1. Pour l'amour de Dieu, après avoir atteint la quarantaine, évitez de teindre vos cheveux en noir de jais et brillants : une touche d'argenté est un signe de distinction chez un homme de cet âge. Une chevelure grasse et noire comme du jais ne fait que vous donner un air ridicule.
2. Que ce soit le yoga, le jardinage, le tricot ou le shopping, vous n'aimez peut-être pas nos loisirs, mais vous ne devez absolument pas vous en moquer. Sinon... vous verrez bien.
3. À vrai dire, nous avons autant envie que vous de ces hamburgers fumants recouverts de fromage fondu. Mais notre volonté de résister est bien plus forte que la vôtre.
4. Si vous n'êtes pas sûr de notre relation, offrez-nous un bon pour un spa pour la Saint-Valentin. Si vous êtes sûr de notre relation, offrez-nous une bague en diamant pour la Saint-Valentin.
5. Honnêtement, vos ronflements ne nous dérangent pas, à condition qu'ils soient lents et réguliers. Cet effet hypnotique est bien mieux que de rester éveillé à compter les moutons.
6. Votre eau de Cologne devrait être réservée à la femme blottie contre votre poitrine.
7. Des abdos bien dessinés nous font complètement craquer, tout comme vous ne pouvez résister aux pom-pom girls en tenues moulantes. C'est normal.
8. Un rendez-vous bien planifié (comme réserver une table dans un bon restaurant) nous garantit une soirée parfaite. Mais si vous vous présentez sans préparation, en nous tenant simplement la main et en souriant bêtement, quand nous dirons « au revoir », cela signifiera « bon débarras ».
9. Il est tout à fait acceptable de jeter un coup d'œil aux femmes séduisantes qui passent. Cependant, si vous êtes intelligent, vous nous laisserez parfois sentir que vous nous admirez aussi.
10. Lorsque nous vous disons que nous sentons que « quelque chose se passe », vous feriez mieux d'avouer rapidement la vérité, car notre flair est remarquablement doué pour détecter le mensonge.