Fobie
Fobia de iubire
O teamă și neîncredere față de romantism, provenite din experiențe personale sau observații. În timp ce încearcă să se elibereze de acest obicei, persoana se teme să nu cadă din nou în acea stare, se teme să se angajeze într-o relație și se îngrijorează că, odată stabilită, emoțiile din trecut vor dispărea pentru totdeauna. Această teamă de impermanență poate proveni, de fapt, dintr-o lipsă de încredere în sine.
Simptomele timpurii ale fobiei de iubire modifică treptat stilul de viață al persoanei. Testele de compatibilitate emoțională devin obsesii, în timp ce fiecare poveste de dragoste eșuată este interpretată ca o oglindă personală. Cei care se află deja într-o relație intensifică acest comportament: sensibilitatea crescută se combină cu controlul financiar și curiozitatea de detectiv, analizând fiecare detaliu al relației. Fiecare mișcare a partenerului devine subiectul unei analize intense.Cei învinși de ea suferă de epuizare, letargie, dificultăți de respirație, palpitații, dureri de dinți, dureri de cap și vorbesc în somn. Ei devin fie ciudat de neliniștiți, zăbovind peste tot, fie cad într-o tăcere poetică, fie epuizați spiritual, fie amorțiți emoțional. Dacă aveți aceste simptome, este regretabil, dar probabil că ați contractat această afecțiune.
Simptomul unu: teama de a te îndrăgosti de altcineva
Simptomul doi: teama de a te implica profund după ce te-ai îndrăgostit de altcineva
Simptomul trei: teama de a fi rănit
Simptomul patru: teama de respingere
Simptomul cinci: teama de a pierde persoana pe care o iubești cel mai mult în culmea iubirii
Simptomul șase: teama de a pierde totul din cauza iubirii
Simptomul șapte:Teama de a răni pe alții
Simptomul 8: Teama de a-ți restrânge natura liberă
Simptomul 9: Teama de a nu mai reveni niciodată la vechiul eu după ce te îndrăgostești
Simptomul 10: Teama de a iubi cealaltă persoană mai mult decât te iubește ea pe tine
Simptomul 11: Teama de a irosi timp liber prețios pe romantism
Simptomul 12:Teama de a pierde libertatea și spațiul personal de care se bucura ca persoană singură
Manifestările anxietății legate de relații variază de la o persoană la alta. În funcție de stadiul relației, acestea pot fi clasificate în trei tipuri: anxietatea pre-relațională (anxietate legată de relații de tip respingere), anxietatea în timpul relației (anxietate legată de relații de tip anxietate) și anxietatea post-relațională (cunoscută și sub numele de anxietate legată de relații de tip rănire).
Simptome: La cea mai mică sugestie de romantism, persoana se retrage instinctiv, temându-se adesea că relația se va termina cu o dezamăgire. În consecință, ezită când apar oportunități. În același timp, astfel de persoane devin atât de preocupate de rezultatul potențial, încât trec cu vederea bucuria inerentă relației în sine.
Analiză: De obicei introvertiți, lipsiți de încredere în sine și foarte sensibili, acești indivizi se îndoiesc de capacitatea lor de a obține ceea ce își doresc. Pentru a evita un potențial eșec, ei aleg să se retragă. După cum se spune, „Pentru a împiedica pe alții să mă respingă, eu îi resping primul”.
Lipsa lor de încredere poate proveni din eșecuri sau lovituri semnificative suferite în copilărie. Când fiecare efort și încercare creativă a fost înăbușită de adulți, copilul a dezvoltat o neîncredere profundă în sine. Alternativ, este posibil să fi suferit tragedii familiale în timpul anilor de formare, care se manifestă prin nesiguranță și neîncredere în relațiile romantice ca adulți. În cazuri severe, acest lucru se poate transforma într-o fobie de relații de tip respingere.
Persoanele sensibile, predispuse la respingere, sunt de obicei observatori și simțitori atenți. Fiind martori la suferința altora în viața reală, ei proiectează acest lucru asupra propriilor relații neîmplinite, scriind, regizând și jucând în propria tragedie melodramatică, în rolul protagonistului complet nefericit.
Remediu: Construiește-ți încrederea. Dincolo de a fi spectator sau protagonist, poți fi și regizor.
Pentru cei suficient de îndrăzneți să urmărească romantismul, încrederea este curajul de a-ți dezvălui sinele interior altcuiva și generozitatea de a accepta inima celuilalt. Cei încrezători navighează cu ușurință prin incertitudinile vieții, străduindu-se cu perseverență să obțină rezultatele dorite. Ei își dirijează propriile vieți, refuzând să se mulțumească cu a juca scenariul altcuiva sau a rămâne simpli spectatori.Fără a încerca, nu există niciodată șansa succesului; a declara înfrângerea înainte de a începe – ai accepta o astfel de situație? Unii s-ar putea întreba: de ce să vorbim despre frică în dragoste când suntem deja cufundați în bucuriile ei? Cu toate acestea, cu toții am observat anumite persoane care, chiar și în mijlocul unei povești de dragoste pasionale, calculează constant diferența dintre investiția lor și beneficiile percepute.Cei cu această mentalitate cer constant celorlalți să se conformeze logicii lor, așteptând sacrificii perpetue, în timp ce își calculează în secret câștigurile. Dacă lucrurile deviază de la traiectoria lor, devin anxioși și neliniștiți.
Simptome: Astfel de persoane nutresc de obicei o anxietate excesivă cu privire la potențialele pierderi, neavând încredere în stabilitatea relației. În consecință, impun standarde nerezonabil de ridicate asupra fiecărei acțiuni a partenerului și mențin un model emoțional rigid. Pe tot parcursul curtării, examinează cele mai mici detalii, izbucnind în furie ori de câte ori comportamentul se abate de la cadrul prescris de ei.
Analiză: Acest comportament provine dintr-o profundă nesiguranță înrădăcinată în extremă nesiguranță.În relații, ele cântăresc constant contribuțiile lor în raport cu ceea ce primesc. Ele au criterii clare pentru ceea ce constituie un comportament adecvat: ce ar trebui făcut, ce nu ar trebui făcut, cum acțiunile demonstrează iubirea și când se simt neglijate. Această abordare a romantismului le face adesea să pară prințese sau prinți aroganți. În realitate, stima lor de sine este fragilă, necesitând constantă lingușire și deferență din partea partenerilor pentru a-și menține sentimentul de siguranță.În viziunea lor, orice reducere a investiției emoționale sau comportamentale a partenerului declanșează o criză a stimei de sine, făcându-i să se simtă din ce în ce mai „devalorizați” în ochii celuilalt. În schimb, devotamentul fără limite din partea partenerului le umflă ego-ul, făcându-i să devină „zgârciți” în chestiuni sentimentale.
Pentru cei din afară, astfel de persoane par cufundate în intimitate, dar anxietatea subiacentă de abandon și respingere împiedică o conexiune autentică. Ei caută validare exclusiv prin devotamentul celorlalți, trecând cu vederea faptul că cei care dau fără așteptări rămân rari.
Remediu: Pentru a avea succes în dragoste, trebuie să înveți să depui în „contul bancar emoțional”.
Fiecare persoană îndrăgostită este profund preocupată de faptul dacă partenerul său ține cu adevărat la ea și o iubește. În mintea lor, există un etalon: de exemplu, reacția ta la o anumită problemă. Dacă îi satisface, adaugă puncte în contul tău; dacă nu, îi deduc puncte.Numim acest mecanism de adăugare și scădere de puncte „contul bancar emoțional”. Adăugarea de puncte înseamnă că una dintre părți face o depunere în cont, în timp ce scăderea de puncte este o retragere. Se poate înțelege că cei cu atașament anxios în relații sunt, în esență, persoane care doar retrag și nu depun niciodată. De fiecare dată când cer ceva de la partenerul lor, este ca și cum ar face o retragere din contul bancar emoțional al celeilalte persoane.Pe tot parcursul relației, ei retrag în mod persistent fără a depune, depășind în mod perpetuu contul emoțional al partenerului lor. Cu toate acestea, bunul simț dictează că niciun cont nu permite retrageri perpetue fără depuneri. Chiar și cea mai generoasă facilitate de descoperit de cont va cere în cele din urmă rambursarea.
Unele persoane, după ce au trecut prin una sau mai multe dezamăgiri romantice, își întipăresc durerea adânc în memorie. În relațiile ulterioare, motivate de instinctul de autoconservare, nu îndrăznesc să se angajeze din nou și sunt și mai puțin dispuse să ofere afecțiune sinceră. Astfel, clasificăm acest tip de fobie de relații ca fiind fobia de tip rănit.
Simptome: Sentiment de pesimism și deziluzie față de iubire, perceperea oamenilor ca fiind nedemni de încredere.Ei pot adopta frecvent rolul de „strategi ai iubirii”, dar în paleta romantismului, ei percep doar nori întunecați, în loc de cer albastru și ape smarald. Ei vor povesti solemn celor din jur nenumăratele suferințe pe care le aduce iubirea, folosindu-se pe ei înșiși ca singurul exemplu din lume pentru a-i avertiza cu seriozitate pe ceilalți să evite iubirea așa cum s-ar evita narcoticele. Alternativ, ei pot rămâne simpli spectatori ai emoțiilor, tratând lumea ca pe un teren de joacă pentru a se evada de ei înșiși.
Analiză: Nimeni nu trece prin viață fără să fie rănit, dar nu toată lumea permite cicatricilor să le definească trecutul. Doar cei afectați de fobia iubirii rănite fac acest lucru. După una sau mai multe relații eșuate,