「昔から嫁は我慢するものだと言われてきたが、今や私のような姑は我慢の限界を超えている！」上海出身でアトランタ在住の姑・賢珍は語る。「嫁は博士号を持っているのに、家では子供の世話も料理もできず、ましてや倹約して家計をやりくりすることなど到底できない」
家庭カウンセラーに向かって、賢珍はますます怒りを募らせて話した。「私が家で孫の面倒を見て、子供が寝た隙に食事の準備をする。一日中忙しく動き回ると腰が痛くてたまらない。やっと夕食後に一息ついて、息子と日常の雑談をしようものなら、嫁はすぐ不機嫌な顔をして、明らかに私が夫を独占しているのが気に入らない様子だ」
カウンセラーが口を開こうとしたが、一言も発する前に！賢珍は続けて言った。「私も昔ながらの姑じゃないのよ。高等教育も受けてるし、私たちの時代だって仕事も家事もこなして、三、四人の子供を一人で育てた。夜は政治学習もあった。今の若い人たちは、本当に甘やかされて育ったのよ。
それだけでなく、よく私が食事を準備して孫を抱いて帰りを待っていると、突然電話がかかってきて『急に用事ができたから夕食は食べられない』と言われるの。これってどうなの？彼らの目には、私は家政婦以下に映ってるのよ！」
デトロイト地域で家庭カウンセラーを務める顧韫（グー・ユエン）氏は、このようなケースは彼女のカウンセリング事例の中でも珍しくないと言う。多くの息子と同居する姑の心の中では、嫁が女主人を気取り、自分たちは命令に従って働く使用人同然に落ちぶれていると感じている。
こうした姑たちの不満に対し、顧韫氏をはじめとする複数の家庭カウンセラーは、幸運にも姑となった方々に向けて以下の提案をしている。実践すれば、その努力に見合った、思いがけない成果が得られるだろう。
▲気持ちを切り替えて、手放すことを学ぶ。子供はすでに大人になり、自分で決断できる。年長者は進んで自分の役割を「家長」から「相談役」へと転換すべきだ。姑と嫁が近距離で長期にわたり生活すれば、摩擦は避けられない。家事の些細なことであれば、我慢できるなら我慢し、あまりこだわらず、良い面を見て、若者の愛らしいところを見つけ、彼らのプレッシャーを理解しよう。
どうしても心が痛む時は、適切な方法で気持ちを伝えましょう。子供たちのことに干渉せず、彼らの決断に「求められていない助言」を控えること。「昔はこうだった」と現在の若者と比較したり、ましてや他人前で嫁の悪口を言ったりしてはいけません。
▲変えられない事実を受け入れる。息子が嫁を選んだ以上、姑と嫁の関係は決まったこと。息子が喜ぶなら、姑としてこの事実を受け入れる努力を。息子夫婦が仲睦まじく暮らすことほど、家庭を安定させ和やかにするものはありません。もし姑・義父のせいで夫婦が離れることになれば、老後を安らかに過ごせないだけでなく、孫の健全な成長にも悪影響を及ぼします。
▲立場を換えて考える。母子の愛と夫婦の愛の表現方法は大きく異なるため、自分の息子への愛情の示し方を嫁に押し付けてはいけません。自分が若い頃、嫁として夫にもっと気にかけてほしい、もっと時間を割いてほしいと思ったことを思い出してください。嫁の立場に立って考えれば、若い夫婦に二人きりの時間を与えることを進んで受け入れられるでしょう。
▲過度に敏感にならないこと。若い夫婦が口論したり、感情的な言葉を交わすこともある。姑であるあなたが、そのたびに必ずしも自分のせいだと思い込む必要はない。最善の方法は現場から離れることだ。子供の結婚生活や孫の教育に過度に干渉することは、助けにならないばかりか、かえって問題を悪化させることが多い。
▲感謝と愛情を常に持ち続ける。嫁が息子を奪ったと思うのではなく、逆に、息子の放浪の独身生活に終止符を打ち、息子の生活を支え、苦労を厭わず子供を産み育ててくれていることに感謝しましょう。息子の前で嫁を褒めることを心がけ、その言葉が彼女の耳に入れば、嫁はきっとあなたへの敬意をさらに深めるでしょう。
人の心は皆肉でできている。姑が嫁を慈しむほど、「感情の貯金箱」に預け入れが増える。貯金が十分あれば、時折の小さな摩擦や誤解も大きな対立にはならず、互いに話し合い理解しやすくなる。
生活圏を広げましょう。海外に移住すると、生活環境の変化や旧友との交流断絶に加え、言語の壁や交通の不便さから孤独を感じやすくなります。だからこそ、教会や地域活動への参加、読書、運動、交友、園芸など、自らが楽しみを見出すことを学びましょう。そうすることで、全ての注意を家庭に集中させ、あらゆることに気を遣い、煩わされることを避けられます。