子供の理不尽な要求に、親はどう対応すべきか？まず、子供がなぜ無礼な要求をするのかを理解することが大切です。
子供の理不尽な要求は、親の限界を試しているのです。
子供が「無理な要求をすれば親が折れる」と気づくと、罪悪感を感じず、わがままになる習慣が身につきます。彼らはこれが間違っていると感じ、親にもっと敬意を示すべきだと理解していますが、彼らには境界線が必要です（私たち皆が境界線を必要とするように）。
大人は境界線が何かを理解していますが、子供はもともと母親との境界線を持っていません。子供の境界線は教える必要があります。境界線を知らない子供は、どう行動すべきか分からず、何が正しく何が間違っているのか判断できず、ついにはさらに圧力をかけ、潜在意識の中で最終的に親の限界点を見つけ出そうとします。
家庭教育とは、実は子どもとの心理的コミュニケーションのプロセスであり、心理戦です。したがって、家庭教育には戦略が求められます。そのためには、子どもの個性や心理的特性を研究し、独自の戦略を立てる必要があります。
この点について、ハワード・ガードナーの『思考を変える技術』でまとめられた、子どもに「ノー」と言う方法の数々を参考にしてみましょう！
1. 「ダメ」を「いいよ」に置き換える
心理学者グレラン博士によれば、親の「ダメ」という言葉に、なぜ要求を拒まれるのか理解できない子どももいる。また、サティア実践心理学の林文采氏は、子どもの欠点については無条件に受け入れるべきだと指摘する。欠点を受け入れ、よく怒らせることも受け入れ、理想の子どもになれないことも受け入れるのだ。子どもの行動に対して、親としてまずすべきことは受け入れであり、口を開けばすぐに非難することではありません。
例えば、子どもが「お菓子を食べたい」と言った時、親が「夕食前はお菓子禁止」と言うと、子どもは激怒するだけです。もし親が「いいよ、ご飯の後にあげるね。まずはリンゴを食べよう」と言うと、子どもはより受け入れやすくなります。
2、忍耐強く気持ちを伝える
米国ノースウェスタン大学の紛争問題専門家、レイ・トンプソン教授は、親がなぜその行動を好まないのかを子供に丁寧に説明するよう勧めています。例えば、子供が何度も何度も食卓を叩く場合、親はこう言えます：「そう叩くと食卓が壊れちゃうよ。それだとママは悲しい気持ちになるんだ」「叩かないでくれる？お願い」
小さな子に道理を説くのは無駄に思えるかもしれませんが、確かに子どもに一つのことを理解させます：自分の行動が他人に影響を与えること、他人の気持ちを考慮することを学ぶ必要があるということを。
3、子どもに二者択一をさせる
アメリカの著名な非営利団体「子育てリソース」の責任者、ラーナー氏は、子どもに選択の機会を与えることで、小さな子が「状況の主導権を握っている」と感じられるようになると述べています。
1～3歳児に簡単な選択をさせることは、自立心を育むのに役立つ。ただし選択肢は多くせず、幼児や就学前児童には二者択一で十分だ。例えば「家の中ではボールを転がすだけ」「外ではボールを投げていい」など。どちらを選ぶ？
4、自ら見本を示し伝える
『体罰なしで甘やかしすぎない子育て』の著者で育児専門家のクラリ氏は、子供がしつこく迷惑な行動を繰り返すのは、他にできることを知らないからだと指摘する。
このような場合、親は自ら模範を示し、より良い行動を伝えることが最善です。例えば、2歳のヘンリーがいつも妹を突く癖がある場合、親は「妹にキスしてあげる」などと促せば、次からはヘンリーもどうすべきか理解できるでしょう。