Wie sollten Eltern angemessen auf unzumutbare Forderungen ihres Kindes reagieren? Verstehen Sie zunächst, warum das Kind solche Forderungen stellt. Unzumutbare Forderungen eines Kindes sind ein Test für die Grenzen der Eltern. Wenn Kinder entdecken, dass sie ihre Eltern unter Druck setzen können, um unzumutbare oder unfaire Forderungen zu erfüllen, fördert dies Gewohnheitsschuldgefühle und Reizbarkeit.Es spürt, dass dies falsch ist und seinen Eltern mehr Respekt entgegenbringen sollte, doch es braucht Grenzen (so wie wir alle Grenzen brauchen).
Erwachsene verstehen Grenzen, aber Kindern fehlen diese gegenüber ihren Müttern von Natur aus. Grenzen müssen gelehrt werden. Ohne Verständnis für Grenzen fühlen sich Kinder verloren, sind sich nicht sicher, was richtig und was falsch ist, und greifen zu verstärktem Druck, in der unbewussten Hoffnung, die Grenzen ihrer Eltern auszuloten.
Elternschaft ist im Grunde genommen ein Prozess der psychologischen Kommunikation mit Kindern – ein psychologischer Kampf. Daher erfordert sie einen strategischen Ansatz. Zu diesem Zweck muss man die Persönlichkeitsmerkmale und psychologischen Eigenschaften des Kindes studieren, um maßgeschneiderte Strategien zu entwickeln.
Lassen wir uns in dieser Hinsicht von mehreren Methoden inspirieren, Kindern „Nein” zu sagen, die in Howard Gardners „The Art of Changing Minds” zusammengefasst sind!
1. Ersetzen Sie „Nein” durch „Du darfst”
Der Psychologe Dr. Gléran stellt fest, dass manche Kinder Schwierigkeiten haben, die Ablehnung ihrer Eltern zu verstehen, wenn sie mit einem einfachen „Nein” konfrontiert werden. Darüber hinaus betont Frau Lin Wencai von Satir Practical Psychology die bedingungslose Akzeptanz der Unzulänglichkeiten eines Kindes: Nehmen Sie seine Schwächen an, tolerieren Sie seine häufigen Frustrationen und akzeptieren Sie, dass es möglicherweise nie Ihrer Vorstellung von Perfektion entsprechen wird.Wenn Sie das Verhalten Ihres Kindes ansprechen, besteht Ihre Hauptaufgabe als Elternteil darin, es zu akzeptieren und nicht sofort zu kritisieren.
Wenn ein Kind beispielsweise nach Süßigkeiten fragt und die Eltern sagen: „Keine Süßigkeiten vor dem Abendessen“, wird dies nur Ärger hervorrufen. Stattdessen ist es viel wahrscheinlicher, dass die Aussage „Ja, du darfst nach dem Abendessen Süßigkeiten essen. Jetzt essen wir erst einmal einen Apfel“ akzeptiert wird.
2. Erklären Sie geduldig Ihre Gefühle
Professor Ray Thompson, Streit-Experte an der Northwestern University, rät dazu, Kindern geduldig zu erklären, warum ihr Verhalten beunruhigend ist. Wenn ein Kind beispielsweise wiederholt auf den Esstisch schlägt, könnte ein Elternteil sagen: „Wenn du so auf den Tisch schlägst, beschädigst du ihn, und das macht mich traurig.“Bitte hör auf zu klopfen, okay?
Mit Kleinkindern zu diskutieren mag sinnlos erscheinen, aber es hilft Kindern wirklich zu verstehen, dass ihr Verhalten Auswirkungen auf andere hat und dass sie lernen müssen, die Gefühle anderer zu berücksichtigen.
3. Bieten Sie Kindern zwei Optionen zur Auswahl an
Lerner, Direktorin für Elternressourcen bei einer renommierten amerikanischen Non-Profit-Organisation, erklärt, dass Kinder durch das Anbieten von Auswahlmöglichkeiten das Gefühl bekommen, „Macht“ über die Situation zu haben.
Wenn man 1- bis 3-Jährige dazu ermutigt, einfache Entscheidungen zu treffen, fördert das ihre Unabhängigkeit. Überfordern Sie sie jedoch nicht mit zu vielen Optionen – zwei Auswahlmöglichkeiten reichen für Kleinkinder und Vorschulkinder aus. Zum Beispiel: „Du kannst den Ball drinnen rollen, aber draußen werfen.“Was würden Sie wählen?
4. Persönlich vorleben und erklären
Clarie, Autorin von „No Spanking, No Spoiling” und Expertin für Erziehung, stellt fest, dass manche Kinder einfach deshalb beharrlich nerviges Verhalten an den Tag legen, weil ihnen alternative Handlungsmöglichkeiten nicht bewusst sind.
In solchen Fällen sollten Eltern alternative Verhaltensweisen vorführen und erklären. Wenn beispielsweise der zweijährige Henry seine kleine Schwester ständig stupst, könnten die Eltern ihn mit „Gib deiner Schwester einen Kuss” oder einer ähnlichen Anleitung dazu anregen. Beim nächsten Mal wird der kleine Henry verstehen, wie er angemessen reagieren kann.