En af de mest dødbringende faktorer i romantiske forhold er konkurrence. Jeg tænker ikke på den konkurrenceånd, hvor man simpelthen ikke kan tåle at tabe en tenniskamp, men snarere ens holdning til selve forholdet – at se det som en konkurrence og stræbe efter at vinde.De, der behandler romantik som en konkurrence, søger konstant en fordel, for at få overtaget eller for at kontrollere den andens tanker. Hvis du føler, at du ikke kan dele visse ting af frygt for, at de kan blive brugt imod dig, befinder du dig i en konkurrencepræget dynamik – en dynamik, der ikke kan vare ved. 2. Mistillid To aspekter af tillid er afgørende i romantiske forhold.For det første skal du have tilstrækkelig tillid til, at din partner ikke vil bedrage eller såre dig – og tro på, at de har samme tillid til dig. For det andet har du brug for sikkerhed for, at uanset hvad du gør eller siger, vil de ikke forlade dig og vil fortsætte med at elske dig som før. Hvis den ene partner svigter denne tillid ved at begå en utilgivelig handling, forsvinder det andet lag af tillid fuldstændigt, hvilket afslutter forholdet – selvom det har varet i over et årti.Manglende kommunikation
Mange mennesker forholder sig tavse om ting, der frustrerer dem i romantiske forhold. For det første ønsker de ikke at såre den anden persons følelser ved at sige noget. For det andet ønsker de at bevare en position af styrke (se punkt to; et almindeligt scenario er: "Hvis du ikke ved, hvorfor jeg mister besindelsen, så fortæller jeg dig det bestemt ikke!"). Denne tilgang kan måske bevare freden på kort sigt, men med tiden undergraver den gradvist det følelsesmæssige fundament i forholdet og gør det stadig mere skrøbeligt.Mindre gnidninger akkumuleres til stadig større problemer. 4. Manglende evne til at lytte Lytte – virkelig opmærksomt lytte – er en sjælden dyd. Det er naturligt at ønske at forsvare sig selv, når man hører noget, der ligner kritik, så vi afbryder ofte for at retfærdiggøre vores handlinger eller fokuserer udelukkende på, hvordan vi kan forsvare os selv, uden at høre, hvad den anden person faktisk siger. Sandheden er, at du bør lytte nøje til deres ord og endda skelne skjulte betydninger i deres hverdagssnak for at forstå drømme og ønsker, som de selv måske ikke fuldt ud forstår.Men sandheden er, at man bør lytte nøje til, hvad den anden person siger, og endda skelne den underliggende betydning i deres daglige brok for at afdække drømme og ønsker, som de måske ikke selv er fuldt ud klar over. Hvis man ikke kan nå dette niveau af forståelse, er det i det mindste et problem for den person, man elsker.
5. Ubegrænset forbrug
Når du er single, kan du købe alt, hvad du ønsker, når som helst, uden at tænke på de fremtidige konsekvenser. Selvom det er uklogt, er det kun dig, der bærer konsekvenserne. Når du først har indgået et langvarigt forhold, bliver sådan et forbrug uholdbart.Derfor er det bedst at dyrke sunde forbrugsvaner og prioritere daglige fornødenheder. Hvis der er noget overskud tilbage, skal du diskutere med din partner, hvordan det bedst kan bruges. I stigende grad skaber økonomiske uenigheder gnidninger i parforhold. Hvis du mener, at andre ikke har ret til at blande sig i, hvordan du bruger dine egne penge, er dit parforhold dømt til at mislykkes.Hvis du bekymrer dig, er det et tegn på en krise i dit forhold. Men problemet stammer ofte fra netop denne frygt. Det afslører ikke kun en manglende tillid til din partner, men også en manglende selvtillid – en frygt for, at du ikke er god nok, at ingen virkelig har grund til at være sammen med dig. Før eller senere vil din partner indse dette og forlade dig. Som følge heraf bruger du mere energi på at opretholde det overfladiske glansbillede af forholdet end på at dyrke din indre verden og opbygge selvtillid.Lad mig være ærlig: denne tilgang vil hverken tilfredsstille dig eller vinde din partners kærlighed.
7. Overdreven afhængighed
Støtte og afhængighed i forhold er en delikat balance. Hvis du er afhængig af din partner – hvilket betyder, at du ikke kan fungere uden dem – er du gået for langt. Din partner bærer nu presset af at skulle forsørge dig på alle måder, og denne byrde skaber bitterhed. Hvis du ikke bidrager til leveomkostningerne eller tilbyder anden støtte,er forholdet usundt og har ringe chancer for at trives.
8. Forventning om lykke
Et kendetegn ved et problematisk forhold er, når den ene eller begge parter forventer, at den anden skal gøre dem lykkelige. Dette er en urealistisk forventning for begge parter – ingen andre end dig selv kan virkelig gøre dig lykkelig – og det er særligt upraktisk at kræve det i et romantisk partnerskab.Forhold handler ikke kun om lykke; ofte vil du ikke føle glæde, og det bør du heller ikke altid forvente. At have nogen at støtte sig til i tider med skuffelse, smerte, depression eller tristhed er langt mere værdifuldt end evig munterhed. Hvis du forventer, at din partner skal gøre dig lykkelig – eller værre endnu, føler dig frustreret, når de ikke kan – vil jeres bånd ikke kunne modstå modgang.
9. Aldrig skændes
Lejlighedsvis konstruktiv uenighed er afgørende. I et vist omfang løser skænderier mindre problemer, før de eskalerer til større problemer. Desuden er det helt normalt at give udtryk for sin vrede under skænderier som en del af menneskets følelsesmæssige udtryk. Dit forhold skal være robust nok til at rumme dit autentiske jeg, ikke kun dine behagelige sider.En af grundene til at undgå diskussioner er frygt for konflikt – hvilket afspejler en mangel på gensidig tillid og underliggende bekymringer. En anden grund stammer fra, at partnere betragter vrede som irrationel og nyttesløs. De opfatter diskussioner som tegn på en forestående brud snarere end naturlige faser i et forholds udvikling. Når uenigheder efterlader begge parter urolige, kan de føre til uventede afsløringer – hvilket forhindrer jer i at tolerere hinanden, indtil der opstår en uoprettelig konflikt.
10. Forenklet tænkning / Overkomplicering af tingene
To holdninger til forhold er særligt problematiske. Den ene er troen på, at forhold skal være ubesværede – at hvis man virkelig elsker en person og har til hensigt at tilbringe sit liv med vedkommende, vil tingene falde på plads af sig selv. Den anden er opfattelsen af, at forhold er iboende besværlige – og netop fordi de er besværlige, skal man kæmpe for dem. Begge perspektiver fører til, at man forsømmer at pleje forholdet.Du forsømmer det, fordi du mener, at det bør udfolde sig uden besvær og uden investering, eller fordi du ser det som iboende besværligt og er overbevist om, at indsats ikke vil gøre tingene enklere. Under begge tankegange indtræder udmattelse hurtigt: for det første fordi de problemer, du har overset, ikke løser sig selv som håbet, og for det andet fordi de problemer, du har skabt, overvælder din evne til at håndtere dem. Der findes ingen endegyldig løsning på nogen af disse problemer.Du kan dog træffe et valg: Du kan vælge at finde ud af, hvorfor du skader forholdet, eller vælge at opgive denne ødelagte forbindelse (eller den næste, eller den efter den, eller den efter den...). Fiasko betyder ikke altid, at man går fra hinanden – mange mennesker er ikke engang så heldige. I stedet kan folk ulykkeligt opretholde et mislykket forhold i årevis eller endda årtier, simpelthen fordi de frygter, at de ikke vil finde noget bedre. Værre endnu, nogle tror, at det må være skæbnen.
Bliv ikke en af dem – hvis du kæmper med nogle af disse problemer, så find en måde at løse dem på, enten gennem terapi, ved at tage tid til dig selv eller blot ved at tale med din partner for at forsikre dem om, at du vil ændre dig.