Фобія
Фобія кохання
Страх і недовіра до романтичних стосунків, що випливають з особистого досвіду або спостереження певних подій. Хоча людина і бажає позбутися цієї звички, вона боїться знову потрапити в такий стан, боїться вступати у стосунки і турбується, що після утворення зв'язку минулі емоції зникнуть назавжди. Цей страх перед мінливістю може насправді випливати з браку впевненості в собі.
Ранні симптоми фобії кохання поступово змінюють спосіб життя людини. Тести на емоційну сумісність стають нав'язливим заняттям, а кожна історія про розірвані романтичні стосунки інтерпретується як особисте дзеркало. Ті, хто вже перебуває у стосунках, посилюють цю поведінку: підвищена чутливість поєднується з фінансовим контролем і детективною цікавістю, розбираючи кожну дрібницю зв'язку. Кожен рух партнера стає предметом пильного вивчення.Ті, хто зазнав поразки, страждають від виснаження, летаргії, задишки, серцебиття, зубного болю, головного болю та розмов уві сні. Вони або стають дивно неспокійними, затримуючись скрізь, або впадають у поетичну тишу, виснажені духовно або емоційно знечутливі. Якщо ви відчуваєте ці симптоми, то, на жаль, ймовірно, що ви захворіли на цю хворобу.
Симптом перший: страх закохатися в когось іншого
Симптом другий: страх глибоко заплутатися після того, як закохаєшся в когось іншого
Симптом третій: страх бути ображеним
Симптом четвертий: страх відмови
Симптом п'ятий: страх втратити того, кого любиш найбільше, саме в той момент, коли ти його цінуєш
Симптом шостий: страх втратити все через кохання
Симптом сьомий:Страх завдати болю іншим
Симптом 8: Страх обмежити свою вільну душу
Симптом 9: Страх ніколи не повернутися до колишнього себе після закоханості
Симптом 10: Страх кохати іншого більше, ніж він кохає тебе
Симптом 11: Страх марнувати цінний вільний час на романтику
Симптом 12:Страх втратити свободу та особистий простір, якими ти насолоджуєшся, будучи самотнім
Прояви тривоги у стосунках різняться від людини до людини. Залежно від етапу стосунків, їх можна умовно розділити на три типи: тривога до початку стосунків (тривога типу відторгнення), тривога під час стосунків (тривога типу тривожності) та тривога після закінчення стосунків (також відома як тривога типу травми).
Симптоми: Відчувши найменший натяк на романтику, людина інстинктивно відступає, часто побоюючись, що стосунки закінчаться розчаруванням. Як наслідок, вона вагається, коли з'являються можливості. Одночасно такі люди надмірно зациклюються на результатах, не помічаючи задоволення, притаманного процесу залицяння.
Аналіз: Зазвичай інтроверти, які не мають впевненості в собі і є дуже чутливими, ці люди сумніваються у своїй здатності досягти бажаного. Щоб уникнути потенційної невдачі, вони вирішують відступити. Як кажуть, «щоб інші не відкинули мене, я відкидаю їх першим».
Їхня невпевненість може бути наслідком значних невдач або ударів, пережитих у ранньому дитинстві. Коли кожна творча спроба і намагання були придушені дорослими, дитина розвинула глибоку недовіру до себе. Або ж вони могли пережити сімейні трагедії в роки становлення, що проявилося в невпевненості і недовірі в романтичних стосунках у дорослому віці. У важких випадках це може перерости у фобію стосунків типу відхилення.
Чутливі люди, схильні до відторгнення, зазвичай є гострими спостерігачами і відчувають все дуже гостро. Спостерігаючи, як інші страждають від розриву романтичних стосунків у реальному житті, вони проектують це на свої власні незадоволені стосунки, пишучи, режисуючи і граючи головну роль у власній мелодраматичній трагедії — в ролі абсолютно нещасного головного героя.
Засіб: Зміцніть впевненість у собі. Крім того, що ви можете бути глядачем або головним героєм, ви також можете бути режисером.
Для тих, хто достатньо сміливий, щоб прагнути романтики, впевненість у собі — це мужність відкрити своє внутрішнє «я» іншому і щедрість прийняти серце іншого. Впевнені в собі люди з легкістю долають життєві непевності, наполегливо прагнучи бажаних результатів. Вони керують своїм життям, відмовляючись задовольнятися лише виконанням чужого сценарію або залишаючись простими глядачами.Без спроб ніколи не буде шансу на успіх; оголосити поразку ще до початку — чи погодилися б ви на таке? Дехто може запитати: навіщо говорити про страх у коханні, коли людина вже занурена в його радощі? Проте, мабуть, усі ми помічали людей, які навіть у розпалі пристрасного роману постійно обчислюють розбіжність між своїми вкладеннями та очікуваними результатами.Люди з таким мисленням постійно вимагають від інших підкорятися їхній логіці, очікуючи постійних жертв, при цьому потайки підраховуючи свої вигоди. Якщо щось відхиляється від їхнього курсу, вони стають тривожними і неспокійними.
Симптоми: Такі люди зазвичай відчувають надмірну тривогу щодо потенційних втрат, не маючи впевненості в стабільності стосунків. Як наслідок, вони встановлюють надмірно високі стандарти щодо кожного вчинку свого партнера і дотримуються жорсткого емоційного плану. Протягом усього періоду залицяння вони ретельно аналізують найдрібніші деталі, вибухаючи гнівом, коли поведінка відхиляється від встановлених ними рамок.
Аналіз: Така поведінка випливає з глибокої невпевненості, що корениться в крайній нестабільності.У стосунках вони постійно порівнюють свій внесок із тим, що отримують. Вони мають чіткі критерії щодо того, що є належним поводженням: що слід робити, чого не слід робити, як дії демонструють любов і коли вони відчувають себе знехтуваними. Такий підхід до романтичних стосунків часто справляє на інших враження гордої принцеси чи принца. Насправді їхня самооцінка є крихкою, і для підтримання почуття безпеки їм потрібні постійні компліменти та повага від партнера.На їхню думку, будь-яке зменшення емоційних або поведінкових інвестицій партнера викликає кризу їхньої самооцінки, через що вони відчувають себе все більш «знеціненими» в очах іншого. І навпаки, безмежна відданість партнера роздуває їхнє его, роблячи їх типовими «скупими» в справах серця.
З боку такі люди здаються зануреними в інтимність, але прихована тривога щодо покинутості та відторгнення заважає справжньому зв'язку. Вони шукають підтвердження виключно через відданість інших, не помічаючи, що безкорисливі дарувальники — справді рідкість.
Засіб: щоб досягти успіху в коханні, потрібно навчитися робити внески на «емоційний банківський рахунок».
Кожна закохана людина глибоко переймається тим, чи справді її партнер піклується про неї і кохає її. У їхній свідомості існує мірило: наприклад, ваша реакція на певну ситуацію. Якщо вона їх задовольняє, вони додають бали до вашого рахунку; якщо ні, бали віднімаються.Цей механізм додавання та віднімання балів ми називаємо «емоційним банківським рахунком». Додавання балів означає, що одна сторона робить внесок на рахунок, а віднімання балів — зняття коштів. Можна зрозуміти, що люди з тривожною прихильністю у стосунках — це, по суті, люди, які тільки знімають кошти і ніколи не роблять внесків. Кожен раз, коли вони вимагають чогось від свого партнера, це як зняття коштів з емоційного банківського рахунку іншої людини.Протягом усього стосунку вони наполегливо знімають кошти, не роблячи вкладів, постійно перевищуючи ліміт емоційного рахунку свого партнера. Однак здоровий глузд підказує, що жоден рахунок не дозволяє постійно знімати кошти без вкладів. Навіть найщедріша можливість перевищення ліміту в кінцевому підсумку вимагатиме повернення коштів.
Деякі люди, переживши одну або кілька романтичних невдач, глибоко закарбовують біль у своїй пам'яті. У наступних стосунках, керуючись інстинктом самозбереження, вони не наважуються знову віддатися коханню і ще менше готові дарувати щиру любов. Тому ми класифікуємо цей тип фобії стосунків як фобію пораненого типу.
Симптоми: песимістичне і розчароване ставлення до кохання, сприйняття людей як ненадійних.Вони часто можуть видавати себе за радників з питань кохання, але в палітрі романтики бачать лише темні хмари, а не блакитне небо і зелені води. Вони урочисто розповідають іншим про безліч страждань, які приносить кохання, використовуючи себе як єдиний класичний приклад у світі, щоб щиро застерігати інших уникати кохання, як наркотиків. Або ж вони залишаються емоційними спостерігачами, ставлячись до світу як до ігрового майданчика, щоб уникнути самого себе.
Аналіз: Нічиє тіло не є повністю вільним від шрамів, але не всі дозволяють цим шрамам стати єдиним відбитком свого минулого. Так роблять лише ті, хто страждає на фобію пораненого кохання. Після одного або декількох невдач,