Fobia
Fobia al amor
Miedo y desconfianza hacia el romance derivados de experiencias personales u observaciones. Mientras se intenta romper con este hábito, se teme volver a caer en ese estado, se teme comprometerse en una relación y se teme que, una vez establecida, las emociones pasadas desaparezcan para siempre. Este miedo a la impermanencia puede derivarse en realidad de una falta de confianza en uno mismo.
Los primeros síntomas de la fobia al amor alteran gradualmente el estilo de vida de la persona. Las pruebas de compatibilidad emocional se convierten en obsesiones, mientras que cada historia de amor roto se interpreta como un espejo personal. Quienes ya están en una relación intensifican este comportamiento: la sensibilidad exacerbada se fusiona con el escrutinio financiero y la curiosidad detectivesca, diseccionando cada pequeño detalle de la relación. Cada movimiento de la pareja se convierte en objeto de un intenso escrutinio.Quienes se ven afectados por ella sufren agotamiento, letargo, dificultad para respirar, palpitaciones, dolores de muelas, dolores de cabeza y hablan mientras duermen. O bien se vuelven extrañamente inquietos, merodeando por todas partes, o bien caen en un silencio poético, agotados espiritualmente o emocionalmente entumecidos. Si experimentas estos síntomas, es lamentable, pero probable que hayas contraído esta afección.
Síntoma uno: miedo a enamorarse de otra persona.
Síntoma dos: miedo a enredarse profundamente después de enamorarse de otra persona.
Síntoma tres: miedo a ser herido.
Síntoma cuatro: miedo al rechazo.
Síntoma cinco: miedo a perder a la persona que más aprecias en el momento álgido del amor.
Síntoma seis: miedo a perderlo todo por amor.
Síntoma siete:Miedo a hacer daño a los demás.
Síntoma 8: Miedo a reprimir el espíritu libre del corazón.
Síntoma 9: Miedo a no volver a ser uno mismo después de enamorarse.
Síntoma 10: Miedo a amar más a la otra persona de lo que ella te ama a ti.
Síntoma 11: Miedo a perder un tiempo de ocio importante en el romance.
Síntoma 12:Miedo a perder la libertad y el espacio personal que se disfruta como soltero. Las manifestaciones de la ansiedad en las relaciones varían de una persona a otra. Según la etapa de la relación, se pueden clasificar en tres tipos: ansiedad previa a la relación (ansiedad de rechazo), ansiedad durante la relación (ansiedad de relación) y ansiedad posterior a la relación (también conocida como ansiedad de daño).
Síntomas: al percibir el más mínimo indicio de romance, uno se retrae instintivamente, a menudo temiendo que la relación termine en decepción. En consecuencia, se muestran indecisos cuando surgen oportunidades. Al mismo tiempo, estas personas se preocupan tanto por el resultado que pasan por alto el disfrute inherente al proceso de salir con alguien.
Análisis: Por lo general introvertidas, con falta de confianza en sí mismas y muy sensibles, estas personas dudan de su capacidad para alcanzar lo que desean. Para evitar un posible fracaso, optan por retirarse. Como dice el refrán: «Para evitar que los demás me rechacen, yo los rechazo primero».
Su falta de confianza puede deberse a reveses o golpes importantes sufridos en la primera infancia. Cuando todos sus esfuerzos y tentativas creativas eran reprimidos por los adultos, el niño desarrollaba una profunda desconfianza en sí mismo. También es posible que hayan sufrido tragedias familiares durante sus años de formación, lo que se manifiesta en forma de inseguridad y desconfianza en las relaciones románticas en la edad adulta. En casos graves, esto puede convertirse en una fobia a las relaciones del tipo rechazo.
Las personas sensibles y propensas al rechazo suelen ser observadoras y sensibles. Al ser testigos del desamor romántico de otras personas en la vida real, lo proyectan en sus propias relaciones insatisfactorias, escribiendo, dirigiendo y protagonizando su propia tragedia melodramática, en la que interpretan el papel de protagonistas completamente desdichados.
Remedio: Ganar confianza. Más allá de ser espectador o protagonista, también puedes dirigir.
Para aquellos lo suficientemente audaces como para perseguir el romance, la confianza es el valor de revelar el yo interior a otra persona y la generosidad de aceptar el corazón de otra persona. Las personas seguras de sí mismas navegan con facilidad por las incertidumbres de la vida, luchando persistentemente por alcanzar los resultados deseados. Dirigen sus propias vidas, negándose a conformarse con limitarse a seguir el guion de otra persona o a permanecer como meros espectadores.Sin intentarlo, nunca hay posibilidad de éxito; declarar la derrota antes de empezar... ¿aceptarías tal situación? Algunos se preguntarán: ¿por qué hablar del miedo en el amor cuando uno ya está inmerso en sus alegrías? Sin embargo, todos hemos observado a ciertas personas que, incluso en medio de un romance apasionado, calculan constantemente la disparidad entre su inversión y los beneficios percibidos.Las personas con esta mentalidad exigen constantemente que los demás se ajusten a su lógica, esperando un sacrificio perpetuo mientras calculan en privado sus ganancias. Si las cosas se desvían de su trayectoria, se vuelven ansiosas e inquietas.
Síntomas: Estas personas suelen albergar una ansiedad excesiva por las posibles pérdidas, ya que carecen de confianza en la estabilidad de la relación. En consecuencia, imponen estándares irrazonablemente altos a cada acción de su pareja y mantienen un patrón emocional rígido. A lo largo del noviazgo, examinan minuciosamente los detalles más insignificantes y estallan de ira cada vez que el comportamiento se desvía de su marco prescrito.
Análisis: Este comportamiento proviene de una profunda inseguridad arraigada en una extrema inseguridad.En las relaciones, comparan constantemente lo que aportan con lo que reciben. Tienen criterios claros sobre lo que constituye un comportamiento adecuado: lo que se debe hacer, lo que no se debe hacer, cómo las acciones demuestran amor y cuándo se sienten descuidados. Este enfoque del romance a menudo los hace parecer princesas o príncipes altivos. En realidad, su autoestima es frágil y necesitan el halago y la deferencia constantes de sus parejas para mantener su sensación de seguridad.En su opinión, cualquier reducción en la inversión emocional o conductual de la pareja desencadena una crisis en su autoestima, lo que les hace sentir cada vez más «devaluados» a los ojos del otro. Por el contrario, la devoción ilimitada de su pareja infla su ego, convirtiéndolos en los «tacaños» por excelencia en cuestiones del corazón.
Para los demás, estas personas parecen inmersas en la intimidad, pero la ansiedad subyacente al abandono y al rechazo impide una conexión genuina. Buscan la validación únicamente a través de la devoción de los demás, pasando por alto que aquellos que dan sin esperar nada a cambio siguen siendo una rareza.
Solución: para tener éxito en el amor, hay que aprender a depositar en la «cuenta bancaria emocional».
Todas las personas enamoradas se preocupan profundamente por saber si su pareja las quiere y las cuida de verdad. En su mente, existe una vara de medir: tu reacción ante ciertos asuntos, por ejemplo. Si les satisface, añaden puntos a tu cuenta; si no, te restan puntos.A este mecanismo de sumar y restar puntos lo llamamos «cuenta bancaria emocional». Sumar puntos significa que una de las partes está haciendo un depósito en la cuenta, mientras que restar puntos es una retirada. Se puede entender que las personas con apego ansioso en las relaciones son, en esencia, personas que solo retiran y nunca depositan. Cada vez que exigen algo a su pareja, es como hacer una retirada de la cuenta bancaria emocional de la otra persona.A lo largo de la relación, retiran persistentemente sin depositar, sobregirando perpetuamente la cuenta emocional de su pareja. Sin embargo, el sentido común dicta que ninguna cuenta permite retiros perpetuos sin depósitos. Incluso la línea de crédito más generosa acabará exigiendo el reembolso.
Algunas personas, después de experimentar uno o varios reveses románticos, graban el dolor profundamente en su memoria. En relaciones posteriores, impulsadas por la autoconservación, no se atreven a comprometerse de nuevo y están aún menos dispuestas a ofrecer afecto genuino. Por lo tanto, clasificamos este tipo de fobia a las relaciones como fobia del tipo herido.
Síntomas: Sentirse pesimista y desilusionado con el amor, percibir a las personas como poco confiables.A menudo pueden hacerse pasar por consejeros amorosos, pero en la paleta del romance solo perciben nubes oscuras en lugar de cielos azules y aguas verdes. Relatan solemnemente a los demás los innumerables sufrimientos que trae el amor, utilizándose a sí mismos como el único ejemplo clásico del mundo para advertir con seriedad a los demás que eviten el amor como si fuera una droga. Alternativamente, permanecen como espectadores emocionales, tratando el mundo como un patio de recreo para evadir su propio yo.
Análisis: Nadie tiene el cuerpo completamente libre de cicatrices, pero no todo el mundo permite que esas cicatrices se conviertan en la única huella de su pasado. Solo lo hacen aquellos que padecen fobia al amor herido. Después de experimentar uno o varios fracasos,