Fobi
Kjærlighetsfobi
En frykt og mistillit til romantikk som oppstår fra personlige erfaringer eller fra å være vitne til visse hendelser. Mens man prøver å bryte fri fra denne vanen, frykter man å falle tilbake i den tilstanden, gruer seg til å forplikte seg til et forhold og bekymrer seg for at når det først er etablert, vil tidligere følelser forsvinne for alltid. Denne frykten for forgjengelighet kan faktisk stamme fra mangel på selvtillit.
Tidlige symptomer på kjærlighetsfobi endrer gradvis ens livsstil. Emosjonelle kompatibilitetstester blir en besettelse, mens hver historie om brutt romantikk tolkes som et personlig speil. De som allerede er i forhold, forsterker denne atferden: økt følsomhet smelter sammen med økonomisk granskning og detektivlignende nysgjerrighet, og dissekerer hver minste detalj i forholdet. Hver bevegelse partneren gjør blir gjenstand for intens granskning.De som blir rammet av det, lider av utmattelse, slapphet, kortpustethet, hjertebank, tannpine, hodepine og søvntale. De blir enten merkelig rastløse og henger rundt overalt, eller faller inn i en poetisk stillhet, enten åndelig utmattet eller følelsesmessig numne. Hvis du opplever disse symptomene, er det uheldig, men sannsynlig at du har fått denne tilstanden.
Symptom én: Frykt for å falle for noen andre
Symptom to: Frykt for å bli dypt involvert etter å ha falt for noen andre
Symptom tre: Frykt for å bli såret
Symptom fire: Frykt for avvisning
Symptom fem: Frykt for å miste den du elsker mest i det øyeblikket du setter pris på dem
Symptom seks: Frykt for å miste alt gjennom kjærligheten
Symptom syv:Frykt for å såre andre
Symptom 8: Frykt for å begrense sin frie natur
Symptom 9: Frykt for aldri å bli den man var før man forelsket seg
Symptom 10: Frykt for å elske den andre mer enn vedkommende elsker deg
Symptom 11: Frykt for å kaste bort viktig fritid på romantikk
Symptom 12:Frykt for å miste friheten og det personlige rommet man nyter som singel
Manifestasjonene av forholdsangst varierer fra person til person. Basert på forholdets stadium kan de grovt sett kategoriseres i tre typer: angst før forholdet (avvisningsangst), angst under forholdet (angsttype) og angst etter forholdet (også kjent som skadeangst).
Symptomer: Ved den minste antydning til romantikk trekker man seg instinktivt tilbake, ofte i frykt for at forholdet vil ende i skuffelse. Følgelig nøler man når muligheter byr seg. Samtidig blir slike personer overdrevet opptatt av resultatet og overser gleden som ligger i selve prosessen med å beile.
Analyse: Disse personene er typisk introverte, mangler selvtillit og er svært følsomme, og tviler på sin evne til å oppnå det de ønsker. For å unngå potensiell fiasko velger de å trekke seg tilbake. Som ordtaket sier: «For å forhindre at andre avviser meg, avviser jeg dem først.»
Deres manglende selvtillit kan stamme fra betydelige tilbakeslag eller slag de opplevde i tidlig barndom. Når alle kreative bestrebelser og forsøk ble kvalt av voksne, utviklet barnet en dyptliggende mistillit til seg selv. Alternativt kan de ha opplevd familietragedier i oppveksten, noe som manifesterer seg som usikkerhet og mistillit i romantiske forhold som voksne. I alvorlige tilfeller kan dette utvikle seg til avvisningsfobi i forhold.
Følsomme, avvisningsutsatte individer er vanligvis skarpe observatører og følsomme mennesker. Når de ser andre lide av kjærlighetssorg i virkeligheten, projiserer de dette på sine egne uoppfylte forhold, og skriver, regisserer og spiller hovedrollen i sin egen melodramatiske tragedie – med seg selv som den fullstendig ulykkelige hovedpersonen.
Løsning: Bygg selvtillit. I tillegg til å være tilskuer eller hovedperson, kan du også regissere.
For de som er modige nok til å forfølge romantikk, er selvtillit motet til å avsløre sitt indre for en annen, og generøsiteten til å akseptere en annens hjerte. De selvsikre navigerer lett gjennom livets usikkerheter og streber utholdende mot ønskede resultater. De styrer sine egne liv og nekter å nøye seg med å bare spille etter andres manus eller forbli tilskuere.Uten å prøve, er det aldri noen sjanse for suksess; å erklære seg slått før man har begynt – ville du akseptere en slik ordning?
Noen lurer kanskje på: hvorfor snakke om frykt i kjærligheten når man allerede er oppslukt av dens gleder? Likevel har vi kanskje alle lagt merke til visse individer som, selv midt i en lidenskapelig romanse, konstant beregner forskjellen mellom sin investering og forventet avkastning.De med denne tankegangen krever stadig at andre skal tilpasse seg deres logikk, og forventer evig offervilje mens de i det skjulte teller opp gevinsten. Hvis ting avviker fra deres plan, blir de engstelige og urolige.
Symptomer: Slike personer har vanligvis overdreven angst for potensielle tap og mangler tillit til forholdets stabilitet. Følgelig pålegger de urimelig høye krav til partnerens hver eneste handling og opprettholder en rigid følelsesmessig mal. Gjennom hele frieriet gransker de de minste detaljer og bryter ut i raseri når oppførselen avviker fra deres foreskrevne rammeverk.
Analyse: Denne oppførselen stammer fra en dyp usikkerhet som er forankret i ekstrem usikkerhet.I forhold veier de stadig sine bidrag opp mot det de får tilbake. De har klare kriterier for hva som utgjør passende oppførsel: hva som bør gjøres, hva som ikke bør gjøres, hvordan handlinger viser kjærlighet, og når de føler seg neglisjert. Denne tilnærmingen til romantikk gir ofte andre inntrykk av en hovmodig prinsesse eller prins. I virkeligheten er deres selvtillit skjør, og de trenger konstant smiger og respekt fra partneren for å opprettholde sin følelse av trygghet.I deres øyne utløser enhver reduksjon i partnerens følelsesmessige eller atferdsmessige investering en krise i deres selvfølelse, slik at de føler seg stadig mer «forringet» i den andres øyne. Omvendt oppblåser ubegrenset hengivenhet fra partneren deres ego, noe som gjør dem til den typiske «gnier» i kjærlighetsforhold.
For utenforstående virker slike personer oppslukt av intimitet, men den underliggende angsten for å bli forlatt og avvist hindrer ekte tilknytning. De søker bekreftelse utelukkende gjennom andres hengivenhet, og overser at uselviske givere er svært sjeldne.
Løsning: For å lykkes i kjærligheten må man lære å sette inn penger på den «emosjonelle bankkontoen».
Alle som er forelsket, er dypt opptatt av om partneren deres virkelig bryr seg om og elsker dem. I deres sinn finnes det en målestokk: for eksempel din reaksjon på visse saker. Hvis den tilfredsstiller dem, legger de til poeng på kontoen din; hvis ikke, trekkes det poeng fra.Vi kaller denne mekanismen for å legge til og trekke fra poeng for «den emosjonelle bankkontoen». Å legge til poeng betyr at den ene parten setter inn penger på kontoen, mens å trekke fra poeng er å ta ut penger. Man kan forstå at de som har engstelig tilknytning i forhold, i hovedsak er mennesker som bare tar ut penger og aldri setter inn. Hver gang de krever noe av partneren sin, er det som å ta ut penger fra den andres emosjonelle bankkonto.Gjennom hele forholdet tar de ut penger uten å sette inn, og overtrekker stadig partnerens emosjonelle konto. Men sunn fornuft tilsier at ingen konto tillater stadige uttak uten innskudd. Selv den mest sjenerøse kassekreditt vil til slutt kreve tilbakebetaling.
Noen individer, etter å ha opplevd ett eller flere romantiske tilbakeslag, graver smerten dypt inn i minnet. I påfølgende forhold, drevet av selvbevaring, tør de ikke å forplikte seg på nytt og er enda mindre villige til å gi ekte kjærlighet. Vi klassifiserer derfor denne typen forholdsfobi som den sårede typen fobi.
Symptomer: Føler seg pessimistisk og desillusjonert om kjærligheten, oppfatter mennesker som upålitelige.De kan ofte fremstå som «kjærlighetsstrateger», men innenfor romantikkens palett ser de bare mørke skyer i stedet for blå himmel og grønt vann. De forteller høytidelig til de rundt seg om de utallige lidelsene kjærligheten bringer, og bruker seg selv som verdens eneste klassiske eksempel for å oppfordre andre til å unngå kjærligheten som man unngår narkotika. Alternativt forblir de emosjonelle tilskuere og behandler verden som en lekeplass for å unngå seg selv.
Analyse: Ingen går gjennom livet helt uten skader, men ikke alle lar sine arr definere fortiden. Bare de som lider av kjærlighetsfobi gjør det. Etter ett eller flere mislykkede forhold,