Fobi
Kærlighedsfobi
En frygt for og mistillid til romantik, der stammer fra personlige oplevelser eller observationer. Mens man søger at bryde fri af denne vane, frygter man at falde tilbage i den tilstand, frygter at forpligte sig til et forhold og bekymrer sig om, at når det først er etableret, vil fortidens følelser forsvinde for evigt. Denne frygt for forgængelighed kan faktisk stamme fra manglende selvtillid.
Tidlige symptomer på kærlighedsfobi ændrer gradvist ens livsstil. Test af følelsesmæssig kompatibilitet bliver en besættelse, mens hver eneste historie om brudte kærlighedsforhold tolkes som et personligt spejl. De, der allerede er i et forhold, forstærker denne adfærd: øget følsomhed smelter sammen med økonomisk kontrol og detektivlignende nysgerrighed, hvor hver eneste lille detalje i båndet dissekeres. Hver eneste bevægelse fra partneren bliver genstand for intens kontrol.De, der er ramt af det, lider af udmattelse, sløvhed, åndenød, hjertebanken, tandpine, hovedpine og søvntale. De bliver enten mærkeligt rastløse og hænger fast overalt eller falder i en poetisk stilhed, enten åndeligt udmattet eller følelsesmæssigt følelsesløse. Hvis du oplever disse symptomer, er det uheldigt, men sandsynligt, at du har pådraget dig denne tilstand.
Symptom 1: Frygt for at forelske sig i en anden
Symptom 2: Frygt for at blive dybt involveret, efter at man er blevet forelsket i en anden
Symptom 3: Frygt for at blive såret
Symptom 4: Frygt for afvisning
Symptom 5: Frygt for at miste den, man elsker mest, i det øjeblik, man elsker dem
Symptom 6: Frygt for at miste alt gennem kærlighed
Symptom 7:Frygt for at såre andre
Symptom 8: Frygt for at begrænse sit frie hjerte
Symptom 9: Frygt for aldrig at vende tilbage til sit tidligere jeg efter at være blevet forelsket
Symptom 10: Frygt for at elske den anden mere, end den anden elsker en
Symptom 11: Frygt for at spilde vigtig fritid på romantik
Symptom 12:Frygt for at miste den frihed og personlige plads, man nyder som single
Manifestationerne af forholdsangst varierer fra person til person. Baseret på forholdets stadium kan de groft inddeles i tre typer: præ-forholdsangst (afvisnings-type forholdsangst), angst under forholdet (angst-type forholdsangst) og post-forholdsangst (også kendt som skades-type forholdsangst).
Symptomer: Ved den mindste antydning af romantik trækker man sig instinktivt tilbage, ofte af frygt for, at forholdet vil ende i skuffelse. Derfor tøver man, når mulighederne byder sig. Samtidig bliver sådanne personer så optaget af resultatet, at de overser den glæde, der ligger i selve datingprocessen.
Analyse: Disse personer er typisk introverte, mangler selvtillid og er meget følsomme, og de tvivler på deres evne til at opnå det, de ønsker. For at undgå potentiel fiasko vælger de at trække sig tilbage. Som man siger: "For at forhindre andre i at afvise mig, afviser jeg dem først."
Deres manglende selvtillid kan skyldes betydelige tilbageslag eller slag, de har oplevet i deres tidlige barndom. Når alle kreative bestræbelser og forsøg blev kvalt af voksne, udviklede barnet en dybt rodfæstet mistillid til sig selv. Alternativt kan de have oplevet familietragedier i deres formative år, hvilket manifesterer sig som usikkerhed og mistillid i romantiske forhold som voksne. I alvorlige tilfælde kan dette udvikle sig til en afvisningsfobi i forhold til relationer.
Følsomme, afvisningsfølsomme individer er typisk skarpe iagttagere og følsomme. Når de ser andre lide romantisk hjertesorg i det virkelige liv, projicerer de dette over på deres egne uopfyldte forhold, hvor de skriver, instruerer og spiller hovedrollen i deres egen melodramatiske tragedie – med sig selv som den fuldstændig ulykkelige hovedperson.
Løsning: Opbyg selvtillid. Udover at være tilskuer eller hovedperson kan du også instruere.
For dem, der er modige nok til at forfølge romantik, er selvtillid modet til at afsløre sit indre for en anden og generøsiteten til at acceptere en andens hjerte. De selvsikre navigerer let gennem livets usikkerheder og stræber vedholdende mod de ønskede resultater. De styrer deres eget liv og nægter at nøjes med blot at spille efter andres manuskript eller forblive tilskuere.Uden at forsøge er der aldrig en chance for succes; at erklære nederlag før man begynder – ville du acceptere en sådan ordning?
Nogle undrer sig måske over, hvorfor man taler om frygt i kærligheden, når man allerede er fordybet i dens glæder? Men vi har måske alle bemærket visse individer, der selv midt i en lidenskabelig romance konstant beregner forskellen mellem deres investeringer og afkast.Personer med denne tankegang kræver konstant, at andre tilpasser sig deres logik, forventer evige ofre, mens de i det skjulte opgør deres gevinster. Hvis tingene afviger fra deres kurs, bliver de ængstelige og urolige.
Symptomer: Sådanne personer har typisk en overdreven angst for potentielle tab og mangler tillid til forholdets stabilitet. Derfor stiller de urimeligt høje krav til deres partners handlinger og opretholder en rigid følelsesmæssig plan. Under hele forløbet gransker de de mindste detaljer og bryder ud i raseri, når adfærden afviger fra deres forudbestemte rammer.
Analyse: Denne adfærd stammer fra en dyb usikkerhed, der er rodfæstet i ekstrem usikkerhed.I forhold vejer de konstant deres bidrag op mod det, de modtager. De har klare kriterier for, hvad der udgør passende adfærd: hvad der bør gøres, hvad der ikke bør gøres, hvordan handlinger viser kærlighed, og hvornår de føler sig forsømt. Denne tilgang til romantik får dem ofte til at fremstå som hovmodige prinsesser eller prinser. I virkeligheden er deres selvværd skrøbeligt og kræver konstant smiger og respekt fra deres partnere for at opretholde deres følelse af sikkerhed.I deres øjne udløser enhver reduktion i partnerens følelsesmæssige eller adfærdsmæssige investering en krise i deres selvværd, hvilket får dem til at føle sig stadig mere 'forringede' i den andens øjne. Omvendt oppustes deres ego af deres partners grænseløse hengivenhed, hvilket gør dem til den typiske 'gnier' i hjertesager.
For udenforstående virker sådanne personer fordybet i intimitet, men den underliggende angst for at blive forladt og afvist forhindrer en ægte forbindelse. De søger udelukkende bekræftelse gennem andres hengivenhed og overser, at uselviske givere er sjældne.
Løsning: For at få succes i kærlighed må man lære at indbetale på den 'følelsesmæssige bankkonto'.
Alle forelskede mennesker er dybt bekymrede for, om deres partner virkelig holder af og elsker dem. I deres sind findes der en målepind: for eksempel din reaktion på bestemte ting. Hvis den tilfredsstiller dem, tilføjer de point til din konto; hvis ikke, trækkes der point fra.Vi kalder denne mekanisme med at tilføje og trække point for den "følelsesmæssige bankkonto". At tilføje point betyder, at den ene part indbetaler på kontoen, mens at trække point er en hævning. Man kan forstå, at personer med ængstelig tilknytning i parforhold i bund og grund er mennesker, der kun hæver og aldrig indbetaler. Hver gang de kræver noget af deres partner, er det som at hæve fra den andens følelsesmæssige bankkonto.Gennem hele forholdet hæver de vedvarende uden at indsætte, og overtrækker konstant deres partners følelsesmæssige konto. Men sund fornuft tilsiger, at ingen konto tillader konstante hævninger uden indskud. Selv den mest generøse overtræksfacilitet vil i sidste ende kræve tilbagebetaling.
Nogle mennesker, efter at have oplevet et eller flere romantiske tilbageslag, indprenter smerten dybt i deres hukommelse. I efterfølgende forhold, drevet af selvopholdelsesdrift, tør de ikke forpligte sig på ny og er endnu mindre villige til at tilbyde ægte kærlighed. Vi klassificerer derfor denne type forholdsfobi som den sårede type fobi.
Symptomer: Føler sig pessimistisk og desillusioneret over kærlighed, opfatter mennesker som upålidelige.De påtager sig ofte rollen som 'kærlighedsstrateg', men inden for romantikkens palet ser de kun mørke skyer i stedet for azurblå himmel og smaragdgrønt vand. De fortæller højtideligt deres omgivelser om de utallige lidelser, kærligheden medfører, og bruger sig selv som verdens eneste klassiske eksempel for at advare andre om at undgå kærlighed, som man undgår narkotika. Alternativt forbliver de blot tilskuere til følelser og behandler verden som en legeplads, hvor de kan flygte fra sig selv.
Analyse: Ingen er helt fri for ar på kroppen, men det er ikke alle, der lader disse ar blive det eneste aftryk af deres fortid. Det er kun dem, der lider af kærlighedsfobi. Efter at have oplevet en eller flere fiaskoer,