Hogyan kell a szülőknek megfelelően reagálniuk a gyermek ésszerűtlen követeléseire? Először is meg kell érteni, miért támasztja a gyermek ilyen követeléseket. A gyermek ésszerűtlen követelései a szülői határok próbája. Amikor a gyermekek rájönnek, hogy nyomást gyakorolhatnak a szülőkre, hogy teljesítsék ésszerűtlen vagy igazságtalan követeléseiket, az szokásos bűntudatot és ingerlékenységet eredményez.Érzik, hogy ez helytelen, és több tiszteletet kellene tanúsítaniuk a szülők iránt, mégis szükségük van határokra (ahogy mindannyiunknak szükségünk van határokra).
A felnőttek megértik a határokat, de a gyermekeknél ezek természetüknél fogva hiányoznak az anyjukkal szemben. A határokat meg kell tanítani. A határok megértése nélkül a gyermekek elveszettnek érzik magukat, nem tudják, mi a helyes és mi a helytelen, és egyre nagyobb nyomást gyakorolnak, tudat alatt remélve, hogy felfedik szüleik határait.
A szülői nevelés alapvetően a gyermekekkel való pszichológiai kommunikáció folyamata – egy pszichológiai csata. Ezért stratégiai megközelítést igényel. Ehhez meg kell tanulmányozni a gyermek személyiségjegyeit és pszichológiai jellemzőit, hogy személyre szabott stratégiákat lehessen kidolgozni.
Ebben a tekintetben merítsünk ihletet Howard Gardner The Art of Changing Minds! című könyvében összefoglalt néhány módszerből, amelyekkel „nemet” lehet mondani a gyermekeknek.
1. Cserélje ki a „nemet” a „lehet”-re
Gléran pszichológus megjegyzi, hogy egyes gyermekek nehezen értik meg a szülők elutasítását, ha egyszerű „nem”-mel válaszolnak nekik. Ezenkívül Lin Wencai, a Satir Practical Psychology munkatársa hangsúlyozza a gyermekek hiányosságainak feltétel nélküli elfogadását: fogadja el hibáikat, tolerálja gyakori frusztrációikat, és fogadja el, hogy talán soha nem fognak megfelelni az Ön tökéletességi ideáljának.Amikor gyermeke viselkedésével foglalkozik, szülőként az elsődleges feladata az elfogadás, nem pedig az azonnali kritika.
Például, ha egy gyermek édességet kér, és a szülő azt mondja: „Nincs édesség vacsora előtt”, az csak haragot vált ki. Ehelyett sokkal inkább elfogadható, ha azt mondja: „Igen, vacsora után ehetsz édességet. Most együnk egy almát.”
2. Türelmesen magyarázza el az érzéseit
Ray Thompson professzor, a Northwestern University vitás ügyek szakértője azt tanácsolja, hogy türelmesen magyarázzuk el a gyermekeknek, miért zavaró a viselkedésük. Például, ha a gyermek többször is az asztalra csap, a szülő azt mondhatja: „Ha így csapkodsz, tönkreteszed az asztalt, és ez szomorúvá tesz engem.”Kérlek, hagyd abba az ütögetést, rendben?
A kisgyerekekkel való érvelés hiábavalónak tűnhet, de valójában segít a gyerekeknek megérteni, hogy cselekedeteik hatással vannak másokra, és meg kell tanulniuk figyelembe venni mások érzéseit.
3. Két lehetőség közül választhassanak a gyerekek
Lerner, egy neves amerikai nonprofit szervezet szülői erőforrásokért felelős igazgatója szerint a választási lehetőség megadása a gyerekeknek azt az érzést kelti, hogy „hatalmuk” van a helyzet irányítására.
Az 1-3 éves gyermekek ösztönzése egyszerű választások meghozatalára elősegíti az önállóságot. Kerülje azonban, hogy túl sok választási lehetőséggel terhelje őket – a kisgyermekek és az óvodások számára két lehetőség elegendő. Például: „A labdát bent pörgetheted, de kint dobhatod.”Melyiket választanád?
4. Mutasd meg személyesen és magyarázd el
Clarie, a No Spanking, No Spoiling (Nincs verés, nincs elkényeztetés) című könyv szerzője és szülői szakértő megjegyzi, hogy egyes gyermekek egyszerűen azért folytatnak irritáló viselkedést, mert nincsenek tisztában az alternatív cselekvési lehetőségekkel.
Ilyen esetekben a szülőknek meg kell mutatniuk és elmagyarázniuk az alternatív viselkedésmódokat. Például, ha a kétéves Henry rendszeresen piszkálja kishúgát, a szülők azt mondhatják neki: „Csókolj meg a húgodat” vagy hasonló útmutatást adhatnak neki. Legközelebb a kis Henry már tudni fogja, hogyan kell megfelelően reagálni.