BOY : On nous a toujours appris à « laisser passer les dames », alors quand nous courtisons nos copines, nous nous efforçons d'être attentionnés : nous leur ouvrons la porte pour monter ou descendre de voiture, nous respectons leurs opinions. Mais maintenant, chaque fois qu'elle fait des achats, elle s'attend à ce que je paie sans poser de questions. À long terme, cela devient insoutenable. Que dois-je faire ?Ce genre de petite amie est vraiment épuisant. Elle a probablement été bombardée de publicités. Dites-lui gentiment que le couple d'amoureux dans ces publicités ? Ils ont depuis longtemps tout gâché ! La réalité douloureuse de l'argent comme un puits sans fond est omniprésente. Si vous ne freinez pas rapidement votre petite amie, vous vous retrouverez avec un déficit budgétaire comme le gouvernement. Voici dix tactiques pour freiner les achats compulsifs de votre petite amie. Prenez-les trois fois par jour, une demi-heure après les repas, et vous serez tranquille !
Tactique n° 1 : les trois terriers du lièvre rusé
Avec ce type de petite amie, avoir de l'argent liquide sur soi revient à porter une bombe. Investissez rapidement votre argent dans l'immobilier, les actions, les obligations ou les dépôts à terme. Idéalement, votre portefeuille ne devrait contenir que de la petite monnaie. Vous pouvez même lui dire que vous planifiez votre avenir à long terme.
Deuxième tactique : la tortue ninja
Évitez rapidement le moment de payer l'addition. Avant que le serveur n'arrive, prétendez soudainement avoir mal au ventre et devoir aller aux toilettes. Vous pouvez également recevoir un appel urgent de votre patron, la laissant payer l'addition, puis lui proposer de la partager avec elle. Cultivez son habitude de payer sa part. Ne soyez pas timide, faites preuve de patience et de retenue.
Troisième tactique : divisez la note
N'ayez que de la petite monnaie sur vous, même des pièces de cinquante centimes feront l'affaire. Utilisez de préférence des billets froissés et qui sentent le poisson provenant du poissonnier ou du primeur. Cela mettra votre petite amie mal à l'aise au moment de payer et vous vaudra peut-être même des regards désapprobateurs de la part du personnel.
Quatrième stratégie : saboter sa carte de crédit
Démagnétisez sa carte de crédit pour la rendre inutilisable. Passez-la nonchalamment, puis, lorsqu'elle sera refusée, prenez un air complètement perplexe et demandez au vendeur : « Acceptez-vous les cartes téléphoniques ? » Comment pourrait-elle ne pas payer elle-même dans ce cas ?
Cinquième tactique : la zone dangereuse
Évitez les endroits où l'on dépense beaucoup. Lorsque votre petite amie veut faire du lèche-vitrine dans un grand magasin, suggérez-lui plutôt d'aller voir une exposition d'art ou de faire une promenade à la campagne. Si elle a envie d'un repas raffiné, prétextez que vous avez mal au ventre et que vous ne pouvez manger que du riz nature et des accompagnements simples. Lorsqu'elle veut acheter des cosmétiques, déclarez : « La beauté naturelle est la meilleure ! » L'essentiel est d'éviter l'abîme pécheresse des dépenses.
Sixième stratégie : Les Misérables
Emmenez-la dans un camp de réfugiés africains ou organisez une visite dans un refuge pour sans-abri.Septième stratégie : le miracle continental Saisissez toutes les occasions pour raconter des histoires difficiles sur les périodes de pauvreté, lorsque le riz à la patate douce était l'aliment de base. Partagez des anecdotes sur l'économie et la diligence, tout en vantant subtilement les vertus des femmes au foyer frugales et la façon dont ces qualités suscitent l'admiration des hommes (mais soyons clairs : l'admiration est une chose, mais le choix d'un partenaire par un homme dépend en fin de compte de l'attirance physique).
Huitième stratégie : le sabotage
Considérez les virées shopping de votre petite amie comme un ennemi à vaincre. Lorsqu'elle commence à regarder des articles, lancez une guerre psychologique : « C'est affreux », « C'est de mauvais goût », « Ça ne te va pas » – détruisez systématiquement son enthousiasme pour le shopping.
Neuvième stratégie :La tactique de la terre brûlée
Faites vous-même une virée shopping massive, puis obligez-la à vous accompagner pendant un mois où vous ne mangerez que des nouilles instantanées.
Dixième stratégie : la stratégie du soldat désespéré
Trouvez un emploi chez McDonald's, travaillez de nuit, passez d'une voiture à une moto, puis d'une moto à un vélo, et enfin marchez partout. Dites-lui constamment à quel point vous travaillez dur, afin qu'elle comprenne le coût de ce que vous gagnez pour elle.
Enfin, n'oubliez pas d'alterner ces dix tactiques de manière flexible. Si vous employez constamment la huitième tactique pour saboter ses dépenses, même si elle ne vous abandonne pas, elle finira par faire du shopping avec ses amies tout en vous traitant de « radin, sans goût et sans âme ». Plus elle fera de shopping, plus elle sera heureuse ; plus elle vous réprimandera, plus elle deviendra éloquente, et la situation deviendra incontrôlable.