Fobia
Fobia dell'amore
Paura e sfiducia nei confronti dell'amore romantico derivanti da esperienze personali o dall'aver assistito a determinati eventi. Pur cercando di liberarsi da questa abitudine, si teme di ricadere in quello stato, si ha paura di impegnarsi in una relazione e si teme che, una volta instaurata, le emozioni passate svaniranno per sempre. Questa paura dell'impermanenza può in realtà derivare da una mancanza di fiducia in se stessi.
I primi sintomi della fobia dell'amore alterano gradualmente lo stile di vita di una persona. I test di compatibilità emotiva diventano ossessioni, mentre ogni storia d'amore finita viene interpretata come un riflesso personale. Chi ha già una relazione intensifica questo comportamento: una maggiore sensibilità si accompagna a un controllo finanziario e a una curiosità da detective, che analizza ogni minimo dettaglio della relazione. Ogni movimento del partner diventa oggetto di un'intensa analisi.Chi ne è affetto soffre di stanchezza, apatia, respiro affannoso, palpitazioni, mal di denti, mal di testa e parla nel sonno. Diventa stranamente irrequieto, indugiando ovunque, oppure cade in un silenzio poetico, spiritualmente svuotato o emotivamente insensibile. Se si manifestano questi sintomi, è probabile che si sia contratti questa condizione.
Sintomo uno: paura di innamorarsi di qualcun altro
Sintomo due: paura di rimanere profondamente coinvolti dopo essersi innamorati di qualcun altro
Sintomo tre: paura di essere feriti
Sintomo quattro: paura del rifiuto
Sintomo cinque: paura di perdere la persona più cara al culmine dell'amore
Sintomo sei: paura di perdere tutto a causa dell'amore
Sintomo sette:Paura di ferire gli altri
Sintomo 8: Paura di limitare la propria natura libera e spontanea
Sintomo 9: Paura di non tornare mai più come prima dopo essersi innamorati
Sintomo 10: Paura di amare l'altra persona più di quanto lei ami te
Sintomo 11: Paura di sprecare tempo libero prezioso per una relazione sentimentale
Sintomo 12:Paura di perdere la libertà e lo spazio personale di cui si gode da single
Le manifestazioni dell'ansia da relazione variano da persona a persona. In base alla fase della relazione, possono essere suddivise in tre tipi: ansia pre-relazionale (ansia da relazione di tipo rifiuto), ansia durante la relazione (ansia da relazione di tipo ansia) e ansia post-relazionale (nota anche come ansia da relazione di tipo ferita).
Sintomi: al minimo accenno di romanticismo, si ritira istintivamente, spesso temendo che la relazione finisca in una delusione. Di conseguenza, esita quando si presentano delle opportunità. Allo stesso tempo, queste persone sono così preoccupate dai potenziali risultati che trascurano il piacere intrinseco della relazione stessa.
Analisi: tipicamente introversi, privi di fiducia in se stessi e altamente sensibili, questi individui dubitano della loro capacità di ottenere ciò che desiderano. Per evitare potenziali fallimenti, scelgono di ritirarsi. Come dice il proverbio, "Per evitare che gli altri mi rifiutino, li rifiuto io per primo".
La loro mancanza di fiducia può derivare da significative battute d'arresto o colpi subiti nella prima infanzia. Quando ogni sforzo creativo e ogni tentativo venivano soffocati dagli adulti, il bambino sviluppava una profonda sfiducia in se stesso. In alternativa, potrebbero aver subito tragedie familiari durante gli anni formativi, che si manifestano come insicurezza e sfiducia nelle relazioni sentimentali da adulti. Nei casi più gravi, questo può svilupparsi in una fobia relazionale di tipo rifiutante.
Gli individui sensibili e inclini al rifiuto sono in genere osservatori e sensibili attenti. Assistendo alla sofferenza altrui per una delusione amorosa nella vita reale, la proiettano sulle proprie relazioni insoddisfacenti, scrivendo, dirigendo e recitando nella propria tragedia melodrammatica, nel ruolo del protagonista completamente infelice.
Rimedio: costruire la fiducia in se stessi. Oltre ad essere spettatori o protagonisti, si può anche dirigere.
Per coloro che hanno il coraggio di perseguire l'amore, la fiducia in se stessi è il coraggio di rivelare il proprio io interiore a un altro e la generosità di accettare il cuore di un altro. Le persone sicure di sé affrontano con facilità le incertezze della vita, lottando con tenacia per ottenere i risultati desiderati. Dirigono la propria vita, rifiutandosi di accontentarsi di recitare semplicemente la parte scritta da qualcun altro o di rimanere semplici spettatori.Senza provarci, non c'è mai alcuna possibilità di successo; dichiarare la sconfitta prima ancora di iniziare: accettereste un simile accordo?
Alcuni potrebbero chiedersi: perché parlare di paura nell'amore quando si è già immersi nelle sue gioie? Eppure, tutti abbiamo notato che alcune persone, anche nel mezzo di una storia d'amore appassionata, calcolano costantemente la disparità tra i loro investimenti e i loro guadagni.Chi ha questa mentalità esige costantemente che gli altri si conformino alla propria logica, aspettandosi sacrifici perpetui mentre tiene segretamente il conto dei propri guadagni. Se le cose deviano dalla loro traiettoria, diventano ansiosi e a disagio.
Sintomi: tali individui nutrono tipicamente un'ansia eccessiva per le potenziali perdite, mancando di fiducia nella stabilità della relazione. Di conseguenza, impongono standard irragionevolmente elevati su ogni azione del partner e mantengono un rigido schema emotivo. Durante il corteggiamento, esaminano minuziosamente i minimi dettagli, esplodendo di rabbia ogni volta che il comportamento si discosta dal loro schema prestabilito.
Analisi: questo comportamento deriva da una profonda insicurezza radicata in un'estrema insicurezza.Nelle relazioni, valutano costantemente il loro contributo rispetto a ciò che ricevono. Possiedono criteri chiari su ciò che costituisce un comportamento appropriato: cosa si dovrebbe fare, cosa non si dovrebbe fare, come le azioni dimostrano amore e quando si sentono trascurati. Questo approccio al romanticismo spesso dà agli altri l'impressione di una principessa o di un principe altezzoso. In realtà, la loro autostima è fragile e richiede costanti lusinghe e deferenza da parte del partner per sostenere il loro senso di sicurezza.Dal loro punto di vista, qualsiasi riduzione dell'investimento emotivo o comportamentale del partner innesca una crisi della loro autostima, facendoli sentire sempre più "svalutati" agli occhi dell'altro. Al contrario, la devozione illimitata del partner gonfia il loro ego, rendendoli dei veri e propri "avari" in materia di cuore.
Agli occhi degli estranei, questi individui sembrano immersi nell'intimità, ma l'ansia sottostante di abbandono e rifiuto impedisce una connessione autentica. Cercano la convalida esclusivamente attraverso la devozione degli altri, trascurando il fatto che coloro che danno senza aspettarsi nulla in cambio rimangono rari.
Rimedio: per avere successo in amore, bisogna imparare a depositare nel "conto corrente emotivo".
Ogni persona innamorata è profondamente preoccupata dal fatto che il proprio partner tenga sinceramente a lei e la ami. Nella sua mente esiste un metro di misura: ad esempio, la tua reazione a una questione particolare. Se la soddisfa, aggiunge punti al tuo conto; in caso contrario, i punti vengono detratti.Chiamiamo questo meccanismo di aggiunta e sottrazione di punti "conto corrente emotivo". Aggiungere punti significa che una parte sta effettuando un deposito sul conto, mentre sottrarre punti è un prelievo. Si può capire che coloro che hanno un attaccamento ansioso nelle relazioni sono essenzialmente persone che effettuano solo prelievi senza depositi. Ogni volta che chiedono al proprio partner di fare qualcosa, è come se effettuassero un prelievo dal conto corrente emotivo dell'altra persona.Nel corso della relazione, prelevano costantemente senza depositare, andando perennemente in rosso sul conto emotivo del partner. Tuttavia, il buon senso impone che nessun conto permetta prelievi perpetui senza depositi. Anche la linea di credito più generosa alla fine richiederà il rimborso.
Alcuni individui, dopo aver vissuto una o più delusioni amorose, imprimono profondamente il dolore nella loro memoria. Nelle relazioni successive, spinti dall'istinto di autoconservazione, non osano impegnarsi nuovamente e sono ancora meno disposti a offrire affetto sincero. Classifichiamo quindi questo tipo di fobia relazionale come fobia del tipo ferito.
Sintomi: sentirsi pessimisti e disillusi riguardo all'amore, percepire le persone come inaffidabili.Spesso si atteggiano a consiglieri in materia di amore, ma nella tavolozza dei sentimenti romantici vedono solo nuvole scure invece che cieli azzurri e acque verdi. Raccontano solennemente agli altri le miriadi di sofferenze che l'amore porta con sé, usando se stessi come unico esempio classico al mondo per avvertire sinceramente gli altri di evitare l'amore come si eviterebbe la droga. In alternativa, rimangono spettatori emotivi, trattando il mondo come un parco giochi per sfuggire a se stessi.
Analisi: Nessuno è completamente privo di cicatrici, ma non tutti permettono che quelle cicatrici diventino l'unica impronta del proprio passato. Solo chi soffre di fobia dell'amore ferito lo fa. Dopo aver vissuto uno o più fallimenti,