Phobie
Liebesphobie
Eine Angst und Misstrauen gegenüber Romantik, die aus persönlichen Erfahrungen oder dem Miterleben bestimmter Ereignisse resultiert. Obwohl man sich von dieser Gewohnheit befreien möchte, fürchtet man, wieder in diesen Zustand zurückzufallen, scheut sich, sich auf eine Beziehung einzulassen, und befürchtet, dass vergangene Emotionen für immer verschwinden, sobald eine Bindung entstanden ist. Diese Angst vor Vergänglichkeit kann tatsächlich aus einem Mangel an Selbstvertrauen resultieren.
Frühe Symptome der Liebesphobie verändern allmählich den Lebensstil. Emotionale Kompatibilitätstests werden zu obsessiven Beschäftigungen, während jede Geschichte über zerbrochene Romanzen als persönliche Reflexion interpretiert wird. Diejenigen, die bereits in einer Beziehung sind, verstärken dieses Verhalten: Erhöhte Sensibilität geht einher mit finanzieller Kontrolle und detektivischer Neugier, wobei jedes kleinste Detail der Beziehung analysiert wird. Jede Bewegung des Partners wird intensiv unter die Lupe genommen.Diejenigen, die davon betroffen sind, leiden unter Erschöpfung, Lethargie, Atemnot, Herzklopfen, Zahnschmerzen, Kopfschmerzen und Schlafgesprächen. Sie werden entweder seltsam unruhig, verweilen überall oder verfallen in eine dichterische Stille, entweder geistig ausgelaugt oder emotional taub. Sollten Sie diese Symptome verspüren, ist es bedauerlich, aber wahrscheinlich, dass Sie an dieser Erkrankung leiden.
Symptom eins: Angst, sich in jemand anderen zu verlieben
Symptom zwei: Angst, sich nach dem Verlieben tief zu verstricken
Symptom drei: Angst, verletzt zu werden
Symptom vier: Angst vor Ablehnung
Symptom fünf: Angst, denjenigen zu verlieren, den man am meisten liebt, wenn die Liebe am größten ist
Symptom sechs: Angst, durch die Liebe alles zu verlieren
Symptom sieben:Angst, andere zu verletzen
Symptom 8: Angst, sein freies Herz einzuschränken
Symptom 9: Angst, nach dem Verlieben nie wieder zu seinem alten Selbst zurückzufinden
Symptom 10: Angst, den anderen mehr zu lieben, als er einen liebt
Symptom 11: Angst, wertvolle Freizeit für eine Romanze zu verschwenden
Symptom 12:Angst, die Freiheit und den persönlichen Freiraum zu verlieren, den man als Single genießt
Die Ausprägungen von Beziehungsangst variieren von Person zu Person. Je nach Stadium der Beziehung lassen sie sich grob in drei Typen einteilen: Angst vor einer Beziehung (Beziehungsangst vom Typ Ablehnung), Angst während einer Beziehung (Beziehungsangst vom Typ Angst) und Angst nach einer Beziehung (auch bekannt als Beziehungsangst vom Typ Verletzung).
Symptome: Bei den geringsten Anzeichen einer Romanze zieht man sich instinktiv zurück und befürchtet oft, dass die Beziehung in Enttäuschung enden wird. Folglich zögert man, wenn sich Gelegenheiten bieten. Gleichzeitig fixieren sich solche Personen übermäßig auf Ergebnisse und übersehen dabei die Freude, die der Prozess des Werbens mit sich bringt.
Analyse: Diese Personen sind in der Regel introvertiert, wenig selbstbewusst und sehr sensibel und zweifeln an ihrer Fähigkeit, das zu erreichen, was sie sich wünschen. Um ein mögliches Scheitern zu vermeiden, ziehen sie sich zurück. Wie das Sprichwort sagt: „Um zu verhindern, dass andere mich ablehnen, lehne ich sie zuerst ab.“
Ihr Mangel an Selbstvertrauen kann auf erhebliche Rückschläge oder Schicksalsschläge in der frühen Kindheit zurückzuführen sein. Wenn alle kreativen Bemühungen und Versuche von Erwachsenen unterdrückt wurden, entwickelte das Kind ein tiefsitzendes Misstrauen gegenüber sich selbst. Alternativ haben sie möglicherweise in ihren prägenden Jahren familiäre Tragödien erlebt, die sich in Unsicherheit und Misstrauen in romantischen Beziehungen als Erwachsene äußern. In schweren Fällen kann sich daraus eine ablehnende Beziehungsphobie entwickeln.
Sensitive, ablehnungsanfällige Menschen sind in der Regel scharfe Beobachter und Fühler. Wenn sie miterleben, wie andere im wirklichen Leben unter Liebeskummer leiden, projizieren sie dies auf ihre eigenen unerfüllten Beziehungen und schreiben, inszenieren und spielen in ihrer eigenen melodramatischen Tragödie mit – in der Rolle des völlig unglücklichen Protagonisten.
Abhilfe: Bauen Sie Selbstvertrauen auf. Sie können nicht nur Zuschauer oder Protagonist sein, sondern auch Regie führen.
Für diejenigen, die mutig genug sind, eine Liebesbeziehung einzugehen, ist Selbstvertrauen der Mut, sein Innerstes einem anderen zu offenbaren, und die Großzügigkeit, das Herz eines anderen anzunehmen. Selbstbewusste Menschen meistern die Ungewissheiten des Lebens mit Leichtigkeit und streben beharrlich nach den gewünschten Ergebnissen. Sie lenken ihr eigenes Leben und weigern sich, sich damit zufrieden zu geben, nur das Drehbuch eines anderen zu spielen oder bloße Zuschauer zu bleiben.Ohne es zu versuchen, gibt es keine Chance auf Erfolg; vor dem Start schon eine Niederlage zu verkünden – würden Sie sich damit abfinden?
Manche fragen sich vielleicht: Warum über Angst in der Liebe sprechen, wenn man bereits in ihre Freuden versunken ist? Doch wir alle kennen vielleicht Menschen, die selbst inmitten einer leidenschaftlichen Romanze ständig das Verhältnis zwischen ihren Investitionen und Erträgen berechnen.Menschen mit dieser Einstellung verlangen ständig, dass andere sich ihrer Logik anpassen, erwarten ständige Opfer und rechnen insgeheim ihre Gewinne zusammen. Wenn die Dinge von ihrem Kurs abweichen, werden sie ängstlich und unruhig.
Symptome: Solche Menschen hegen in der Regel übermäßige Ängste vor möglichen Verlusten und haben kein Vertrauen in die Stabilität der Beziehung. Folglich legen sie unangemessen hohe Maßstäbe an jede Handlung ihres Partners an und halten an einem starren emotionalen Schema fest. Während der gesamten Zeit des Werbens hinterfragen sie jedes noch so kleine Detail und geraten in Wut, wenn das Verhalten von ihrem vorgegebenen Rahmen abweicht.
Analyse: Dieses Verhalten rührt von einer tiefen Unsicherheit her, die in extremer Unsicherheit begründet ist.In Beziehungen wägen sie ständig ihre Beiträge gegen das ab, was sie erhalten. Sie haben klare Kriterien dafür, was angemessenes Verhalten ausmacht: was getan werden sollte, was nicht, wie Handlungen Liebe zeigen und wann sie sich vernachlässigt fühlen. Diese Herangehensweise an Romantik lässt sie oft wie hochmütige Prinzessinnen oder Prinzen erscheinen. In Wahrheit ist ihr Selbstwertgefühl fragil und sie benötigen ständige Schmeicheleien und Ehrerbietung von ihren Partnern, um ihr Sicherheitsgefühl aufrechtzuerhalten.Ihrer Ansicht nach löst jede Verringerung der emotionalen oder verhaltensbezogenen Investition des Partners eine Krise ihres Selbstwertgefühls aus, wodurch sie sich in den Augen des anderen zunehmend „entwertet“ fühlen. Umgekehrt bläht die grenzenlose Hingabe ihres Partners ihr Ego auf und macht sie zu den typischen „Geizhälsen“ in Liebesangelegenheiten.
Für Außenstehende scheinen solche Menschen in Intimität versunken zu sein, doch die zugrunde liegende Angst vor Verlassenwerden und Ablehnung verhindert eine echte Verbindung. Sie suchen Bestätigung ausschließlich durch die Hingabe anderer und übersehen dabei, dass selbstlose Geber in der Tat selten sind.
Abhilfe: Um in der Liebe erfolgreich zu sein, muss man lernen, auf das „emotionale Bankkonto” einzuzahlen.
Jeder Mensch, der verliebt ist, macht sich große Sorgen darüber, ob sein Partner ihn wirklich mag und liebt. In seinem Kopf gibt es einen Maßstab: zum Beispiel Ihre Reaktion auf eine bestimmte Angelegenheit. Wenn sie ihn zufriedenstellt, schreibt er Ihrem Konto Punkte gut; wenn nicht, werden Punkte abgezogen.Wir nennen diesen Mechanismus des Punktesammelns und -abziehens das „emotionale Bankkonto”. Punkte sammeln bedeutet, dass eine Partei eine Einzahlung auf das Konto tätigt, während das Abziehen von Punkten eine Abhebung ist. Man kann sich vorstellen, dass Menschen mit ängstlicher Bindung in Beziehungen im Grunde genommen Menschen sind, die nur abheben und nie einzahlen. Jedes Mal, wenn sie etwas von ihrem Partner verlangen, ist das wie eine Abhebung vom emotionalen Bankkonto des anderen.Während der gesamten Beziehung nehmen sie beharrlich Abhebungen vor, ohne Einzahlungen zu tätigen, und überziehen so ständig das emotionale Konto ihres Partners. Der gesunde Menschenverstand sagt uns jedoch, dass kein Konto dauerhafte Abhebungen ohne Einzahlungen zulässt. Selbst die großzügigste Überziehungsmöglichkeit erfordert irgendwann eine Rückzahlung.
Manche Menschen prägen sich nach einer oder mehreren romantischen Enttäuschungen den Schmerz tief in ihr Gedächtnis ein. In späteren Beziehungen wagen sie es aus Selbstschutz nicht, sich erneut zu binden, und sind noch weniger bereit, echte Zuneigung zu zeigen. Wir klassifizieren diese Art von Beziehungsphobie daher als „verwundete Phobie”.
Symptome: Pessimistische und desillusionierte Einstellung zur Liebe, Wahrnehmung von Menschen als unzuverlässig.Oft geben sie sich als „Liebesstrategen” aus, doch in der Palette der Romantik sehen sie nur dunkle Wolken statt azurblauem Himmel und smaragdgrünem Wasser. Sie erzählen ihren Mitmenschen feierlich von den unzähligen Leiden, die die Liebe mit sich bringt, und verwenden sich selbst als einziges klassisches Beispiel der Welt, um andere ernsthaft zu warnen, die Liebe wie eine Droge zu meiden. Alternativ bleiben sie bloße Zuschauer der Emotionen und behandeln die Welt als Spielplatz, um sich vor sich selbst zu verstecken.
Analyse: Niemandes Körper ist völlig frei von Narben, doch nicht jeder lässt zu, dass diese Narben zum einzigen Abdruck seiner Vergangenheit werden. Nur diejenigen, die unter einer Phobie vor verletzter Liebe leiden, tun dies. Nach einer oder mehreren gescheiterten Beziehungen