Фобия
Фобия любви
Страх и недоверие к романтическим отношениям, возникающие из личного опыта или наблюдения определенных событий. Стремясь избавиться от этой привычки, человек боится вернуться в прежнее состояние, боится вступать в отношения и беспокоится, что, как только они установятся, прошлые эмоции исчезнут навсегда. Этот страх непостоянства может на самом деле проистекать из недостатка уверенности в себе.
Ранние симптомы фобии любви постепенно меняют образ жизни человека. Тесты на эмоциональную совместимость становятся навязчивым занятием, а каждая история о разбитой любви интерпретируется как личное зеркало. Те, кто уже находится в отношениях, усиливают это поведение: повышенная чувствительность сливается с финансовым контролем и детективным любопытством, анализируя каждую мельчайшую деталь отношений. Каждое движение партнера становится предметом пристального внимания.Те, кто потерпел поражение от этого, страдают от истощения, вялости, одышки, сердцебиения, зубной боли, головной боли и разговоров во сне. Они либо становятся странно беспокойными, задерживаясь везде, либо погружаются в поэтическое молчание, будучи либо духовно истощенными, либо эмоционально ошеломленными. Если вы испытываете эти симптомы, то, к сожалению, вероятно, что вы заразились этим состоянием.
Симптом первый: страх влюбиться в кого-то другого
Симптом второй: страх глубоко увязнуть после влюбленности в кого-то другого
Симптом третий: страх быть раненым
Симптом четвертый: страх быть отвергнутым
Симптом пятый: страх потерять того, кого вы любите больше всего, на пике любви
Симптом шестой: страх потерять все из-за любви
Симптом седьмой:Страх причинить боль другим людям
Симптом 8: Страх ограничить свою свободолюбивую натуру
Симптом 9: Страх никогда не вернуться к прежней жизни после влюбленности
Симптом 10: Страх любить другого человека больше, чем он любит тебя
Симптом 11: Страх тратить значительную часть свободного времени на отношения
Симптом 12:Страх потерять свободу и личное пространство, которыми он наслаждался, будучи одиноким
Проявления тревоги в отношениях варьируются от человека к человеку. В зависимости от стадии отношений, их можно условно разделить на три типа: тревога до начала отношений (тревога типа «отказ»), тревога во время отношений (тревога типа «тревога») и тревога после окончания отношений (также известная как тревога типа «травма»).
Симптомы: почувствовав малейший намек на романтику, человек инстинктивно отступает, часто опасаясь, что отношения закончатся разочарованием. В результате он колеблется, когда появляются возможности. Одновременно такие люди настолько озабочены возможными результатами, что упускают из виду удовольствие, присущее самим отношениям.
Анализ: Как правило, эти люди интроверты, не уверены в себе и очень чувствительны, они сомневаются в своей способности достичь желаемого. Чтобы избежать потенциального провала, они предпочитают уходить. Как говорится, «чтобы другие не отвергли меня, я отвергаю их первым».
Их неуверенность может быть вызвана серьезными неудачами или ударами, пережитыми в раннем детстве. Когда все творческие начинания и попытки ребенка подавлялись взрослыми, у него развивалось глубокое недоверие к себе. В качестве альтернативы, они могли пережить семейные трагедии в период становления личности, что проявляется в виде неуверенности и недоверия в романтических отношениях во взрослом возрасте. В тяжелых случаях это может перерасти в фобию отношений, связанную с отвержением.
Чувствительные люди, склонные к отвержению, как правило, являются внимательными наблюдателями и чувствительными людьми. Видя, как другие страдают от разбитого сердца в реальной жизни, они проецируют это на свои собственные неудачные отношения, пишут, режиссируют и играют главную роль в своей собственной мелодраматической трагедии, в которой они выступают в роли совершенно несчастного главного героя.
Решение: укрепите уверенность в себе. Помимо того, что вы можете быть зрителем или главным героем, вы также можете быть режиссером.
Для тех, кто достаточно смел, чтобы стремиться к романтическим отношениям, уверенность в себе — это смелость раскрыть свое внутреннее «я» другому человеку и щедрость принять его сердце. Уверенные в себе люди с легкостью справляются с неопределенностями жизни, настойчиво стремясь к желаемым результатам. Они сами управляют своей жизнью, отказываясь довольствоваться просто исполнением чужого сценария или оставаться простыми зрителями.Без попытки никогда не будет шанса на успех; объявить поражение еще до начала — согласились бы вы на такое?
Некоторые могут задаться вопросом: зачем говорить о страхе в любви, когда человек уже погружен в ее радости? Однако все мы, наверное, замечали людей, которые даже в разгаре страстного романа постоянно рассчитывают соотношение своих вложений и отдачи.Люди с таким мышлением постоянно требуют от других следовать их логике, ожидая постоянных жертв, в то же время втайне подсчитывая свои выгоды. Если дела идут не по их плану, они становятся тревожными и беспокойными.
Симптомы: такие люди обычно испытывают чрезмерную тревогу по поводу потенциальных потерь, не уверены в стабильности отношений. В результате они предъявляют необоснованно высокие требования к каждому действию своего партнера и придерживаются жесткого эмоционального шаблона. На протяжении всего периода ухаживания они тщательно анализируют мельчайшие детали и впадают в ярость, когда поведение отклоняется от установленных ими рамок.
Анализ: такое поведение проистекает из глубокой неуверенности, укорененной в крайней незащищенности.В отношениях они постоянно сравнивают свой вклад с тем, что получают. У них есть четкие критерии того, что является надлежащим поведением: что следует делать, чего не следует делать, как действия демонстрируют любовь и когда они чувствуют себя пренебрегаемыми. Такой подход к романтическим отношениям часто создает у других впечатление высокомерной принцессы или принца. На самом деле их самооценка хрупка, и для поддержания чувства безопасности им требуется постоянная лесть и почтение со стороны партнера.По их мнению, любое уменьшение эмоциональных или поведенческих вложений партнера вызывает кризис их самооценки, в результате чего они чувствуют себя все более «удешевевшими» в глазах другого. И наоборот, безграничная преданность со стороны партнера раздувает их эго, делая их типичными «скупилами» в делах сердечных.
Для посторонних такие люди кажутся погруженными в интимность, но скрытая тревога по поводу отказа и отвержения мешает им установить подлинную связь. Они ищут подтверждения исключительно в преданности других, не замечая, что те, кто дают без ожиданий, остаются редкостью.
Решение: чтобы добиться успеха в любви, нужно научиться вносить вклад в «эмоциональный банковский счет».
Каждый влюбленный человек глубоко озабочен тем, действительно ли его партнер заботится о нем и любит его. В его сознании существует мерило: например, ваша реакция на определенные вещи. Если она его устраивает, он добавляет очки на ваш счет; если нет, очки вычитаются.Мы называем этот механизм добавления и вычитания баллов «эмоциональным банковским счетом». Добавление баллов означает, что одна сторона делает вклад на счет, а вычитание баллов — снятие средств. Можно понять, что люди с тревожной привязанностью в отношениях — это, по сути, люди, которые только снимают средства и никогда не делают вклады. Каждый раз, когда они требуют чего-то от своего партнера, это похоже на снятие средств с эмоционального банковского счета другого человека.На протяжении всего отношения они постоянно снимают деньги, не делая вкладов, постоянно перерасходуя эмоциональный счет своего партнера. Однако здравый смысл подсказывает, что ни один счет не позволяет постоянно снимать деньги без вкладов. Даже самая щедрая кредитная линия в конечном итоге потребует погашения.
Некоторые люди, пережив одну или несколько романтических неудач, глубоко запечатлевают эту боль в своей памяти. В последующих отношениях, движимые инстинктом самосохранения, они не осмеливаются вступать в новые отношения и еще менее готовы проявлять искреннюю привязанность. Таким образом, мы классифицируем этот тип фобии отношений как фобию «раненного типа».
Симптомы: пессимистичное и разочарованное отношение к любви, восприятие людей как недостойных доверия.Они часто могут выдавать себя за советников по вопросам любви, но в палитре романтики они видят только темные облака, а не голубое небо и зеленые воды. Они торжественно рассказывают другим о бесчисленных страданиях, которые приносит любовь, используя себя в качестве единственного классического примера в мире, чтобы искренне предупредить других, что от любви нужно уклоняться, как от наркотиков. В качестве альтернативы они остаются эмоциональными наблюдателями, рассматривая мир как игровую площадку, чтобы уклониться от самих себя.
Анализ: Никто не проходит через жизнь совершенно без ущерба, но не все позволяют своим шрамам определять свое прошлое. Так поступают только те, кто страдает фобией раненой любви. После одного или нескольких неудачных отношений