Как родителите трябва да реагират подходящо на неразумните изисквания на детето? Първо, разберете защо детето прави такива искания. Неразумните изисквания на детето са тест за границите на родителите. Когато децата открият, че могат да окажат натиск върху родителите си, за да изпълнят неразумни или несправедливи искания, това поражда навик за чувство на вина и раздразнителност.Те усещат, че това е погрешно и трябва да проявяват повече уважение към родителите си, но все пак се нуждаят от граници (точно както всички ние се нуждаем от граници).
Възрастните разбират границите, но децата по природа не ги имат по отношение на майките си. Границите трябва да се научат. Без тях децата се чувстват изгубени, несигурни какво е правилно и какво не е, и прибягват до засилен натиск, подсъзнателно надявайки се да разкрият границите на родителите си.
Родителството е основно процес на психологическа комуникация с децата – психологическа битка. Затова изисква стратегически подход. За тази цел трябва да се изучат личностните черти и психологическите характеристики на детето, за да се формулират подходящи стратегии.
В тази връзка нека се вдъхновим от няколко метода за казване на „не” на децата, обобщени в книгата на Хауърд Гарднър „Изкуството да променяш съзнанието”!
1. Заменете „не“ с „можеш“
Психологът д-р Глеран отбелязва, че някои деца се затрудняват да разберат отказа на родителите, когато се сблъскат с просто „не“. Освен това г-жа Лин Венкай от Satir Practical Psychology подчертава безусловното приемане на недостатъците на детето: прегърнете техните недостатъци, толерирайте честите им разочарования и приемете, че може би никога няма да отговорят на вашия идеал за съвършенство.Когато обсъждате поведението на детето си, основната ви роля като родител е да приемате, а не веднага да критикувате.
Например, ако детето поиска бонбони и родителят каже: „Няма бонбони преди вечеря“, това само ще предизвика гняв. Вместо това, ако кажете: „Да, можеш да ядеш бонбони след вечеря. Сега нека ядем ябълка“, е много по-вероятно да бъде прието.
2. Търпеливо обяснете чувствата си
Професор Рей Томпсън, експерт по спорове в Северозападния университет, съветва търпеливо да обясните на децата защо поведението им е тревожно. Например, когато детето удря многократно по масата в трапезарията, родителят може да каже: „Удряйки така, ще повредиш масата и това ме натъжава.“Моля те, спри да удряш, добре?
Да разсъждаваш с малките може да изглежда безсмислено, но всъщност помага на децата да разберат, че действията им засягат другите и че трябва да се научат да се съобразяват с чувствата на останалите.
3. Предлагайте на децата избор между две опции
Лърнър, директор на отдел „Ресурси за родители“ в известна американска нестопанска организация, твърди, че като давате избор на децата, те се чувстват „силни“ и могат да контролират ситуацията.
Насърчаването на децата на възраст от 1 до 3 години да правят прости избори насърчава независимостта. Избягвайте обаче да ги претоварвате с твърде много варианти – два избора са достатъчни за малките деца и децата в предучилищна възраст. Например: „Можеш да търкаляш топката вкъщи, но я хвърляй навън.“Кое бихте избрали?
4. Покажете лично и обяснете
Клари, автор на „Без побой, без разглезване“ и експерт по родителски въпроси, отбелязва, че някои деца упорито проявяват дразнещо поведение просто защото не са наясно с алтернативни действия.
В такива случаи родителите трябва да демонстрират и обяснят алтернативни поведения. Например, ако двугодишният Хенри има навика да бута малката си сестричка, родителите могат да му подскажат с „Целуни сестричката си“ или подобно указание. Следващия път малкият Хенри ще разбере как да реагира по подходящ начин.