Ένας από τους πιο θανατηφόρους εχθρούς των ρομαντικών σχέσεων είναι ο ανταγωνισμός. Δεν αναφέρομαι στο ανταγωνιστικό πνεύμα που σε κάνει να μην μπορείς να ανεχτείς την ήττα σε έναν αγώνα τένις, αλλά στην στάση σου απέναντι στη σχέση αυτή καθαυτή – να την βλέπεις ως διαγωνισμό και να προσπαθείς να κερδίσεις.Όσοι αντιμετωπίζουν τον ρομαντισμό ως διαγωνισμό αναζητούν συνεχώς ένα πλεονέκτημα, για να αποκτήσουν το πάνω χέρι ή να ελέγξουν τις σκέψεις του άλλου. Αν νιώθεις ότι δεν μπορείς να μοιραστείς ορισμένα πράγματα από φόβο ότι μπορεί να χρησιμοποιηθούν εναντίον σου, τότε βρίσκεσαι σε μια ανταγωνιστική δυναμική – μια δυναμική που δεν μπορεί να αντέξει. 2. Δυσπιστία Δύο πτυχές της εμπιστοσύνης είναι κρίσιμες στις ρομαντικές σχέσεις.Πρώτον, πρέπει να εμπιστεύεστε επαρκώς ότι ο σύντροφός σας δεν θα σας εξαπατήσει ή θα σας πληγώσει – και να πιστεύετε ότι σας εμπιστεύεται εξίσου. Δεύτερον, χρειάζεστε τη διαβεβαίωση ότι ό,τι κι αν κάνετε ή πείτε, δεν θα σας εγκαταλείψει και θα συνεχίσει να σας αγαπά όπως πριν. Αν ο ένας σύντροφος προδώσει αυτή την εμπιστοσύνη διαπράττοντας μια ασυγχώρητη πράξη, το δεύτερο επίπεδο εμπιστοσύνης εξαφανίζεται εντελώς, τερματίζοντας τη σχέση – ακόμα κι αν διήρκεσε πάνω από μια δεκαετία.Έλλειψη επικοινωνίας
Πολλοί άνθρωποι παραμένουν σιωπηλοί για πράγματα που τους εκνευρίζουν στις ρομαντικές σχέσεις. Πρώτον, δεν θέλουν να πληγώσουν τα συναισθήματα του άλλου μιλώντας. Δεύτερον, επιθυμούν να διατηρήσουν μια θέση ισχύος (ανατρέξτε στο σημείο δύο· ένα συνηθισμένο σενάριο είναι: «Αν δεν ξέρεις γιατί χάνω την ψυχραιμία μου, τότε σίγουρα δεν θα σου το πω!»). Αυτή η προσέγγιση μπορεί να διατηρήσει την ειρήνη βραχυπρόθεσμα, αλλά με την πάροδο του χρόνου διαβρώνει σταδιακά το συναισθηματικό θεμέλιο της σχέσης, καθιστώντας την όλο και πιο εύθραυστη.Μικρές τριβές συσσωρεύονται και μετατρέπονται σε ολοένα και μεγαλύτερα προβλήματα. 4. Αδυναμία να ακούσεις Το να ακούς — να ακούς πραγματικά με προσοχή — είναι μια σπάνια αρετή. Είναι φυσικό να θέλεις να υπερασπιστείς τον εαυτό σου όταν ακούς κάτι που μοιάζει με κριτική, οπότε συχνά διακόπτουμε για να δικαιολογήσουμε τις πράξεις μας ή επικεντρωνόμαστε αποκλειστικά στο πώς να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας, χωρίς να ακούμε τι λέει πραγματικά ο άλλος. Η αλήθεια είναι ότι πρέπει να ακούς προσεκτικά τα λόγια του, διακρίνοντας ακόμη και τις κρυμμένες έννοιες στις καθημερινές του κουβέντες, για να κατανοήσεις τα όνειρα και τις επιθυμίες που ο ίδιος μπορεί να μην κατανοεί πλήρως.Ωστόσο, η αλήθεια είναι ότι πρέπει να ακούς προσεκτικά αυτό που λέει ο άλλος, διακρίνοντας ακόμη και το υπονοούμενο νόημα στις καθημερινές γκρίνιες του, για να ανακαλύψεις όνειρα και επιθυμίες που ο ίδιος μπορεί να μην έχει συνειδητοποιήσει πλήρως. Αν δεν μπορείς να επιτύχεις αυτό το επίπεδο κατανόησης, αυτό αποτελεί τουλάχιστον ένα πρόβλημα για το πρόσωπο που αγαπάς.
5. Απερίσκεπτες δαπάνες
Όταν ήσασταν ελεύθεροι, μπορούσατε να αγοράζετε ό,τι θέλατε ανά πάσα στιγμή, χωρίς να σκέφτεστε τις μελλοντικές συνέπειες. Αν και αυτό δεν ήταν σοφό, μόνο εσείς επωμιζόσασταν τις συνέπειες. Μόλις δεσμευτείτε σε μια μακροχρόνια σχέση, τέτοιες δαπάνες γίνονται αβάσιμες.Επομένως, είναι καλύτερο να καλλιεργήσετε υγιείς συνήθειες δαπανών, δίνοντας προτεραιότητα στις καθημερινές ανάγκες. Αν παραμείνει κάποιο πλεόνασμα, συζητήστε με τον σύντροφό σας τον καλύτερο τρόπο για να το αξιοποιήσετε. Όλο και περισσότερο, οι οικονομικές διαφωνίες προκαλούν τριβές στις σχέσεις. Αν πιστεύετε ότι οι άλλοι δεν έχουν δικαίωμα να παρεμβαίνουν στον τρόπο με τον οποίο ξοδεύετε τα χρήματά σας, η σχέση σας είναι καταδικασμένη να αποτύχει.Αν ανησυχείτε, αυτό σηματοδοτεί μια κρίση στη σχέση σας. Ωστόσο, το πρόβλημα συχνά πηγάζει από τον ίδιο τον φόβο. Αποκαλύπτει όχι μόνο έλλειψη εμπιστοσύνης στον σύντροφό σας, αλλά και έλλειψη αυτοπεποίθησης – τον φόβο ότι δεν είστε αρκετά καλός, ότι κανείς δεν έχει πραγματικά λόγο να είναι μαζί σας. Αργά ή γρήγορα, ο σύντροφός σας θα το συνειδητοποιήσει και θα σας αφήσει. Κατά συνέπεια, ξοδεύετε περισσότερη ενέργεια για να διατηρήσετε την επιφανειακή λάμψη της σχέσης παρά για να καλλιεργήσετε τον εσωτερικό σας κόσμο και να χτίσετε αυτοπεποίθηση.Θα το πω χωρίς περιστροφές: αυτή η προσέγγιση δεν θα σας ικανοποιήσει, ούτε θα κερδίσει την αγάπη του συντρόφου σας.
7. Υπερβολική εξάρτηση
Η υποστήριξη και η εξάρτηση στις σχέσεις είναι μια λεπτή ισορροπία. Αν βασίζεστε στον σύντροφό σας —δηλαδή αν δεν μπορείτε να λειτουργήσετε χωρίς αυτόν— έχετε υπερβεί τα όρια. Ο σύντροφός σας τώρα φέρει την πίεση να πρέπει να σας παρέχει τα πάντα, και αυτό το βάρος γεννά δυσαρέσκεια. Αν δεν συνεισφέρετε καθόλου στα έξοδα διαβίωσης ή δεν προσφέρετε καμία άλλη υποστήριξη,τότε η σχέση είναι ανθυγιεινή και είναι απίθανο να ευδοκιμήσει.
8. Προσδοκία ευτυχίας
Ένα χαρακτηριστικό μιας προβληματικής σχέσης είναι όταν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι προσδοκούν από τον άλλο να τους κάνει ευτυχισμένους. Αυτή είναι μια μη ρεαλιστική προσδοκία και για τις δύο πλευρές —κανείς εκτός από τον εαυτό σας δεν μπορεί πραγματικά να σας κάνει ευτυχισμένους— και είναι ιδιαίτερα μη πρακτικό να το απαιτείτε μέσα σε μια ρομαντική σχέση.Οι σχέσεις δεν έχουν να κάνουν μόνο με την ευτυχία. Συχνά δεν θα νιώθεις χαρούμενος, ούτε πρέπει να το περιμένεις πάντα. Το να έχεις κάποιον να στηριχτείς σε στιγμές απογοήτευσης, πόνου, κατάθλιψης ή θλίψης είναι πολύ πιο πολύτιμο από τη διαρκή ευθυμία. Αν περιμένεις από τον σύντροφό σου να σε κάνει ευτυχισμένο — ή, χειρότερα, νιώθεις απογοητευμένος όταν δεν μπορεί — ο δεσμός σας δεν θα αντέξει στις αντιξοότητες.
9. Ποτέ δεν τσακώνονται
Η περιστασιακή εποικοδομητική διαφωνία είναι απαραίτητη. Σε κάποιο βαθμό, οι διαφωνίες επιλύουν μικρά ζητήματα πριν εξελιχθούν σε μεγάλα προβλήματα. Επιπλέον, η εκτόνωση του θυμού κατά τη διάρκεια των διαφωνιών είναι ένα απολύτως φυσιολογικό μέρος της ανθρώπινης συναισθηματικής έκφρασης. Η σχέση σας πρέπει να είναι αρκετά ανθεκτική ώστε να χωράει τον αυθεντικό εαυτό σας, όχι μόνο τις ευχάριστες πτυχές σας.Ένας λόγος για την αποφυγή των διαφωνιών είναι ο φόβος της σύγκρουσης, που αντανακλά την έλλειψη αμοιβαίας εμπιστοσύνης και τις υποκείμενες ανησυχίες. Ένας άλλος λόγος προέρχεται από το γεγονός ότι οι σύντροφοι θεωρούν τον θυμό παράλογο και μάταιο. Αντιλαμβάνονται τις διαφωνίες ως σημάδια επικείμενου χωρισμού και όχι ως φυσικά στάδια στην εξέλιξη μιας σχέσης. Όταν οι διαφωνίες αφήνουν και τα δύο μέρη αναστατωμένα, μπορούν να προκαλέσουν απροσδόκητες αποκαλύψεις, εμποδίζοντάς σας να ανεχτείτε ο ένας τον άλλον μέχρι να ξεσπάσει μια ανεπανόρθωτη σύγκρουση.
10. Απλοϊκή σκέψη / Υπερβολική περιπλοκή των θεμάτων
Δύο στάσεις απέναντι στις σχέσεις είναι ιδιαίτερα προβληματικές. Η μία είναι η πεποίθηση ότι οι σχέσεις πρέπει να είναι αβίαστες — ότι αν αγαπάς πραγματικά κάποιον και σκοπεύεις να περάσεις τη ζωή σου μαζί του, τα πράγματα θα τακτοποιηθούν από μόνα τους. Η άλλη είναι η άποψη ότι οι σχέσεις είναι εγγενώς προβληματικές — και ακριβώς επειδή είναι προβληματικές, πρέπει να παλέψεις για αυτές. Και οι δύο απόψεις οδηγούν στην παραμέληση της καλλιέργειας της σχέσης.Την παραμελείς επειδή πιστεύεις ότι πρέπει να εξελιχθεί χωρίς προσπάθεια, χωρίς να απαιτεί επένδυση, ή επειδή την θεωρείς εγγενώς προβληματική, πεπεισμένος ότι η προσπάθεια δεν θα απλοποιήσει τα πράγματα. Και στις δύο περιπτώσεις, η εξάντληση έρχεται γρήγορα: πρώτον, επειδή τα ζητήματα που έχεις παραβλέψει δεν επιλύονται από μόνα τους όπως ήλπιζες, και δεύτερον, επειδή τα προβλήματα που έχεις δημιουργήσει υπερβαίνουν την ικανότητά σου να τα διαχειριστείς. Δεν υπάρχει οριστική λύση σε κανένα από αυτά τα ζητήματα.Ωστόσο, μπορείτε να κάνετε μια επιλογή: μπορείτε να επιλέξετε να εντοπίσετε γιατί βλάπτετε τη σχέση ή να επιλέξετε να εγκαταλείψετε αυτή τη χαλασμένη σχέση (ή την επόμενη, ή την μεθεπόμενη, ή την μεθεπόμενη...). Η αποτυχία δεν σημαίνει πάντα χωρισμό — πολλοί άνθρωποι δεν είναι καν τόσο τυχεροί. Αντ' αυτού, οι άνθρωποι μπορούν να διατηρήσουν δυστυχισμένα μια αποτυχημένη σχέση για χρόνια ή ακόμα και δεκαετίες, απλά επειδή φοβούνται ότι δεν θα βρουν κάτι καλύτερο. Ακόμα χειρότερα, ορισμένοι πιστεύουν ότι πρέπει να είναι το πεπρωμένο.
Μην γίνετε ένας από αυτούς — αν αντιμετωπίζετε κάποιο από αυτά τα προβλήματα, βρείτε έναν τρόπο να τα λύσετε, είτε μέσω θεραπείας, είτε αφιερώνοντας χρόνο στον εαυτό σας, είτε απλά συζητώντας με τον σύντροφό σας για να τον διαβεβαιώσετε ότι θα αλλάξετε.