贈り物は相手の好みに合わせるべきだと誰もが知っている。母親が好きなものを贈ればいいのだ。この言葉は空虚に聞こえるかもしれないが、心理学的には、それぞれの母親の心を最も掴む贈り物を見つけるための方法が存在する。
実際、贈答の習慣には三つの主役がいる：贈り手、受け手、そして傍観者——つまり仮想的な第三者であり、贈り手は往々にして彼にも何か「もの」を贈る。よく考えてみるべき問題がある：「この贈り物は、いったい誰に贈るものなのか？」
前世紀初頭、フランス人類学者マルセル・モースは「古代社会」の贈与制度を研究するため、ニュージーランドのマオリ族やカナダの先住民部族を訪れた。モースが描くクファ祭の制度では、受け取った側は返礼の義務を負うため、贈り主は報いを期待する。こう考えると、最も多く贈り物をした者は労多くして功少なく、決して好かれることはない。寛大さの名のもとに、私たちの贈り物は結局、愛の呼びかけから生まれる。
今日に至るまで、この人類学者の理論は現実的な意義を持ち続けている。マオリ族の交換制度「クラ」やインディアンの「クワフ祭」と同様に、私たちの贈り物も三つの要素に制約されている：与えること、受け取ること、そして返礼すること（与えるだけで返礼がなければ、関係は必然的に破綻する）。
「完璧な」贈り物の三つの基準
第一に、贈り物には高い独自性が求められる。ブランド品は独自性の一形態に過ぎず、独自性とブランドは同義ではない。
第二に、贈り物は目の前に飾れるものであること。そうすれば受け取った人は常にそれを見ることができ、贈り主であるあなたを頻繁に思い出すだろう。
第三に、贈り物は転送や売却ができないものであること。
選択肢を与えるより、与えない方が良い
友人の誕生日が近づき、贈り物探しが始まる。華やかなアクセサリー、インテリア雑貨、あるいは彼が愛読する作家の全集――どれを選ぶか迷い、揺れ動く。それとも、直接本人に欲しいものを聞いてしまおうか？
待ってください。もし彼に幸せを感じてもらいたいなら、選択をさせるべきではありません。
相手に自由にプレゼントを選ばせることは、一見すると贈り物の効果を最大化できるように思えます（何しろ自分で選んだのだから、きっと喜ぶはず…）。しかしこの方法では、あなたが選べない状態を彼に押し付けていることになります。今度は彼の方が頭を悩ませることになるのです。三つの中から一つを選ぶなんて、いったいどう選べばいいのか？こうなると、どんな選択をしても「機会費用効果」によって幸福感が大きく減ってしまいます。なぜなら、この品を選んだことで他の二つの品を得る機会を同時に失ったため、心の中で「ああ、今回はそれらを逃してしまった…」と悔やむからです。
ですから、候補となる贈り物の優劣に大きな差がない場合、相手にさらなる幸福感を感じてもらうためには、贈り主であるあなたが自ら決断し、一つを選んで贈るべきです。複数の選択肢を提示して相手に決めさせるべきではありません。
PS：どの母親も子供と過ごす時間を大切に思っています。ですから、時間を作って母親と過ごすことが、あなたが贈れる最高の贈り物となるでしょう。
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