Moderne forældre, især førstegangsforældre, lægger stor vægt på læring. De stræber efter at opdrage deres børn ved hjælp af de mest videnskabeligt funderede metoder, så mange begynder at læse meget fra det øjeblik, de bliver gravide: udviklingsmæssige milepæle for hver fase af graviditeten, vigtige kosttilskud, nødvendige forholdsregler... Når børnene er meget små (især under et år), følger mødrene også nøje med i viden om alle aspekter af deres barns vækst og udvikling.Man kan sige, at mødre generelt er opmærksomme på videnskabelige metoder i konkrete aspekter og stræber efter at imødekomme deres barns udviklingsmæssige behov og give det tilstrækkelig ernæring. Men når børnene bliver ældre, især efter toårsalderen, hvor udviklingsmæssige milepæle bliver mindre markante og selvbevidstheden opstår, forsømmer nogle mødre at lære mere. De stoler på intuition eller vanemæssige praksis i børnepasningen og undlader at tage tilstrækkeligt hensyn til barnets psykologiske udvikling og uddannelsesmæssige behov.At opretholde et barns psykologiske velbefindende og etablere sunde uddannelsesprincipper er lige så vigtigt som fysisk sundhed. Talrige bøger omhandler nu børneopdragelse og psykologi og udforsker spørgsmål som: "Bør man læse meget om emnet? Er det nødvendigt at forstå et barns indre verden? Kan forældrerollen udelukkende styres af bøger og ekspertrådgivning?" Disse emner har længe været diskuteret blandt mødre i blogs.Personligt vidste jeg intet om forældrerollen, børnepsykologi eller uddannelse, før jeg blev mor, og jeg lærte meget gennem bøger. Man kan sige, at jeg falder ind under kategorien af forældre, der "opdrager børn efter bogen". Mens bøger om sundhed dominerede under graviditeten og spædbarnsalderen, fokuserede jeg senere primært på børnepsykologi og uddannelseslitteratur. Drevet af personlig interesse fordybede jeg mig ret meget i disse områder.Så med et strejf af frækhed vil jeg dele mine egne refleksioner. Vi går selvfølgelig ikke ind for en dogmatisk tilgang til børneopdragelse, hvor man strengt følger bogen, men snarere for at undersøge, hvordan forældre bør lære. Skal man studere eller ikke studere? Er der virkelig så stor en forskel? — Jeg kender en usædvanlig dygtig person, der voksede op i en lille bjergby. Hans mor var analfabet, men hans søskende udmærkede sig både akademisk og i deres personlige adfærd. Betyder det, at man kan opdrage børn godt uden at studere?Denne gang udforskede vært Xiaoqun og jeg specifikt dette spørgsmål. For nylig anbefalede jeg nogle bøger om børneopdragelse til mødre på min blog. Mange venner efterlod kommentarer, hvor de delte deres refleksioner efter at have læst dem. Ud fra disse kommentarer og min udveksling med nogle mødre online er det klart, at der i spørgsmålet om "om man skal læse bøger og studere børneopdragelse" i øjeblikket er tre typer forældre: Type 1: Dem, der får pludselig indsigt efter at have læst og studeret. For at citere en kommentar fra en mor online på min blog: "Mange tak for dine anbefalinger!"Jeg har lige læst Love and Freedom, Capturing the Sensitive Periods of Children og Who Stole Our Children's Happiness i en fart de sidste par dage. De har gjort stort indtryk på mig, og jeg føler mig frygtelig skyldig over for mit barn.Min datter er nu fire år og otte måneder gammel. Mange af de stædige, tilsyneladende urimelige adfærdsmønstre, der beskrives i bøgerne, har manifesteret sig hos hende. Alligevel reagerede jeg ofte med en jernvilje for at dæmme op for hendes handlinger og var endda stolt af dette som bevis på, at jeg ikke forkælede hende!Jeg har frygtelig ondt af hende! Da hun var nyfødt, vidste jeg, at jeg skulle lære af bøgerne og stræbe efter at forstå og passe på hende. Men efter hendes første fødselsdag opgav jeg den tilgang og famlede mig blindt frem i mørket. Al den tid, jeg har brugt på at famle i mørket, har berøvet hende så mange vidunderlige oplevelser og vigtige udviklingsmuligheder. Min anger kender ingen grænser! Ligesom denne medmor på nettet er det virkelig prisværdigt at være i stand til at reflektere dybt over sine handlinger og forpligte sig til at lære.Mange flere forældre vender sig kun mod læring, refleksion og problemløsning, når deres barn udvikler problemer. På det tidspunkt er det en smertefuld oplevelse for både forældre og barn.
${FDPageBreak}Type to: Naturligt begavede forældre Bloggeren Mingjing har engang sagt: "Jeg har næsten aldrig læst bøger om opdragelse systematisk, for samfundet og livet har lært mig utroligt meget. Hver dags oplevelser og læsning – uanset om det er relateret til opdragelse eller ej – reflekteres nøje over og anvendes i min daglige opdragelse."Senere, da jeg sporadisk læste uddrag fra bøger og artikler om forældrerollen, fandt jeg ud af, at de i høj grad stemte overens med min egen tilgang, heh. Efter at have kommunikeret hyppigt med Mingjing er jeg ret fortrolig med hendes praksis og konsekvente filosofi, som ligner de moderne perspektiver på forældrerollen, der fremmes i bøger. Jeg kender også andre som hende – mennesker, der instinktivt ved, hvordan man gør tingene rigtigt uden formel uddannelse.Sådanne forældre anvender instinktivt metoder, der er i overensstemmelse med deres børns udviklingsmæssige behov. Dette skyldes en medfødt forbindelse mellem deres egne hjerter og deres børns sjæle. For et barns indre verden er den reneste, uberørt af forurening eller forvrængning, og står tættest på menneskehedens essens. Disse individer besidder enten en velbevaret medfødt natur eller har dyrket den gennem selvkultivering og opdagelsen af deres indre selv. Dermed forstår de kernen i menneskets natur og dermed også børn.Min kære ven på tværs af generationer, eventyrforfatteren Zhao Ming, er en sådan person. Hendes hjerte er så solrigt og rent som et barns, og når man tilbringer tid med hende, føler man ægte kærlighed til hende.Da jeg selv må læse bøger for at forstå børn, misunder jeg især fru Zhao. Hun ved altid, hvad børn tænker, og hvordan man skal omgås dem for at give dem den største glæde. Desuden har hun selv en overflod af friske og fascinerende ideer – en ældre person, der har bevaret en barnlig ånd, elsker at lære og sprudler af vitalitet.Type tre: At vide, hvad man skal gøre, men ikke være i stand til at gøre det En anden blogger, Tuttu, kom med en indsigtsfuld kommentar: "Vi har bøgerne, men min mand siger, at det ikke betyder, at man har læst dem ordentligt, bare fordi man har dem. Selv hvis man har læst dem, betyder det ikke, at man kan omsætte det til praksis. Jeg må indrømme, at han har ret."Det mest nedslående er, at jo ældre barnet bliver, jo mere afspejler mine egne ord og handlinger de fejl, der beskrives i bøgerne. Intellektuelt forstår jeg principperne, men når jeg står i en situation, overtager vreden fornuften, og tålmodigheden forsvinder helt. Når jeg tænker over det, er det måske ikke viden om opdragelse eller teori, der virkelig skal forbedres, men personlig udvikling – at udvikle sin karakter.I praksis skal alle sunde principper for opdragelse være baseret på tolerance og tålmodighed. Bare tanken om dette får mig til at føle mig modløs. Jeg genkender mig selv som netop denne type forælder: Selvom jeg har studeret meget og forstår mange teorier om opdragelse, falder jeg ubevidst tilbage i adfærd, som jeg ved er forkert, når jeg selv har det dårligt. Derfor må jeg konstant minde mig selv om det og stræbe efter selvforbedring. Dette er i bund og grund den fælles rejse mod vækst, som forældre og børn er på.De tre faser i forældrenes læring: Ud fra ovenstående analyse kan vi se, at forældre, der prioriterer læring og fokuserer på deres barns udvikling, typisk gennemgår tre forskellige faser (en rejse, jeg selv har gennemgået):Den første fase handler om at lære at tackle barnets problemer. Den anden fase afslører, at barnets problemer ofte er forældrenes problemer. Den tredje fase erkender, at forældrene selv har brug for at forbedre sig og vokse sammen med deres børn. I virkeligheden bør alle forældre være taknemmelige over for deres børn. Børn er som spejle; gennem dem kan vi på den mest autentiske måde opdage vores egne mangler. Børn motiverer os til løbende at lære og forbedre os selv.Når vi først har opnået indre vækst, vil vores forældre-barn-forhold og familiedynamik opnå den harmoni og tilfredsstillelse, vi virkelig ønsker.