Hvordan skal forældre reagere hensigtsmæssigt på et barns urimelige krav? Først og fremmest skal man forstå, hvorfor barnet stiller sådanne krav. Et barns urimelige krav er en test af forældrenes grænser. Når børn opdager, at de kan presse forældrene til at opfylde urimelige eller uretfærdige krav, fremmer det en vanemæssig skyldfølelse og irritabilitet.De fornemmer, at dette er forkert, og at de bør vise forældrene mere respekt, men de har brug for grænser (ligesom vi alle har brug for grænser).
Voksne forstår grænser, men børn mangler dem iboende i forhold til deres mødre. Grænser skal læres. Uden at forstå grænser føler børn sig fortabte, usikre på, hvad der er rigtigt eller forkert, og tyer til øget pres i håb om ubevidst at afdække deres forældres grænser.
Forældrerollen er grundlæggende en proces med psykologisk kommunikation med børn – en psykologisk kamp. Derfor kræver den en strategisk tilgang. Til dette formål må man studere barnets personlighedstræk og psykologiske karakteristika for at formulere skræddersyede strategier.
I denne henseende kan vi lade os inspirere af flere metoder til at sige "nej" til børn, som er sammenfattet i Howard Gardners The Art of Changing Minds!
1. Erstat "nej" med "du må gerne"
Psykolog Dr. Gléran bemærker, at nogle børn har svært ved at forstå forældrenes afslag, når de mødes med et simpelt "nej". Derudover understreger Lin Wencai fra Satir Practical Psychology vigtigheden af ubetinget accept af barnets mangler: omfavn deres fejl, tolerer deres hyppige frustrationer og accepter, at de måske aldrig vil leve op til din vision om perfektion.Når du tager fat på dit barns adfærd, er din primære rolle som forælder at acceptere, ikke straks kritisere.
Hvis et barn for eksempel beder om slik, og forælderen siger: "Ingen slik før aftensmaden", vil det kun provokere vrede. I stedet er det langt mere sandsynligt, at barnet accepterer, hvis du siger: "Ja, du må gerne få slik efter aftensmaden. Lad os spise et æble nu."
2. Forklar tålmodigt dine følelser
Professor Ray Thompson, en ekspert i konflikthåndtering ved Northwestern University, råder til tålmodigt at forklare børn, hvorfor deres adfærd er foruroligende. Hvis et barn for eksempel gentagne gange banker på spisebordet, kan forældrene sige: "Hvis du banker sådan, ødelægger du bordet, og det gør mig ked af det."Vær sød at holde op med at banke, okay?
Det kan virke nytteløst at argumentere med små børn, men det hjælper dem virkelig til at forstå, at deres handlinger påvirker andre, og at de må lære at tage hensyn til andres følelser.
3. Giv børnene mulighed for at vælge mellem to muligheder
Lerner, direktør for forældrevejledning hos en kendt amerikansk nonprofitorganisation, siger, at når man giver børn valgmuligheder, får de følelsen af at have "magt" til at kontrollere situationen.
At opmuntre 1- til 3-årige til at træffe enkle valg fremmer deres uafhængighed. Undgå dog at overvælde dem med for mange muligheder – to valgmuligheder er nok for småbørn og børnehavebørn. For eksempel: "Du må gerne rulle bolden indenfor, men du skal kaste den udenfor."Hvad ville du vælge?
4. Vis det personligt og forklar
Clarie, forfatter til No Spanking, No Spoiling og ekspert i forældrerollen, bemærker, at nogle børn vedvarende udviser irriterende adfærd, simpelthen fordi de ikke er bevidste om alternative handlinger.
I sådanne tilfælde bør forældrene demonstrere og forklare alternative adfærdsmønstre. Hvis den toårige Henry for eksempel har for vane at stikke sin lille søster, kan forældrene opfordre ham til at "give sin søster et kys" eller give ham lignende vejledning. Næste gang vil den lille Henry forstå, hvordan han skal reagere på en passende måde.