JUNGE: Uns wurde immer beigebracht, dass „Damen zuerst“ kommen, deshalb bemühen wir uns, beim Werben um Freundinnen rücksichtsvoll zu sein – wir öffnen ihnen die Türen beim Ein- und Aussteigen aus dem Auto und respektieren ihre Meinung. Aber jetzt erwartet sie jedes Mal, wenn sie einkaufen geht, dass ich ohne Widerrede bezahle. Das ist auf Dauer unhaltbar geworden. Was soll ich tun?Eine solche Freundin ist wirklich anstrengend. Wahrscheinlich wurde sie mit Werbung bombardiert. Erinnern Sie sie freundlich daran, dass das Liebespaar in diesen Werbespots längst gescheitert ist! Die erschreckende Realität, dass Geld ein Fass ohne Boden ist, ist allgegenwärtig. Wenn Sie Ihre Freundin nicht bald zügeln, werden Sie wie die Regierung ein Defizit haben. Hier sind zehn Taktiken, um die Einkaufstouren Ihrer Freundin einzudämmen. Nehmen Sie sie dreimal täglich eine halbe Stunde nach den Mahlzeiten ein, dann sind Sie auf der sicheren Seite!
Taktik eins: Die drei Höhlen des schlauen Hasen
Mit dieser Art von Freundin ist das Mitführen von Bargeld wie das Anlegen einer Bombe. Investieren Sie Ihr Geld schnell in Immobilien, Aktien, Anleihen oder langfristige Festgeldanlagen. Im Idealfall sollte Ihr Portemonnaie nur Kleingeld enthalten – Sie können ihr sogar sagen, dass Sie für die langfristige Zukunft planen.
Taktik zwei: Die Ninja-Schildkröte
Weichen Sie der Rechnung schnell aus. Bevor der Kellner kommt, behaupten Sie plötzlich, Sie hätten Bauchschmerzen und müssten lange auf die Toilette. Alternativ können Sie einen dringenden Anruf von Ihrem Chef erhalten, sodass sie die Rechnung übernehmen muss – bieten Sie ihr dann an, die Rechnung zu teilen. Gewöhnen Sie sie daran, selbst zu bezahlen. Seien Sie nicht schüchtern, üben Sie sich in Geduld und Zurückhaltung.
Taktik drei: Kleingeld bereit halten
Tragen Sie nur Kleingeld bei sich – sogar 50-Cent-Münzen reichen aus. Verwenden Sie vorzugsweise zerknitterte, nach Fisch riechende Scheine vom Fischhändler oder Gemüsehändler. Das wird Ihrer Freundin beim Bezahlen unangenehm sein und Ihnen möglicherweise sogar missbilligende Blicke vom Personal einbringen.
Vierte Strategie: Kreditkartensabotage
Entmagnetisieren Sie ihre Kreditkarte, um sie unbrauchbar zu machen. Ziehen Sie sie nonchalant durch, und wenn sie abgelehnt wird, schauen Sie völlig verwirrt und fragen Sie den Verkäufer: „Akzeptieren Sie Telefonkarten?“ Wie könnte sie dann nicht selbst bezahlen?
Taktik 5: Gefahrenzone
Meiden Sie Orte, an denen Geld ausgegeben wird. Wenn Ihre Freundin in ein Kaufhaus gehen möchte, schlagen Sie stattdessen eine Kunstausstellung oder einen Ausflug aufs Land vor. Wenn sie schick essen gehen möchte, behaupten Sie, Sie hätten Magenprobleme und könnten nur einfachen Brei und einfache Gerichte vertragen. Wenn sie Kosmetika kaufen möchte, sagen Sie: „Natürliche Schönheit ist am besten!“ Der Schlüssel liegt darin, die sündige Abgrund der Ausgaben ganz zu vermeiden.
Sechste Strategie: Les Misérables
Nehmen Sie sie mit in ein afrikanisches Flüchtlingslager oder organisieren Sie einen Besuch in einer Obdachlosenunterkunft.
Siebte Strategie: Das Wunder vom Festland
Nutzen Sie jede Gelegenheit, um Geschichten aus Zeiten der Armut zu erzählen, als Süßkartoffelreis das Grundnahrungsmittel war. Erzählen Sie Geschichten über Sparsamkeit und Fleiß und preisen Sie dabei subtil die Tugenden sparsamer Hausfrauen und wie solche Eigenschaften die Bewunderung eines Mannes verdienen (aber seien wir ehrlich: Bewunderung ist eine Sache, aber die Wahl der Partnerin hängt letztendlich von der körperlichen Anziehungskraft ab).
Achter Schritt: Sabotage
Behandeln Sie die Einkaufstouren Ihrer Freundin wie einen Feind, den es zu besiegen gilt. Wenn sie anfängt, Artikel ins Auge zu fassen, starten Sie eine psychologische Kriegsführung: „Das ist hässlich“, „Das ist geschmacklos“, „Das passt nicht zu dir“ – und zerstören Sie systematisch ihre Einkaufslust.
Neunter Schritt:Taktik der verbrannten Erde
Gehen Sie selbst auf einen massiven Einkaufsbummel und zwingen Sie sie dann, einen Monat lang mit Ihnen Instant-Nudeln zu essen.
Zehnte Strategie: Die Strategie des verzweifelten Soldaten
Suchen Sie sich einen Job bei McDonald's, arbeiten Sie in der Nachtschicht, steigen Sie vom PKW auf ein Motorrad um, tauschen Sie das Motorrad gegen ein Fahrrad ein und gehen Sie dann überall zu Fuß hin. Erzählen Sie ihr ständig, wie hart Sie arbeiten, damit sie versteht, welche Opfer Sie bringen, um genug für sie zu verdienen.
Denken Sie schließlich daran, diese zehn Taktiken flexibel zu variieren. Wenn Sie beharrlich die achte Taktik anwenden, um ihre Ausgaben zu sabotieren, wird sie, selbst wenn sie Sie nicht verlässt, am Ende mit Freunden einkaufen gehen und Sie als „geizig, geschmacklos und seelenlos” beschimpfen. Je mehr sie einkauft, desto glücklicher wird sie sein; je mehr sie schimpft, desto flüssiger wird sie darin – und es wird außer Kontrolle geraten.