1. Na litość boską, po czterdziestce powstrzymaj się od farbowania włosów na kruczoczarny kolor – odrobina srebra jest oznaką honoru mężczyzny w tym wieku. Tłusta, kruczoczarne grzywa sprawia tylko, że wyglądasz śmiesznie.
2. Niezależnie od tego, czy chodzi o jogę, ogrodnictwo, robótki ręczne czy zakupy, możesz nie lubić naszych hobby, ale absolutnie nie wolno Ci się z nich wyśmiewać. W przeciwnym razie... poczekaj, a zobaczysz.
3. Prawdę mówiąc, tak samo jak Ty pragniemy tych parujących burgerów z roztopionym serem. Ale nasza siła woli, by im się oprzeć, jest znacznie silniejsza niż Twoja.
4. Jeśli nie jesteś pewien naszego związku, podaruj nam na Walentynki kupon do spa. Jeśli jesteś pewien naszego związku, podaruj nam na Walentynki pierścionek z brylantem.
5. Szczerze mówiąc, nie przeszkadza nam twoje chrapanie – pod warunkiem, że jest powolne i równomierne. Ten hipnotyczny efekt bije na głowę leżenie bezsennie i liczenie owiec.
6. Twoje perfumy powinny być zarezerwowane dla kobiety przytulonej do twojej klatki piersiowej.
7. Wyrzeźbiony sześciopak jest dla nas zabójczy, tak samo jak cheerleaderki w obcisłych strojach dla Ciebie. To sprawiedliwe.
8. Dobrze zaplanowana randka (np. rezerwacja stolika w eleganckiej restauracji) gwarantuje nam idealny wieczór. Jeśli jednak pojawisz się nieprzygotowany, trzymając nas tylko za rękę i uśmiechając się głupkowato, kiedy powiemy „do widzenia”, będzie to oznaczało „i dobrze, że się pozbyliśmy”.
9. Całkowicie dopuszczalne jest spoglądanie na przechodzące obok atrakcyjne kobiety. Jeśli jednak jesteś sprytny, od czasu do czasu pozwól nam wyczuć, że spoglądasz również na nas.
10. Kiedy mówimy ci, że czujemy, że „coś się dzieje”, najlepiej szybko się przyznaj, ponieważ mamy nosa do odkrywania prawdy.