Καθώς οι γλωσσικές δεξιότητες των παιδιών αναπτύσσονται, μαθαίνουν σταδιακά να εκφράζουν τις σκέψεις τους προφορικά, αλλά αυτό συχνά συνοδεύεται από αντιρρήσεις, κάτι που αποδεικνύεται δύσκολο για πολλούς γονείς. Πρέπει να υποκύψουμε στις επιθυμίες του παιδιού ή να το αντιμετωπίσουμε με σκληρά μέτρα;
Ο κ. Min, κάτοικος της οδού Huanshan, έχει πρόσφατα προβληματιστεί από την ξαφνική τάση της τετράχρονης κόρης του να αντιμιλά, γεγονός που την καθιστά όλο και πιο δύσκολη στην διαχείριση.Λέγεται ότι η αντιρρησία σηματοδοτεί την ψυχολογική ανάπτυξη των παιδιών, καθώς αρχίζουν να κατανοούν τι τους αρέσει και τι δεν τους αρέσει – μια ενθαρρυντική εξέλιξη. Ωστόσο, οι γονείς πρέπει επίσης να αναγνωρίσουν ότι η αίσθηση του εαυτού ενός παιδιού παραμένει αρκετά ατελής. Αυτό εκδηλώνεται στην αδυναμία τους να εκφράσουν τις σκέψεις τους κατάλληλα, καθιστώντας την αντιρρησία μια απλοϊκή μορφή επικοινωνίας.
Στην καθημερινή ζωή, πολλοί γονείς ενθαρρύνουν ακούσια αυτή τη συμπεριφορά, είτε κατευνάζοντας είτε χαϊδεύοντας τα παιδιά τους, κάτι που είναι ιδιαίτερα επιζήμιο. Αυτό ουσιαστικά σηματοδοτεί στο παιδί ότι η αντεπίθεση είναι ένα αποτελεσματικό μέσο έκφρασης των συναισθημάτων. Κατά συνέπεια, το παιδί μπορεί όχι μόνο να χρησιμοποιεί συχνά αυτή την τακτική στο σπίτι, αλλά και να την επεκτείνει στο νηπιαγωγείο και στο σχολείο.
Η μητέρα του Ziheng, του οποίου το παιδί είναι τώρα στην τρίτη τάξη, προτείνει να χρησιμοποιούμε τα παραμύθια ως οδηγό. Πιστεύει ότι ακόμα και όταν τα παιδιά αντιμιλούν, μπορεί να μην κατανοούν πλήρως τους λόγους πίσω από τις πράξεις τους ή τις συνέπειες. Εάν το κίνητρο για την αντιμιλία είναι πράγματι ακατάλληλο, μπορεί κανείς να χρησιμοποιήσει χαρακτήρες από αγαπημένα παραμύθια για να τα καθοδηγήσει.Για παράδειγμα, αν το παιδί λατρεύει τον Μικρό Πρίγκιπα, θα μπορούσε κανείς να επινοήσει ένα παραμύθι όπου ο ίδιος ο Μικρός Πρίγκιπας αντιμιλάει για να δείξει ότι οι διαφορετικές απόψεις πρέπει να εκφράζονται στους γονείς με θετική γλώσσα. Αν το παιδί θαυμάζει τον Ultraman, το να γίνει ο Ultraman ο πρωταγωνιστής θα είχε σημαντική πειστική δύναμη.
Μερικοί γονείς πιστεύουν ότι τα παιδιά χρειάζονται χρόνο προσαρμογής. Για παράδειγμα, αν ένας ενήλικας διατάξει ένα παιδί να σταματήσει να παίζει ή να βλέπει τηλεόραση και να αρχίσει αμέσως να κάνει πιάνο ή να πάει για ύπνο, το παιδί μπορεί να μην είναι σε θέση να αποσυνδεθεί από την τρέχουσα δραστηριότητά του και να καταλήξει να αντιμιλά. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι σκόπιμο να δοθεί στο παιδί ένα χρονικό περιθώριο. Μπορείτε να πείτε: «Η μαμά θα πλύνει τα δόντια της τώρα. Μόλις τελειώσω, θα πρέπει να κλείσεις την τηλεόραση, εντάξει;»Εναλλακτικά, καθορίστε μια ώρα, όταν ο δείκτης των λεπτών φτάσει σε ένα συγκεκριμένο αριθμό, πριν περάσετε στο πιάνο. Μόλις καθοριστούν αυτές οι οδηγίες, εφαρμόστε τις με συνέπεια. Τα παιδιά θα διακρίνουν το μοτίβο. Μόλις αυτό γίνει ρουτίνα και συνήθεια, η τήρησή του θα γίνεται χωρίς κόπο. Το να δίνετε το παράδειγμα παραμένει μια προτιμώμενη προσέγγιση μεταξύ πολλών γονέων.
Άλλοι γονείς προτείνουν ότι, ενώ αντιμετωπίζετε την αντιρρησία, είναι ζωτικής σημασίας να καλλιεργείτε μια δημοκρατική οικογενειακή ατμόσφαιρα.Αντί να δηλώνουν κατηγορηματικά «Δεν επιτρέπεται να αντιμιλάς», οι γονείς θα μπορούσαν να πουν «Καταλαβαίνω πώς νιώθεις, αλλά θα μπορούσες να το διατυπώσεις διαφορετικά;» ή «Δεν μου αρέσει αυτός ο τόνος. Ίσως θα μπορούσες να με πείσεις ήρεμα με τα επιχειρήματά σου». Αν το παιδί είναι εμφανώς αναστατωμένο, οι γονείς θα μπορούσαν να απαντήσουν: «Ξέρω ότι είσαι πολύ θυμωμένος αυτή τη στιγμή. Να το συζητήσουμε όταν ηρεμήσεις;».Η διευθύντρια Li Ling του νηπιαγωγείου Jinan San-Zhi-San προτείνει ότι, για να ενθαρρύνουν τα παιδιά να μιλούν ελεύθερα, οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν να επιβάλλουν συνεχώς την εξουσία τους. Αντ' αυτού, πρέπει να καλλιεργούν μια αρκετά δημοκρατική ατμόσφαιρα στο σπίτι, όπου επικρατεί η πιο λογική άποψη, και να ενθαρρύνουν ενεργά τα παιδιά να εκφράζουν τα συναισθήματά τους ανά πάσα στιγμή, για να επιλύουν τυχόν παράπονα.Μην φοβάστε ότι θα χάσετε την εξουσία σας. Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο ενεργείτε έτσι, τόσο περισσότερο το παιδί σας θα σας καταλαβαίνει και θα σας σέβεται. Αντίθετα, αν επιβάλλετε συνεχώς τη θέλησή σας μέσω της ανωτερότητας, με την πάροδο του χρόνου αυτό μπορεί να προκαλέσει επαναστατικότητα ή αποφυγή στο παιδί.Επομένως, οι γονείς πρέπει πρώτα να παραμένουν ψύχραιμοι σε τέτοιες καταστάσεις, εφαρμόζοντας επιβραβεύσεις και τιμωρίες με σύνεση. Ανεξάρτητα από το πόσο σοβαρό είναι το λάθος του παιδιού, αποφύγετε να αντιδράσετε παρορμητικά. Πρώτα, εξακριβώστε όλες τις περιστάσεις πριν αποφασίσετε τι θα κάνετε. Αποφύγετε τις συλλογικές τιμωρίες ή το να ανακαλύπτετε παλιές παραβάσεις. Πριν επιβάλετε επιβραβεύσεις ή τιμωρίες, εξηγήστε με σαφήνεια το σκεπτικό σας, ώστε το παιδί να είναι απόλυτα πεπεισμένο.Δώστε προτεραιότητα στη διδασκαλία με το παράδειγμα και παραχωρήστε στα παιδιά το δικαίωμα να υπερασπιστούν τον εαυτό τους. Ακόμα και όταν αντιλαμβάνεστε ότι χρησιμοποιούν υπεκφυγές, αφήστε τα να τελειώσουν υπομονετικά την ομιλία τους και στη συνέχεια καθοδηγήστε τα απαλά να αναγνωρίσουν τα λάθη τους. Όπου είναι εφικτό, προσφέρετε ευκαιρίες για εξιλέωση μέσω θετικών ενεργειών – μια προσέγγιση που τα παιδιά συχνά βρίσκουν πιο αποδεκτή.