누구나 선물을 줄 때는 상대방의 취향을 맞춰야 한다는 걸 안다. 어머니가 좋아하는 걸 선물하면 된다는 것이다. 비록 이 말이 다소 당연한 말처럼 들릴 수 있지만, 심리학적으로 각기 다른 어머니들의 마음을 사로잡을 수 있는 선물을 찾는 데 도움이 되는 몇 가지 방법이 있다.
사실 선물하는 관습에는 세 가지 주체가 존재한다: 선물하는 사람, 받는 사람, 그리고 구경꾼—가상의 제삼자로, 선물하는 사람은 종종 그에게도 '무언가'를 준다. 반드시 연구해야 할 질문이 있다: "이 선물은 대체 누구에게 주는 것인가?"
지난 세기 초, 프랑스 인류학자 마르셀 모스는 뉴질랜드 마오리 부족과 캐나다 인디언 부족을 찾아가 '고대 사회'의 선물 관습에 대한 연구를 진행했습니다. 모스가 묘사한 과푸(Kawa) 제도에 따르면, 수령자는 보답할 의무가 있으므로 선물하는 사람은 보상을 기대합니다. 이렇게 보면 선물을 가장 많이 주는 사람이 오히려 수고만 하고 좋아하지 않는 경우가 많습니다.관대함이라는 이름으로, 우리의 선물은 결국 사랑의 부름에서 비롯된다.
오늘날까지도 이 인류학자의 이론은 현실적 의미를 지닌다. 마오리족의 교환 제도 '쿠라 서클'이나 인디언의 '카푸아'처럼, 우리의 선물도 세 가지 요소에 의해 제약을 받는다: 주고, 받고, 보답하는 것(주고받지 않으면 우리의 관계는 필연적으로 깨질 수밖에 없다).
"완벽한" 선물의 세 가지 기준
첫째, 선물은 높은 독창성을 가져야 한다. 명품은 독창성의 한 형태일 뿐, 독창성이 명품과 동일시되어서는 안 된다.
둘째, 선물은 눈에 잘 띄는 곳에 두기에 적합해야 한다. 그래야 받는 사람이 자주 보게 되고, 선물한 당신을 자주 떠올릴 수 있다.
셋째, 선물은 재전달되거나 판매될 수 없어야 합니다.
선택권을 주는 것보다 선택권을 주지 않는 것이 낫다
친구 생일이 다가오면서 선물 고르기 계획도 시작됩니다. 화려한 액세서리, 홈 데코, 혹은 그가 좋아하는 작가의 전집까지, 어떤 걸 선물할지 고민이 끝이 없습니다. 아니면 그냥 본인이 원하는 걸 물어보는 게 낫지 않을까요?
잠깐만, 그를 정말 행복하게 해주고 싶다면 선택권을 주지 않는 게 좋습니다.
상대방이 선물을 자유롭게 고르게 하면 선물의 효용이 극대화될 것 같지만(결국 자신이 고른 거니 분명 기뻐할 테니까요…), 이 방법은 선택의 고통을 그에게 떠넘기는 셈입니다. 이제 고민하는 사람은 그가 되었죠. 세 가지 중 하나를 고르려면 도대체 어떻게 선택해야 할까요?이렇게 되면, 그가 어떤 선택을 하든 '기회 비용 효과' 때문에 행복감이 크게 줄어듭니다. 왜냐하면 이 물건을 선택하는 동시에 다른 두 가지를 얻을 기회를 잃게 되기 때문이죠. 이때 그는 속으로 안타까워할 수밖에 없습니다: 아쉽다, 이번엔 그들과 스쳐 지나가버렸구나……
그러니까, 여러 후보 선물들의 우열 차이가 크지 않을 때는 그가 더 큰 행복을 느끼게 하려면, 선물을 주는 당신이 과감히 결정해서 하나를 골라 상대방에게 주는 것이지, 여러 선택지를 제시해 상대방이 결정하게 해서는 안 됩니다.
PS: 모든 엄마는 자신의 아이와 더 많은 시간을 보내고 싶어 합니다. 그러니 시간을 내어 어머니를 모시는 것이 당신이 그녀에게 줄 수 있는 최고의 선물이 될 것입니다.
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편집 추천:
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선물의 가장 큰 매력은 마음을 설레게 한다는 점입니다. 물질이 풍족한 오늘날, 선물을 주고받는 것은 흔한 일이 되었습니다. 어떤 선물을 건네야 상대방이 저절로 마음이 움직이며 따뜻함과 배려를 느낄 수 있을까요?
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