1. 시어머니를 공경하는 것은 당연한 일이다
시어머니가 당신을 키우지 않았더라도, 그녀는 당신의 남편을 키웠다. 따라서 당신이 남편을 사랑한다면, 아들이 어머니를 대하는 마음을 이해하고 함께 그의 어머니를 공경해야 한다. 당신도 부모님이 계시니, 만약 남편이 당신 부모님께 대들거나 무시한다면 기쁘겠는가? 그러니 시어머니께 더 자주 웃음을 지어 보이고, 함께 이야기하며 시간을 보내라. 당신이 그의 어머니께 잘하면, 그도 자연스럽게 당신의 어머니께 잘할 것이다.제 생각에 책 속 주인공 리쥔은 사실 매우 안타까운 인물입니다. 그녀는 성격이 좋지만 말이 너무 날카로워서, 이치에 맞서 반드시 따지려 드는 성격이 평아의 어머니를 불편하게 하고, 평아 역시 부모님을 존중하지 않는다고 느끼게 합니다.
2. 시어머니 앞에서 남편과 지나치게 애정 표현하지 마세요
오래전부터 며느리들에게 주는 이런 충고를 들어왔습니다.비록 당신들은 이런 소통 방식에 익숙해졌을지 몰라도, 어른들은 어른들이다. 그들은 전통적인 사고방식을 가지고 있다. 이는 마치 외부인 앞에서 남편과 지나치게 애정 표현을 하는 것이 타인에 대한 무례함인 것과 같다. 물론, 이 집은 당신의 집이니 원하는 대로 해도 무방하다. 하지만 집에 어른이 계시다면, 이 부분에 대해서는 여전히 주의해야 한다.
셋째, 조언을 할 때는 남편의 감정을 배려하라
시댁과 관련된 일, 특히 돈 문제가 생기면 항상 남편에게 조언을 해줘야 하지만, 반드시 그의 감정을 배려해야 합니다. 말에는 반드시 기술이 필요해요. 마음속으로는 만 번도 더 싫어도 직접적으로 표현하지 말고, 우회적으로 남편에게 이치를 설명하세요. 당신이 돕고 싶지만 어떤 이유로 도울 수 없다는 점을 알게 하고, 위로의 말을 더 많이 건네며 조언을 해주세요.
하지만 어떤 돈은 네가 결정할 수 없는 경우도 있어. 예를 들어 시아버지가 아프시면, 네가 돈을 주지 않아도 시댁에서는 어떻게든 돈을 마련해 병원을 다닐 거야. 피할 수 없다면 차라리 돈을 줄 때 깔끔하게 주고, 기꺼이 내는 모습을 보여줘. 그 돈을 시어머니께 직접 전해드리면 시어머니도 기뻐하시고 남편도 만족해할 거야. 그러면 나중에 네게 더 배려해줄 거야.하지만 여기서 며느리들에게 당부합니다: 시부모님께 효도하는 것은 당연한 일이며, 효도하지 않으면 남의 웃음거리가 됩니다. 시댁 친척들에게까지 효도하라는 건 돈이 넘쳐나지 않는 한 불가능한 일입니다.
네, 시어머니 앞에서 남편을 부리면 안 된다
이건 사실 쉽게 이해할 수 있는 이치다. 각도를 바꿔 생각해보자. 만약 네 부모님이 집에 머물고 있는데, 네 남편이 계속해서 너에게 이것저것 시킨다면, 네 부모님의 기분이 어떨까? 그들은 딸이 집에서 힘들어하고 지쳐 산다고 생각할 것이다.특히 중국처럼 아직도 남존여비가 존재하는 사회에서 시어머니가 당신이 아무 일도 안 하면서 남편을 부리는 모습을 보면 분명히 기분이 상할 것이다. 아들이 집에서 주도권을 잡지 못하고, 하필 여자에게 부림받는 모습을 보면 누가 거부감을 느끼지 않겠는가? 시어머니 시야에서 벗어나면 마음껏 부려도 된다. 다만 그녀가 보지 못하게 하라.
다섯째, 시어머니의 일상을 세심하게 배려하라
진심이든 가식적이든 겉으로 보이는 노력은 반드시 해야 한다. 그러면 남편도 당신을 다른 눈으로 보게 될 것이다. 자기 어머니에게 물건을 사줄 때 시어머니에게도 하나 사주려는 마음을 가져라.그녀의 일상을 세심하게 관찰하세요. 추우면? 더우면? 먹고 싶은 게 있으면? 하고 싶은 게 있으면? 시간을 내어 그녀의 바람을 들어주세요. 아프지 않은 이상 그녀가 당신들 돈을 많이 쓰진 않을 거예요. 대부분의 시어머니는 아들을 사랑하는 마음이 자신의 생명보다도 커서, 당신들이 행복하기를 바랄 뿐, 함부로 돈을 쓰지 않으실 거예요. 나이가 들어 외로울 때, 당신의 작은 관심 하나하나가 그녀의 마음에 깊이 새겨질 거예요.
여섯째, 그녀의 잔소리를 들어줄 시간을 내라
많은 며느리들이 시어머니를 대하는 방식은 경외하며 멀리하는 것이다. 상대하기 힘들면 피하는 것이다. 하지만 한 지붕 아래 사는 시어머니와 며느리 사이에서는 피할 수 없다.그러니 차라리 마음을 단단히 먹고, 가끔 그녀를 달래주세요. 노인들은 누군가와 대화하는 걸 좋아하니까요. 시간이 된다면 그녀의 이야기를 들어주세요. 그녀가 잔소리를 좋아한다면, 그냥 하게 두세요. 결국 아들에 관한 이야기일 뿐이니까요.
아들을 키우기 힘들었던 이야기, 아들이 자라온 과정을 들려주며, 들으면서 가끔씩 맞장구쳐 주세요: "어머, 정말 힘들었겠어요. 꼭 잘 모셔야겠어요." 좋은 말 좀 하는 게 뭐가 두려운가요? 입만 좀 놀리는 거잖아요. 실천하든 안 하든 그건 차치하고, 말로라도 꼭 해야 해요. 그녀가 당신을 가족으로 느끼게 해야 해요. 그녀에게 당신이 딸 같은 존재가 되어야지, 아들을 빼앗은 여자가 아니라는 걸요.
일곱째, 미리 말해두는 게 나쁘지 않다
시어머니가 집에 오시기 전에, 남편과 먼저 의견을 모으는 게 좋다. 시어머니와 함께 살기 전에는 많은 며느리들이 시어머니가 괜찮다고 생각하지만, 함께 살게 되면 갈등이 생기기 마련이다. 먼저 알아야 할 것은, 함께 살면 갈등이 생기지 않을 수 없다는 점이다. 자기 어머니와 함께 살 때도 가끔 기분이 상할 때가 있는데, 하물며 시어머니와 함께 살면 더 말할 나위 없지 않은가?
하지만 원칙적인 문제들은 미리 남편과 상의하세요. 예를 들어, 아침 일찍 일어나기 어렵다거나 매일 집안일을 할 수 없다거나, 남편과의 관계에서 남성 우월주의적 사고방식이 없다는 점 등입니다. 시어머니가 오시기 전에 남편이 미리 이런 상황을 설명해 두도록 하세요. 또한 함께 살면서 참을 수 없는 일이 생기면 억지로 참지 말고 남편이 시어머니에게 직접 이야기하도록 하세요.
여덟째, 지난 일은 그냥 지나가게 하세요
함께 살다 보면 시어머니와 며느리 사이에 사소한 마찰이 생기기 마련입니다. 가끔 듣기 싫은 말 한마디, 기분 나쁜 일 하나쯤은 지나간 일로 치부하세요. 마음에 계속 담아두지 마세요. 만약 자기 어머니가 그런 말을 했다면, 분명 이틀이면 잊어버릴 거예요.어느 정도 시어머니는 부모 같은 면이 있어서 가끔 당신을 훈계하려 할 수 있습니다. 듣고 싶으면 두어 마디 듣고, 듣고 싶지 않으면 못 들은 척하세요. 정말 안 되면 그분과 논리를 따져보기도 하죠.
다투고 나면 그만, 화기애애하게 지내는 게 한 가족이니까요. 냉랭한 얼굴을 하는 건 결코 좋은 방법이 아닙니다. 남편이 곤란해할 뿐만 아니라 시어머니는 당신이 예의가 없다고 생각할 테고, 당신 자신도 속으로 화가 날 테니까요. 원칙적인 큰 문제가 아니라면 너무 쪼잔하게 굴지 마세요.물론, 제가 드리고 싶은 조언은 시부모님을 모시지 않는 것이 가장 좋다는 점입니다. 많은 갈등이 일상 속 사소한 일에서 비롯되기 때문입니다. 어쩔 수 없이 모셔야 한다면, 마음의 준비를 단단히 하고 오로지 자신의 기분만 따지지 않도록 해야 합니다.