A medida que se desarrollan las habilidades lingüísticas de los niños, aprenden gradualmente a expresar sus pensamientos verbalmente, pero esto suele ir acompañado de respuestas insolentes, lo que resulta difícil para muchos padres. ¿Debemos ceder a los deseos del niño o enfrentarnos a él con medidas enérgicas?
El Sr. Min, residente en Huanshan Road, ha estado preocupado últimamente por la repentina tendencia de su hija de cuatro años a responderle con insolencia, lo que la hace cada vez más difícil de manejar.Se dice que las respuestas insolentes son un signo del crecimiento psicológico de los niños, ya que comienzan a comprender lo que les gusta y lo que no, lo cual es un avance alentador. Sin embargo, los padres también deben reconocer que el sentido del yo de un niño sigue siendo bastante incompleto. Esto se manifiesta en su incapacidad para expresar sus pensamientos de forma adecuada, lo que hace que las respuestas insolentes sean una forma simplista de comunicación.
En la vida cotidiana, muchos padres fomentan inadvertidamente este comportamiento al apaciguar o consentir a sus hijos, lo cual es muy perjudicial. Esto le indica al niño que las respuestas insolentes son un medio eficaz para expresar sus sentimientos. En consecuencia, el niño no solo puede utilizar esta táctica con frecuencia en casa, sino también extenderla a la guardería y la escuela.
La madre de Ziheng, cuyo hijo está ahora en tercer curso, sugiere utilizar los cuentos de hadas como guía. Ella cree que, incluso cuando los niños contestan, es posible que no comprendan del todo las razones que hay detrás de sus acciones o las consecuencias. Si la motivación para contestar es realmente inapropiada, se pueden utilizar personajes de cuentos de hadas muy queridos para guiarlos.Por ejemplo, si al niño le encanta El principito, se podría inventar un cuento en el que el propio principito responda mal para ilustrar que las opiniones diferentes deben expresarse a los padres utilizando un lenguaje positivo. Si el niño idolatra a Ultraman, convertir a Ultraman en el protagonista tendría un peso persuasivo considerable.
Algunos padres creen que los niños necesitan un tiempo de transición. Por ejemplo, si un adulto le ordena a un niño que deje de jugar o de ver la televisión y que empiece inmediatamente a practicar piano o se vaya a la cama, es posible que el niño no sea capaz de desprenderse de su actividad actual y termine contestando. En tales situaciones, es aconsejable darle al niño un período de transición. Podría decirle: «Mamá va a lavarse los dientes ahora. Cuando termine, tendrás que apagar la televisión, ¿de acuerdo?».También puede especificar una hora en la que el minutero llegue a un número determinado antes de pasar al piano. Una vez establecidas estas pautas, aplíquelas de forma coherente. Los niños discernirán el patrón; una vez que se convierta en rutina y hábito, el cumplimiento será fácil. Dar ejemplo sigue siendo el enfoque preferido por muchos padres.
Otros padres sugieren que, al abordar las respuestas insolentes, es fundamental fomentar un ambiente familiar democrático.En lugar de declarar sin rodeos «No se permite contestar», los padres podrían decir: «Entiendo cómo te sientes, pero ¿podrías expresarlo de otra manera?» o «No me gusta ese tono; quizá podrías convencerme con calma con tus argumentos». Si el niño está visiblemente molesto, los padres podrían sugerir: «Sé que ahora mismo estás muy enfadado. ¿Hablamos de esto cuando te hayas calmado?».La directora Li Ling, del jardín de infancia Jinan San-Zhi-San, sugiere que, para animar a los niños a hablar libremente, los padres deben evitar ejercer constantemente su autoridad. En su lugar, deben cultivar un ambiente suficientemente democrático en casa, en el que prevalezca el punto de vista más razonable, y animar activamente a los niños a expresar sus sentimientos en cualquier momento para resolver sus quejas.No teman perder autoridad; en realidad, cuanto más actúen así, más les comprenderá y respetará su hijo. Por el contrario, si imponen constantemente su voluntad mediante la superioridad, con el tiempo esto puede fomentar la rebeldía o la evasión en el niño.
La directora Li aconseja además que contestar mal no es una forma constructiva de resolver los problemas. Una vez que se convierte en un hábito, dificulta el aprendizaje y el desarrollo, y puede incluso afectar a las relaciones interpersonales armoniosas en la edad adulta.Por lo tanto, los padres deben mantener la calma en estas situaciones y aplicar recompensas y castigos con prudencia. Por muy grave que sea el error del niño, evite reaccionar de forma impulsiva. En primer lugar, averigüe todas las circunstancias antes de decidir qué medidas tomar. Evite los castigos colectivos o sacar a relucir transgresiones pasadas. Antes de administrar recompensas o castigos, explique claramente el razonamiento para asegurarse de que el niño esté completamente convencido.Hay que dar prioridad a la enseñanza mediante el ejemplo y conceder a los niños el derecho a defenderse. Incluso cuando se sea consciente de las tácticas evasivas, hay que permitirles terminar de hablar con paciencia antes de guiarlos suavemente hacia el reconocimiento de sus errores. Siempre que sea posible, hay que ofrecerles oportunidades para reparar el daño mediante acciones positivas, un enfoque que los niños suelen encontrar más receptivo.