Een van de meest dodelijke vijanden van romantische relaties is competitiviteit. Ik bedoel hiermee niet de competitieve instelling waarbij je gewoonweg geen nederlaag in een tenniswedstrijd kunt verdragen, maar eerder je houding ten opzichte van de relatie zelf – deze als een wedstrijd zien en ernaar streven om te winnen.Wie romantiek als een wedstrijd beschouwt, is voortdurend op zoek naar een voordeel, om de overhand te krijgen of om de gedachten van de ander te controleren. Als je merkt dat je informatie achterhoudt uit angst dat de ander die tegen je zou kunnen gebruiken, bevind je je in een competitieve dynamiek – een dynamiek die geen stand zal houden. 2. Wantrouwen Twee aspecten van vertrouwen zijn cruciaal in romantische relaties.Ten eerste moet je er voldoende op vertrouwen dat je partner je niet zal bedriegen of kwetsen – en geloven dat hij of zij jou evenzeer vertrouwt. Ten tweede moet je de zekerheid hebben dat hij of zij je, wat je ook doet of zegt, niet in de steek zal laten en van je zal blijven houden zoals voorheen. Als een van beide partners dit vertrouwen schendt door een onvergeeflijke daad te begaan, verdwijnt de tweede laag van vertrouwen volledig en komt er een einde aan de relatie – zelfs als die meer dan tien jaar heeft geduurd.Gebrek aan communicatie
Veel mensen zwijgen over dingen die hen frustreren in romantische relaties. Ten eerste willen ze de gevoelens van de ander niet kwetsen door zich uit te spreken. Ten tweede willen ze een sterke positie behouden (zie punt twee; een veelvoorkomend scenario is: "Als je niet weet waarom ik mijn geduld verlies, dan ga ik je dat zeker niet vertellen!"). Deze aanpak kan op korte termijn de vrede bewaren, maar na verloop van tijd tast het geleidelijk aan de emotionele basis van de relatie aan, waardoor deze steeds kwetsbaarder wordt.Kleine wrijvingen stapelen zich op tot steeds grotere problemen. 4. Niet luisteren Luisteren – echt aandachtig luisteren – is een zeldzame deugd. Het is normaal dat je jezelf wilt verdedigen als je iets hoort dat op kritiek lijkt, dus onderbreken we vaak om onze acties te rechtvaardigen of concentreren we ons uitsluitend op hoe we onszelf kunnen verdedigen, waardoor we niet horen wat de ander eigenlijk zegt. De waarheid is dat je goed naar hun woorden moet luisteren, zelfs de verborgen betekenissen in hun alledaagse geklets moet onderscheiden, om hun dromen en verlangens te begrijpen die zij zelf misschien niet volledig begrijpen.De waarheid is echter dat je goed moet luisteren naar wat de ander zegt, en zelfs de onderliggende betekenis van hun dagelijkse gemopper moet zien te ontrafelen om dromen en verlangens bloot te leggen waarvan zij zich misschien niet volledig bewust zijn. Als je dit niveau van begrip niet kunt bereiken, is dat op zijn minst een probleem voor de persoon van wie je houdt.
5. Ongebreidelde uitgaven
Toen je nog single was, kon je op elk moment alles kopen wat je wilde, zonder na te denken over de gevolgen voor de toekomst. Hoewel dat onverstandig was, droeg je alleen de gevolgen ervan. Als je eenmaal een langdurige relatie bent aangegaan, worden dergelijke uitgaven onhoudbaar.Daarom is het het beste om gezonde uitgavenpatronen te ontwikkelen en prioriteit te geven aan dagelijkse benodigdheden. Als er een overschot overblijft, bespreek dan met je partner hoe je dit het beste kunt gebruiken. Financiële meningsverschillen veroorzaken steeds vaker wrijving in relaties. Als je vindt dat anderen zich niet mogen bemoeien met hoe je je eigen geld uitgeeft, is je relatie gedoemd te mislukken.Als je je wel zorgen maakt, duidt dat op een crisis in je relatie. Maar het probleem komt vaak voort uit deze angst zelf. Het onthult niet alleen een gebrek aan vertrouwen in je partner, maar ook een gebrek aan zelfvertrouwen – een angst dat je niet goed genoeg bent, dat niemand echt een reden heeft om bij je te zijn. Vroeg of laat zal je partner dit beseffen en je verlaten. Daardoor besteed je meer energie aan het in stand houden van de oppervlakkige glans van de relatie dan aan het cultiveren van je innerlijke wereld en het opbouwen van zelfvertrouwen.Laat ik duidelijk zijn: deze aanpak zal je geen voldoening geven en ook de genegenheid van je partner niet winnen.
7. Overmatige afhankelijkheid
Ondersteuning en afhankelijkheid in een relatie zijn een delicate balans. Als je afhankelijk bent van je partner – wat betekent dat je niet zonder hem of haar kunt functioneren – ben je te ver gegaan. Je partner draagt nu de druk om in alle opzichten voor je te moeten zorgen, en deze last leidt tot wrok. Als je niets bijdraagt aan de kosten van levensonderhoud of geen andere ondersteuning biedt,dan is de relatie ongezond en zal ze waarschijnlijk niet bloeien.
8. Geluk verwachten
Een kenmerk van een problematische relatie is wanneer een of beide partners van de ander verwachten dat hij of zij hen gelukkig maakt. Dit is een onrealistische verwachting voor beide partijen – niemand anders dan uzelf kan u echt gelukkig maken – en het is bijzonder onpraktisch om dit te eisen binnen een romantische relatie.Relaties draaien niet alleen om geluk; vaak zul je je niet gelukkig voelen, en dat moet je ook niet altijd verwachten. Iemand hebben om op te leunen in tijden van teleurstelling, pijn, depressie of verdriet is veel waardevoller dan voortdurende vrolijkheid. Als je verwacht dat je partner je gelukkig maakt – of erger nog, je gefrustreerd voelt als dat niet lukt – zal je band de tegenslagen niet doorstaan.
9. Nooit ruzie maken
Af en toe een constructief meningsverschil is essentieel. Tot op zekere hoogte lossen ruzies kleine problemen op voordat ze escaleren tot grote problemen. Bovendien is het uiten van woede tijdens ruzies een volkomen normaal onderdeel van de emotionele expressie van mensen. Je relatie moet veerkrachtig genoeg zijn om je authentieke zelf te kunnen zijn, niet alleen je prettige kanten.Een reden om ruzie te vermijden is angst voor conflicten, wat wijst op een gebrek aan wederzijds vertrouwen en onderliggende angsten. Een andere reden is dat partners woede als irrationeel en zinloos beschouwen. Ze zien ruzie als een teken dat het einde van de relatie nabij is, in plaats van een natuurlijke fase in de ontwikkeling van een relatie. Wanneer meningsverschillen beide partijen ongemakkelijk maken, kunnen ze tot onverwachte onthullingen leiden, waardoor je elkaar niet meer kunt tolereren totdat er een onherstelbare breuk ontstaat.
10. Simplistisch denken / zaken te ingewikkeld maken
Twee houdingen ten opzichte van relaties zijn bijzonder problematisch. De ene is de overtuiging dat relaties moeiteloos moeten zijn – dat als je echt van iemand houdt en van plan bent je leven met hem of haar te delen, alles vanzelf op zijn plaats valt. De andere is de opvatting dat relaties inherent lastig zijn – en juist omdat ze lastig zijn, moet je ervoor vechten. Beide perspectieven leiden ertoe dat je de relatie verwaarloost.Je verwaarloost de relatie omdat je gelooft dat deze zich moeiteloos zou moeten ontwikkelen, zonder dat je er energie in hoeft te steken, of omdat je het als inherent lastig beschouwt en ervan overtuigd bent dat inspanning de zaken niet eenvoudiger maakt. Bij beide denkwijzen raak je snel uitgeput: ten eerste omdat de problemen die je over het hoofd hebt gezien zich niet vanzelf oplossen zoals je had gehoopt, en ten tweede omdat de problemen die je hebt gecreëerd je vermogen om ze op te lossen te boven gaan. Er bestaat geen definitieve oplossing voor deze problemen.Je kunt echter een keuze maken: je kunt ervoor kiezen om te achterhalen waarom je de relatie schaadt, of je kunt ervoor kiezen om deze verbroken band (of de volgende, of die daarna, of die daarna...) los te laten. Falen betekent niet altijd uit elkaar gaan – veel mensen hebben niet eens dat geluk. In plaats daarvan kunnen mensen jarenlang of zelfs decennialang ongelukkig een mislukte relatie in stand houden, simpelweg omdat ze bang zijn dat ze niets beters zullen vinden. Erger nog, sommigen geloven dat het het lot moet zijn.
Word niet een van hen – als je met een van deze problemen worstelt, zoek dan een manier om ze op te lossen, bijvoorbeeld door therapie, door tijd voor jezelf te nemen of door gewoon een gesprek met je partner te hebben om hem of haar te verzekeren dat je zult veranderen.