A romantikus kapcsolatok egyik leghalálosabb gyilkosa a versenyszellem. Nem arra a versenyszellemre gondolok, amikor egyszerűen nem tudod elviselni a vereséget egy teniszmeccsen, hanem inkább a kapcsolatodhoz való hozzáállásodra – amikor azt versenynek tekinted, és győzni akarsz.Azok, akik a romantikát versenynek tekintik, folyamatosan előnyt keresnek, hogy fölénybe kerüljenek, vagy hogy irányítsák a másik személy gondolatait. Ha úgy érzed, hogy bizonyos dolgokat nem oszthatsz meg, mert attól félsz, hogy azokat ellened használhatják, akkor versenyképes dinamikában vagy, amely nem tartható fenn. 2. Bizalmatlanság A bizalom két aspektusa létfontosságú a romantikus kapcsolatokban.Először is, elégségesen bíznod kell abban, hogy a partnered nem fog megtéveszteni vagy megbántani – és el kell hinned, hogy ő is ugyanúgy bízik benned. Másodszor, biztosnak kell lenned abban, hogy bármit is teszel vagy mondasz, ő nem fog elhagyni téged, és továbbra is ugyanúgy fog szeretni, mint eddig. Ha az egyik partner megbocsáthatatlan cselekedettel elárulja ezt a bizalmat, a második szintű bizalom teljesen eltűnik, és a kapcsolat véget ér – még akkor is, ha több mint egy évtizedig tartott.Kommunikáció hiánya
Sokan hallgatnak azokról a dolgokról, amelyek frusztrálják őket a romantikus kapcsolataikban. Először is, nem akarják megbántani a másik személy érzéseit azzal, hogy kimondják, amit gondolnak. Másodszor, meg akarják őrizni az erő pozíciójukat (lásd a második pontot; egy gyakori forgatókönyv: „Ha nem tudod, miért veszítem el a türelmemet, akkor biztosan nem fogom elmondani!”). Ez a megközelítés rövid távon megőrizheti a békét, de idővel fokozatosan aláássa a kapcsolat érzelmi alapját, egyre törékenyebbé téve azt.A kisebb súrlódások egyre nagyobb problémákká halmozódnak fel. 4. Nem hallgatunk meg másokat A figyelmes hallgatás ritka erény. Természetes, hogy védekezni akarunk, amikor kritika hangzik el, ezért gyakran közbeszólunk, hogy igazoljuk cselekedeteinket, vagy kizárólag arra koncentrálunk, hogyan védjük meg magunkat, anélkül, hogy teljes mértékben meghallgatnánk a másik személyt.Az igazság azonban az, hogy figyelmesen kell hallgatni a másik személy szavait, sőt, meg kell érteni a mindennapi panaszaik mögött rejlő jelentést is, hogy felfedezzük azokat az álmokat és vágyakat, amelyeknek ők maguk sem teljesen tudatában vannak. Ha nem tudod elérni ezt a szintű megértést, az legalábbis problémát jelent a szerelmed számára.
5. Fegyelmezetlen költekezés
Ha egyedülálló vagy, bármikor megvásárolhatsz bármit, amit csak akarsz, anélkül, hogy a jövőbeli következményeket figyelembe vennéd. Bár ez nem bölcs dolog, a következményeket egyedül te viseled. Ha hosszú távú kapcsolatba lépsz, az ilyen költekezés tarthatatlanná válik.Ezért a legjobb, ha jó kiadási szokásokat alakítunk ki, és a mindennapi szükségleteket helyezzük előtérbe. Ha marad valamilyen többlet, beszéljük meg a partnerünkkel, hogyan lehetne azt a legjobban felhasználni. A pénzügyi nézeteltérések egyre gyakrabban okoznak feszültséget a kapcsolatokban. Ha úgy gondoljuk, hogy másoknak nincs joguk beleszólni abba, hogyan költjük a saját pénzünket, akkor a kapcsolatunk kudarcra van ítélve.Ha aggódsz, az a kapcsolatod válságát jelzi. A probléma azonban gyakran éppen ebből a félelemből fakad. Ez nemcsak a partnered iránti bizalom hiányát, hanem az önbizalom hiányát is jelzi – azt a félelmet, hogy nem vagy elég jó, hogy senkinek nincs igazi oka veled lenni. Előbb vagy utóbb a partnered rájön erre, és elhagy. Következésképpen több energiát fordítasz a kapcsolat felszínes csillogásának fenntartására, mint a belső világod ápolására és az önbizalom építésére.Hadd legyek őszinte: ez a megközelítés nem fog kielégíteni téged, és nem is fogja megnyerni a partnered szeretetét.
7. Túlzott függőség
A támogatás és a függőség a kapcsolatokban kényes egyensúlyt jelent. Ha támaszkodsz a partneredre – vagyis nem tudsz nélküle működni –, akkor túllépted a határt. A partnerednek most minden tekintetben gondoskodnia kell rólad, és ez a teher haragot szül. Ha nem járulsz hozzá a megélhetési költségekhez, és nem nyújtasz más támogatást,akkor a kapcsolat nem egészséges, és nem valószínű, hogy virágozni fog.
8. Boldogság elvárása
A problémás kapcsolatok egyik jellemzője, hogy az egyik vagy mindkét partner elvárja a másiktól, hogy boldoggá tegye. Ez mindkét fél számára irreális elvárás – senki más, csak te magad tudsz igazán boldoggá tenni –, és különösen praktikusnak tűnik ezt egy romantikus kapcsolatban megkövetelni.A kapcsolatok nem kizárólag a boldogságról szólnak; gyakran nem fogsz örömöt érezni, és nem is kell mindig elvárnod ezt. Sokkal értékesebb, ha van valaki, akire támaszkodhatsz a csalódás, a fájdalom, a depresszió vagy a szomorúság idején, mint az állandó vidámság. Ha elvárod a partneredtől, hogy boldoggá tegyen – vagy ami még rosszabb, frusztráltnak érzed magad, amikor nem tudja –, akkor a kötelék nem fogja kiállni a nehézségeket.
9. Soha ne vitatkozzatok
Az alkalmi konstruktív nézeteltérések elengedhetetlenek. Bizonyos mértékig a viták megoldják a kisebb problémákat, mielőtt azok nagyobb problémákká fajulnának. Ráadásul a viták során a harag kiadása teljesen normális része az emberi érzelmek kifejezésének. A kapcsolatotoknak elég rugalmasnak kell lennie ahhoz, hogy befogadja az igazi éneteket, ne csak a kellemes oldalaitokat.Az egyik ok, amiért elkerüljük a vitákat, a konfliktusoktól való félelem, ami a kölcsönös bizalom hiányát és a mögöttes szorongásokat tükrözi. A másik ok abból fakad, hogy a partnerek az indulatokat irracionálisnak és haszontalannak tartják. A vitákat a kapcsolat fejlődésének természetes szakasza helyett a közelgő szakítás jeleinek tekintik. Amikor a nézeteltérések mindkét felet kényelmetlen helyzetbe hoznak, váratlan felfedezésekhez vezethetnek, ami megakadályozza, hogy toleráljátok egymást, amíg helyrehozhatatlan konfliktus nem tör ki.
10. Egyszerűsítő gondolkodás / A dolgok túlbonyolítása
Két hozzáállás különösen problémás a kapcsolatok terén. Az egyik az a meggyőződés, hogy a kapcsolatoknak könnyednek kell lenniük – ha igazán szeretsz valakit, és vele akarod leélni az életed, akkor a dolgok természetesen a helyükre kerülnek. A másik az a nézet, hogy a kapcsolatok eleve problémásak – és éppen azért, mert problémásak, meg kell küzdeni értük. Mindkét nézőpont a kapcsolat ápolásának elhanyagolásához vezet.Elhanyagolod, mert úgy gondolod, hogy könnyedén kell alakulnia, nem igényel befektetést, vagy mert eleve problémásnak tartod, és meg vagy győződve arról, hogy az erőfeszítés nem egyszerűsíti a dolgokat. Mindkét gondolkodásmód esetén gyorsan bekövetkezik a kimerültség: először is, mert a figyelmen kívül hagyott problémák nem oldódnak meg maguktól, ahogy remélted; másodszor, mert az általad okozott problémák meghaladják a kezelésükre irányuló képességeidet.
Ezekre a problémákra nincs végleges megoldás.Azonban döntést hozhatsz: megpróbálhatod azonosítani, miért károsítod a kapcsolatot, vagy eldöntheted, hogy feladod ezt a megromlott kapcsolatot (vagy a következőt, vagy az azt követőt, vagy az azt követőt...). A kudarc nem mindig jelenti a szakítást – sokan nem is kapnak erre lehetőséget. Ehelyett az emberek évekig, vagy akár évtizedekig elviselik a boldogtalan, kudarcos kapcsolatokat, egyszerűen azért, mert attól tartanak, hogy nem találnak jobbat. Sőt, egyesek úgy vélik, hogy ez a sorsuk.
Ne válj közéjük – ha bármelyik problémával küszködsz, találd meg a megoldást, akár terápiával, akár egyedül töltött idővel, akár egyszerűen egy beszélgetéssel a partnereddel, hogy biztosítsd őt arról, hogy megváltozol.?