Jak rodzice powinni odpowiednio reagować na nieuzasadnione żądania dziecka? Po pierwsze, należy zrozumieć, dlaczego dziecko ma takie żądania. Nieuzasadnione żądania dziecka są sprawdzianem granic wyznaczonych przez rodziców. Kiedy dzieci odkrywają, że mogą wywierać presję na rodziców, aby spełniali nieuzasadnione lub niesprawiedliwe żądania, sprzyja to powstawaniu nawykowego poczucia winy i drażliwości.Dzieci czują, że to złe i powinny okazywać rodzicom więcej szacunku, ale potrzebują granic (tak jak my wszyscy potrzebujemy granic).
Dorośli rozumieją granice, ale dzieciom z natury brakuje ich w relacjach z matkami. Granic należy je nauczyć. Bez nich dzieci czują się zagubione, niepewne, co jest dobre, a co złe, i uciekają się do zwiększania presji, podświadomie mając nadzieję na odkrycie granic rodziców.
Rodzicielstwo jest zasadniczo procesem komunikacji psychologicznej z dziećmi – psychologiczną walką. Dlatego wymaga strategicznego podejścia. W tym celu należy zbadać cechy osobowości i charakterystykę psychologiczną dziecka, aby sformułować dostosowane do niego strategie.
W tym zakresie zainspirujmy się kilkoma metodami mówienia „nie” dzieciom, podsumowanymi w książce Howarda Gardnera „The Art of Changing Minds”!
1. Zastąp „nie” słowem „możesz”
Psycholog dr Gléran zauważa, że niektóre dzieci mają trudności ze zrozumieniem odmowy rodziców, gdy spotykają się z prostym „nie”. Ponadto pani Lin Wencai z Satir Practical Psychology podkreśla bezwarunkową akceptację wad dziecka: zaakceptuj jego niedoskonałości, toleruj częste frustracje i pogódź się z tym, że może nigdy nie spełni twojej wizji doskonałości.Kiedy zwracasz uwagę dziecku na jego zachowanie, Twoją podstawową rolą jako rodzica jest akceptacja, a nie natychmiastowa krytyka.
Na przykład, jeśli dziecko prosi o słodycze, a rodzic odpowiada: „Nie ma słodyczy przed obiadem”, wywoła to tylko złość. Zamiast tego, powiedzenie: „Tak, możesz zjeść słodycze po obiedzie. Teraz zjedzmy jabłko” ma znacznie większe szanse na akceptację.
2. Cierpliwie wyjaśnij swoje odczucia
Profesor Ray Thompson, ekspert ds. sporów z Northwestern University, radzi cierpliwie wyjaśniać dzieciom, dlaczego ich zachowanie jest niepokojące. Na przykład, gdy dziecko wielokrotnie uderza w stół w jadalni, rodzic może powiedzieć: „Takie uderzanie uszkodzi stół i sprawia, że czuję się smutny”.Proszę, przestań stukać, dobrze?
Rozumowanie z maluchami może wydawać się bezcelowe, ale naprawdę pomaga dzieciom zrozumieć, że ich działania mają wpływ na innych i że muszą nauczyć się brać pod uwagę uczucia innych.
3. Daj dzieciom wybór między dwiema opcjami
Lerner, dyrektor ds. zasobów dla rodziców w renomowanej amerykańskiej organizacji non-profit, twierdzi, że dawanie dzieciom możliwości wyboru sprawia, że czują one, iż mają „władzę” nad sytuacją.
Zachęcanie dzieci w wieku od 1 do 3 lat do dokonywania prostych wyborów sprzyja rozwijaniu ich niezależności. Należy jednak unikać przytłaczania ich zbyt dużą liczbą opcji – dla małych dzieci i przedszkolaków wystarczą dwie możliwości. Na przykład: „Możesz toczyć piłkę w domu, ale rzucać nią na zewnątrz”.Którą opcję byś wybrał?
4. Pokaż osobiście i wyjaśnij
Clarie, autorka książki „No Spanking, No Spoiling” („Bez klapsów, bez rozpieszczania”) i ekspertka ds. rodzicielstwa, zauważa, że niektóre dzieci uporczywie angażują się w irytujące zachowania tylko dlatego, że nie są świadome alternatywnych działań.
W takich przypadkach rodzice powinni pokazać i wyjaśnić alternatywne zachowania. Na przykład, jeśli dwuletni Henry ma zwyczaj szturchać swoją młodszą siostrę, rodzice mogą podpowiedzieć mu: „Pocałuj siostrę” lub udzielić podobnej wskazówki. Następnym razem mały Henry będzie wiedział, jak odpowiednio zareagować.