Kuidas peaksid vanemad asjakohaselt reageerima lapse põhjendamatutele nõudmistele? Esiteks tuleb mõista, miks laps selliseid nõudmisi esitab. Lapse põhjendamatud nõudmised on vanemate piiride proovikivi. Kui lapsed avastavad, et nad saavad vanemaid survestada põhjendamatute või ebaõiglaste nõudmiste täitmiseks, soodustab see harjumuslikku süütunnet ja ärrituvust.Nad tunnevad, et see on vale ja peaksid vanemaid rohkem austama, kuid vajavad piire (nagu me kõik vajame piire).
Täiskasvanud mõistavad piire, kuid lastel puuduvad need loomulikult oma emade suhtes. Piire tuleb õpetada. Ilma nendeta tunnevad lapsed end kaotatuna, ei tea, mis on õige ja mis vale, ning hakkavad avaldama suuremat survet, lootes alateadlikult avastada vanemate piirid.
Lapse kasvatamine on põhimõtteliselt psühholoogiline suhtlemine lastega – psühholoogiline võitlus. Seetõttu nõuab see strateegilist lähenemist. Selleks tuleb uurida lapse isiksuseomadusi ja psühholoogilisi iseärasusi, et koostada sobivad strateegiad.
Selles osas võtkem inspiratsiooni mitmest meetodist, kuidas lastele „ei” öelda, mis on kokku võetud Howard Gardneri raamatus „The Art of Changing Minds”!
1. Asenda „ei” sõnaga „võid”
Psühholoog dr Gléran märgib, et mõned lapsed ei suuda mõista vanemate keeldumist, kui nad saavad lihtsa „ei” vastuse. Lisaks rõhutab Satir Practical Psychology esindaja Lin Wencai lapse puuduste tingimusteta aktsepteerimist: võta vastu nende vead, taluma nende sagedasi pettumusi ja aktsepteeri, et nad ei pruugi kunagi vastata sinu ideaalile täiuslikkusest.Kui tegelete oma lapse käitumisega, on teie peamine ülesanne vanemana aktsepteerida, mitte kohe kritiseerida.
Näiteks, kui laps palub maiustusi ja vanem ütleb: „Enne õhtusööki ei saa maiustusi”, siis see ainult provotseerib viha. Selle asemel on palju tõenäolisem, et laps aktsepteerib vastust: „Jah, pärast õhtusööki võid maiustusi saada. Nüüd sööme õuna.”
2. Selgitage kannatlikult oma tundeid
Northwesterni ülikooli vaidluste ekspert professor Ray Thompson soovitab lastele kannatlikult selgitada, miks nende käitumine on häiriv. Näiteks kui laps koputab korduvalt söögilauale, võib vanem öelda: „Selline koputamine kahjustab lauda ja teeb mind kurvaks.”Palun lõpeta koputamine, eks?
Väikeste lastega arutlemine võib tunduda mõttetu, kuid see aitab lastel tõepoolest mõista, et nende tegevus mõjutab teisi ja et nad peavad õppima arvestama teiste tunnetega.
3. Paku lastele valik kahe võimaluse vahel
Lerner, tuntud Ameerika mittetulundusühingu vanemlusressursside direktor, väidab, et lastele valikuvõimaluste andmine annab neile tunde, et neil on „võim“ olukorda kontrollida.
1–3-aastaste laste julgustamine tegema lihtsaid valikuid soodustab iseseisvust. Vältige aga neid liiga paljude valikuvõimalustega üle koormamast; väikelastele ja eelkooliealistele lastele piisab kahest valikust. Näiteks: „Sa võid palli toas veeretada, aga visata seda väljas.”Mille te valiksite?
4. Näidake isiklikult ja selgitage
Clarie, raamatu „No Spanking, No Spoiling” autor ja lastekasvatuse ekspert, märgib, et mõned lapsed käituvad pidevalt ärritavalt lihtsalt seetõttu, et nad ei ole teadlikud alternatiivsetest tegevustest.
Sellistel juhtudel peaksid vanemad näitama ja selgitama alternatiivseid käitumismudeleid. Näiteks kui kaheaastane Henry torkib harjumuslikult oma väikest õde, võivad vanemad talle öelda „Anna oma õele suudlus” või anda sarnaseid juhiseid. Järgmine kord mõistab väike Henry, kuidas õigesti reageerida.