Φοβία
Φοβία αγάπης
Φόβος και δυσπιστία για τον έρωτα που προκύπτει από προσωπικές εμπειρίες ή από το να έχεις δει συγκεκριμένα γεγονότα. Ενώ προσπαθείς να απαλλαγείς από αυτή τη συνήθεια, φοβάσαι να ξαναπέσεις σε αυτή την κατάσταση, φοβάσαι να δεσμευτείς σε μια σχέση και ανησυχείς ότι μόλις δημιουργηθεί ένας δεσμός, τα συναισθήματα του παρελθόντος θα εξαφανιστούν για πάντα. Αυτός ο φόβος της παροδικότητας μπορεί στην πραγματικότητα να προέρχεται από έλλειψη αυτοπεποίθησης.
Τα πρώιμα συμπτώματα της φοβίας του έρωτα αλλάζουν σταδιακά τον τρόπο ζωής του ατόμου. Οι δοκιμασίες συναισθηματικής συμβατότητας γίνονται εμμονικές αναζητήσεις, ενώ κάθε ιστορία χαμένου έρωτα μοιάζει με προσωπικό καθρέφτη. Όσοι βρίσκονται ήδη σε σχέση εντείνουν αυτή τη συμπεριφορά: η αυξημένη ευαισθησία, σε συνδυασμό με την οικονομική επιτήρηση και την περιέργεια ντετέκτιβ, οδηγεί σε σχολαστική ανάλυση κάθε λεπτομέρειας της σχέσης. Κάθε κίνηση του συντρόφου γίνεται αντικείμενο εντατικής επιτήρησης.Όσοι νικούνται από αυτήν υποφέρουν από εξάντληση, λήθαργο, δύσπνοια, αίσθημα παλμών, πονόδοντους, πονοκεφάλους και ομιλία στον ύπνο. Γίνονται είτε παράξενα ανήσυχοι, παραμένοντας παντού, είτε πέφτουν σε μια ποιητική σιωπή, είτε πνευματικά εξαντλημένοι είτε συναισθηματικά μουδιασμένοι. Εάν εμφανίζετε αυτά τα συμπτώματα, είναι ατυχές αλλά πιθανό να έχετε προσβληθεί από αυτή την πάθηση.
Σύμπτωμα πρώτο: Φόβος να ερωτευτείς κάποιον άλλο
Σύμπτωμα δεύτερο: Φόβος να εμπλακείς βαθιά μετά την ερωτική σου εμπλοκή
Σύμπτωμα τρίτο: Φόβος να πληγωθείς
Σύμπτωμα τέταρτο: Φόβος απόρριψης
Σύμπτωμα πέμπτο: Φόβος να χάσεις αυτόν που αγαπάς περισσότερο τη στιγμή που τον εκτιμάς
Σύμπτωμα έκτο: Φόβος να χάσεις τα πάντα εξαιτίας της αγάπης
Σύμπτωμα έβδομο:Φόβος να πληγώσεις τους άλλους
Σύμπτωμα 8: Φόβος να περιορίσεις την ελεύθερη φύση σου
Σύμπτωμα 9: Φόβος να μην επιστρέψεις ποτέ στον παλιό σου εαυτό μετά την ερωτική σου σχέση
Σύμπτωμα 10: Φόβος να αγαπήσεις τον άλλο περισσότερο από ό,τι σε αγαπάει
Σύμπτωμα 11: Φόβος να σπαταλήσεις σημαντικό ελεύθερο χρόνο σου στη σχέση
Σύμπτωμα 12:Φόβος να χάσει την ελευθερία και τον προσωπικό χώρο που απολαμβάνει ως ελεύθερος/η
Οι εκδηλώσεις του άγχους για τις σχέσεις ποικίλλουν από άτομο σε άτομο. Με βάση το στάδιο της σχέσης, μπορούν να κατηγοριοποιηθούν σε τρεις τύπους: άγχος πριν από τη σχέση (άγχος για τις σχέσεις τύπου απόρριψης), άγχος κατά τη διάρκεια της σχέσης (άγχος για τις σχέσεις τύπου άγχους) και άγχος μετά τη σχέση (γνωστό και ως άγχος για τις σχέσεις τύπου τραυματισμού).
Συμπτώματα: Μόλις αισθανθεί την παραμικρή ένδειξη ρομαντισμού, κάποιος υποχωρεί ενστικτωδώς, συχνά φοβούμενος ότι η σχέση θα καταλήξει σε απογοήτευση. Κατά συνέπεια, διστάζει όταν προκύπτουν ευκαιρίες. Ταυτόχρονα, τέτοια άτομα γίνονται τόσο απορροφημένα από το αποτέλεσμα που παραβλέπουν την απόλαυση που είναι εγγενής στη διαδικασία του ραντεβού.
Ανάλυση: Συνήθως εσωστρεφείς, με έλλειψη αυτοπεποίθησης και πολύ ευαίσθητοι, αυτά τα άτομα αμφιβάλλουν για την ικανότητά τους να επιτύχουν αυτό που επιθυμούν. Για να αποφύγουν την πιθανή αποτυχία, επιλέγουν να αποσυρθούν. Όπως λέει και το ρητό, «Για να αποτρέψω τους άλλους από το να με απορρίψουν, τους απορρίπτω πρώτος».
Η έλλειψη αυτοπεποίθησής τους μπορεί να προέρχεται από σημαντικές αποτυχίες ή πλήγματα που βίωσαν στην πρώιμη παιδική ηλικία. Όταν κάθε δημιουργική προσπάθεια και απόπειρα καταστέλλεται από τους ενήλικες, το παιδί αναπτύσσει μια βαθιά δυσπιστία προς τον εαυτό του. Εναλλακτικά, μπορεί να έχουν υποστεί οικογενειακές τραγωδίες κατά τη διάρκεια των ετών της ανάπτυξής τους, που εκδηλώνονται ως ανασφάλεια και δυσπιστία στις ρομαντικές σχέσεις ως ενήλικες. Σε σοβαρές περιπτώσεις, αυτό μπορεί να εξελιχθεί σε φοβία σχέσεων τύπου απόρριψης.
Τα ευαίσθητα άτομα που είναι επιρρεπή στην απόρριψη είναι συνήθως οξυδερκείς παρατηρητές και αισθητηριακοί. Βλέποντας άλλους να υποφέρουν από ερωτική απογοήτευση στην πραγματική ζωή, το προβάλλουν στις δικές τους ανεκπλήρωτες σχέσεις, γράφοντας, σκηνοθετώντας και πρωταγωνιστώντας στη δική τους μελοδραματική τραγωδία — με τον ρόλο του απόλυτα δυστυχισμένου πρωταγωνιστή.
Θεραπεία: Χτίστε αυτοπεποίθηση. Πέρα από το να είστε θεατής ή πρωταγωνιστής, μπορείτε επίσης να σκηνοθετήσετε.
Για όσους είναι αρκετά τολμηροί ώστε να επιδιώξουν τον έρωτα, η αυτοπεποίθηση είναι το θάρρος να αποκαλύψει κανείς τον εσωτερικό του εαυτό σε κάποιον άλλο και η γενναιοδωρία να δεχτεί την καρδιά του άλλου. Οι αυτοπεποίθητοι αντιμετωπίζουν τις αβεβαιότητες της ζωής με ευκολία, προσπαθώντας επίμονα να επιτύχουν τα επιθυμητά αποτελέσματα. Σκηνοθετούν τη δική τους ζωή, αρνούμενοι να συμβιβαστούν με το να παίζουν απλώς το σενάριο κάποιου άλλου ή να παραμένουν απλοί θεατές.Χωρίς προσπάθεια, δεν υπάρχει ποτέ πιθανότητα επιτυχίας. Να δηλώσετε ήττα πριν καν ξεκινήσετε – θα δεχόσασταν μια τέτοια ρύθμιση;
Κάποιοι μπορεί να αναρωτηθούν: γιατί να μιλάμε για φόβο στην αγάπη, όταν κάποιος είναι ήδη βυθισμένος στις χαρές της; Ωστόσο, όλοι έχουμε παρατηρήσει ορισμένα άτομα που, ακόμη και εν μέσω παθιασμένου ρομαντισμού, υπολογίζουν συνεχώς τη διαφορά μεταξύ των επενδύσεών τους και των αποδόσεών τους.Αυτοί με αυτή τη νοοτροπία απαιτούν συνεχώς από τους άλλους να συμμορφώνονται με τη λογική τους, περιμένοντας αέναη θυσία, ενώ παράλληλα υπολογίζουν κρυφά τα κέρδη τους. Αν τα πράγματα παρεκκλίνουν από την πορεία τους, γίνονται ανήσυχοι και νευρικοί.
Συμπτώματα: Αυτά τα άτομα συνήθως τρέφουν υπερβολικό άγχος για πιθανές απώλειες, χωρίς να έχουν εμπιστοσύνη στη σταθερότητα της σχέσης. Κατά συνέπεια, επιβάλλουν παράλογα υψηλά πρότυπα σε κάθε ενέργεια του συντρόφου τους και διατηρούν ένα άκαμπτο συναισθηματικό σχέδιο. Καθ' όλη τη διάρκεια του φλερτ, εξετάζουν με λεπτομέρεια τα παραμικρά, εκρήγνυνται σε οργή κάθε φορά που η συμπεριφορά αποκλίνει από το προκαθορισμένο πλαίσιο τους.
Ανάλυση: Αυτή η συμπεριφορά πηγάζει από βαθιά ανασφάλεια που έχει τις ρίζες της σε ακραία ανασφάλεια.Στις σχέσεις, ζυγίζουν συνεχώς τη συνεισφορά τους σε σχέση με αυτό που λαμβάνουν. Έχουν σαφή κριτήρια για το τι αποτελεί κατάλληλη συμπεριφορά: τι πρέπει να γίνεται, τι δεν πρέπει, πώς οι ενέργειες δείχνουν αγάπη και πότε αισθάνονται παραμελημένοι. Αυτή η προσέγγιση στον έρωτα συχνά δίνει στους άλλους την εντύπωση μιας υπερόπτης πριγκίπισσας ή πρίγκιπα. Στην πραγματικότητα, η αυτοεκτίμησή τους είναι εύθραυστη και απαιτεί συνεχή κολακεία και σεβασμό από τον σύντροφό τους για να διατηρήσουν την αίσθηση ασφάλειας.Κατά την άποψή τους, οποιαδήποτε μείωση της συναισθηματικής ή συμπεριφορικής επένδυσης του συντρόφου τους προκαλεί κρίση στην αυτοεκτίμησή τους, με αποτέλεσμα να αισθάνονται όλο και πιο «φθηνοί» στα μάτια του άλλου. Αντίθετα, η απεριόριστη αφοσίωση του συντρόφου τους φουσκώνει το εγώ τους, καθιστώντας τους τους απόλυτους «μίζερους» σε θέματα καρδιάς.
Στους ξένους, τέτοια άτομα φαίνονται βυθισμένα στην οικειότητα, αλλά η υποκείμενη αγωνία της εγκατάλειψης και της απόρριψης εμποδίζει την πραγματική σύνδεση. Αναζητούν την επιβεβαίωση αποκλειστικά μέσω της αφοσίωσης των άλλων, παραβλέποντας ότι οι ανιδιοτελείς δωρητές είναι πράγματι σπάνιοι.
Θεραπεία: Για να πετύχει κανείς στην αγάπη, πρέπει να μάθει να καταθέτει στον «συναισθηματικό τραπεζικό λογαριασμό».
Κάθε ερωτευμένος άνθρωπος ανησυχεί βαθιά για το αν ο σύντροφός του τον νοιάζεται και τον αγαπάει πραγματικά. Στο μυαλό του, υπάρχει ένα μέτρο αξιολόγησης: για παράδειγμα, η αντίδρασή σου σε ένα συγκεκριμένο θέμα. Αν τον ικανοποιεί, προσθέτει πόντους στον λογαριασμό σου, αν όχι, αφαιρεί πόντους.Αυτόν τον μηχανισμό προσθήκης και αφαίρεσης πόντων τον ονομάζουμε «συναισθηματικός τραπεζικός λογαριασμός». Η προσθήκη πόντων σημαίνει ότι το ένα μέρος κάνει κατάθεση στον λογαριασμό, ενώ η αφαίρεση πόντων είναι ανάληψη. Μπορούμε να καταλάβουμε ότι όσοι έχουν αγχώδη προσκόλληση στις σχέσεις είναι ουσιαστικά άνθρωποι που μόνο κάνουν αναλήψεις και ποτέ καταθέσεις. Κάθε φορά που απαιτούν κάτι από τον σύντροφό τους, είναι σαν να κάνουν ανάληψη από τον συναισθηματικό τραπεζικό λογαριασμό του άλλου.Καθ' όλη τη διάρκεια της σχέσης, κάνουν συνεχώς αναλήψεις χωρίς να καταθέτουν, υπερβαίνοντας διαρκώς το όριο του συναισθηματικού λογαριασμού του συντρόφου τους. Ωστόσο, η κοινή λογική υπαγορεύει ότι κανένας λογαριασμός δεν επιτρέπει διαρκείς αναλήψεις χωρίς καταθέσεις. Ακόμη και η πιο γενναιόδωρη δυνατότητα υπερανάληψης θα απαιτήσει τελικά την αποπληρωμή.
Μερικά άτομα, μετά από μία ή περισσότερες απογοητεύσεις στον έρωτα, χαράζουν τον πόνο βαθιά στη μνήμη τους. Στις επόμενες σχέσεις, καθοδηγούμενοι από την αυτοσυντήρηση, δεν τολμούν να δεσμευτούν ξανά και είναι ακόμη λιγότερο πρόθυμοι να προσφέρουν γνήσια αγάπη. Έτσι, κατατάσσουμε αυτόν τον τύπο φοβίας για τις σχέσεις ως φοβία του πληγωμένου τύπου.
Συμπτώματα: Αίσθημα απαισιοδοξίας και απογοήτευσης για τον έρωτα, αντίληψη των ανθρώπων ως αναξιόπιστων.Μπορεί να αναλαμβάνουν συχνά το ρόλο του «στρατηγικού του έρωτα», αλλά μέσα στην παλέτα του ρομαντισμού, αντιλαμβάνονται μόνο μαύρα σύννεφα αντί για γαλάζιο ουρανό και σμαραγδένια νερά. Θα διηγούνται με σοβαρότητα στους γύρω τους τα άπειρα βάσανα που φέρνει ο έρωτας, χρησιμοποιώντας τον εαυτό τους ως το μοναδικό παράδειγμα στον κόσμο για να προειδοποιήσουν σοβαρά τους άλλους να αποφεύγουν τον έρωτα όπως θα απέφευγαν τα ναρκωτικά. Εναλλακτικά, μπορεί να παραμένουν απλοί θεατές των συναισθημάτων, αντιμετωπίζοντας τον κόσμο ως παιδική χαρά για να αποφύγουν τον εαυτό τους.
Ανάλυση: Κανείς δεν είναι εντελώς απαλλαγμένος από ουλές, αλλά δεν επιτρέπουν όλοι σε αυτές τις ουλές να γίνουν το μοναδικό αποτύπωμα του παρελθόντος τους. Μόνο όσοι πάσχουν από φοβία για τον ερωτικό πόνο το κάνουν αυτό. Αφού βιώσουν μία ή περισσότερες αποτυχίες,