戀愛關係的致命殺手之一，是那顆好勝的心。此處並非指網球賽中無法容忍敗北的競爭心態，而是將戀愛本身視為勝負遊戲、執著追求勝利的態度。視戀愛為競賽者，總追求優勢地位、掌控主導權，並企圖支配對方。若你感到「談論此事可能招致對方攻擊」，便意味著你身處競爭關係中——然而這類關係難以持久。
2.不信任感
男女關係中存在兩種關鍵信任：其一是確信對方不會欺騙或傷害自己——同時確信對方也以同樣方式信任自己；其二是確信無論自己做了什麼、說了什麼，對方都不會離開，依然如初地愛著自己。若任一方背叛信任做出不可原諒之事，這第二種信任將徹底崩解，關係就此終結——縱使是歷經十數年的情誼亦然。
3.溝通缺失
戀愛關係中，多數人面對令對方惱怒的問題時選擇沉默。其一出於不願傷害對方，其二則是為了維持優勢地位（參見第二點。常見模式：「若你不懂我為何生氣，我便不說！」）。此舉或許能暫時平息對方情緒，但長期而言將逐步侵蝕情感根基，使關係日漸脆弱。微小摩擦終將積累成巨大裂痕。
4. 缺乏傾聽
傾聽——即全心聆聽——實屬罕見之舉。當感受到他人指責時，自我辯護是自然反應。因此我們常打斷對方發言找藉口，或只顧構思辯解之詞，卻不願認真聽完對方話語。然而實際上，我們應仔細傾聽對方心聲，即便在日常抱怨中也要解讀隱含的深意，甚至揣摩對方尚未明晰的夢想與渴望。若連這層次都達不到，至少對所愛之人而言已是問題。
5. 揮霍無度的消費
單身時無須顧慮未來，想買什麼就買什麼。雖稱不上明智，但承擔後果的只有自己。然而當與某人建立長期戀愛關係後，這種消費模式便不再現實。因此，建議養成健全的消費習慣：以日常開銷為主，若有餘裕再與對方商議資金的最佳運用方式。當前因金錢問題引發伴侶矛盾的案例日益增多。若抱持「錢是我的，他人無權干涉」的觀念，這段關係注定走向失敗。
6. 畏懼分手
享受幸福關係的人，從不擔憂離別。若心存憂慮，正是關係陷入危機的徵兆。然而問題往往源於這份憂慮本身——它不僅暴露對伴侶的不信任，更揭露了自我價值的缺失：深恐自己不夠好，無人真心願與之相守。遲早伴侶會察覺這點而離去。於是你耗費大量心力維持關係表面的光鮮，而非淬鍊內在、建立自信。坦白說，這種做法非但無法滿足自我，更無法攫住戀人的心。
7.過度依賴
男女關係中的扶持與依賴，需要微妙的平衡。若你對伴侶產生過度依賴——即失去對方便無法生存的狀態——便已逾越界線。伴侶將承受「必須全面支撐你」的壓力而心生怨懟。若你無法負擔生活開銷，亦無法在其他層面貢獻價值，這段關係便難以稱之為健康，自然不會迎來美好結局。
8. 期待對方帶來快樂
不良關係的徵兆在於，當事人單方面或雙方都期待對方帶來快樂，或要求對方取悅自己。這種期待對雙方都非現實——除了你自己，無人能真正使你幸福——然而將此要求套用於戀愛關係本就不切實際。關係並非永遠歡愉，多數時候你會感到不快樂，這既是自然反應，也不該因此自責。當你感到沮喪、痛苦、壓抑或悲傷時，擁有能依靠的人——遠比持續歡愉更為重要。若你期待對方使你快樂——或更糟的是，因無法取悅對方而感到挫敗——這段關係終將無法承受挫折。
9. 從不爭執
適度的健康爭論實屬必要。某種程度上，爭論能化解瑣碎問題，防止其演變成重大衝突。同時，宣洩憤怒是人類情感結構中極其自然的環節。你的戀愛關係必須足夠堅韌，不僅能包容美好面，更能接納真實的你。避免爭執的理由之一是畏懼衝突——這反映出彼此間的信任不足與恐懼。另一原因在於伴侶將憤怒視為無理且徒勞的行為。他們將爭執視為分手徵兆，未能理解這是男女關係發展中極其自然的環節。當爭執引發雙方不適時，往往會促使彼此說出令人震驚的話語——這反而能避免持續壓抑情緒，最終爆發無法挽回的衝突。
10. 過度簡化／過度複雜化
戀愛關係中存在兩種問題態度：其一是「愛情本該簡單」的觀念——認為若真心相愛並決意共度一生，一切自然水到渠成。另一種則是「維繫關係很麻煩」的態度——認為正因麻煩才更該努力爭取。兩種觀點都導致疏於經營關係的結果。不願努力的原因，或是認為事情自然會順利所以無需費心，或是根本覺得麻煩事即使努力也難以改善。無論哪種態度，最終都會令人迅速精疲力竭。其一在於當下忽視的問題終將無法如預期化解；其二則是親手製造的困境終將超出掌控範圍。
上述困境皆無明確解方，但仍有選擇權：是找出傷害這段關係的根源，抑或放棄這份破碎的情感（以及接下來、再接下來、更遠的未來……）。失敗未必意味著分離——許多人連這份幸運都無從擁有。人們常因「或許找不到更好的對象」的不安，或更糟地認定「這或許是命運安排」，而將不幸的關係維持數年乃至數十年之久。
切莫淪為這般模樣——若你正面臨上述任何困境，請務必尋求解方。無論是接受心理諮商、獨自靜養療癒，抑或與伴侶坦誠對話並承諾改變自己。?