«Desde tiempos inmemoriales, se espera que las nueras sean pacientes, pero ahora, como suegra, ¡he llegado a mi límite!», declaró Xianzhen, una nativa de Shanghái que reside en Atlanta: «Aunque mi nuera tiene un doctorado, no sabe cuidar de los niños ni cocinar adecuadamente en casa, y mucho menos administrar el hogar con austeridad». Ante el consejero familiar, Xianzhen se agitó cada vez más:Cuido de sus hijos en casa y preparo la comida mientras duermen la siesta. Al final del día, me duele mucho la espalda. Después de cenar, cuando por fin puedo recuperar el aliento e intento charlar con mi hijo sobre temas cotidianos, mi nuera se sienta allí con cara de pocos amigos, claramente resentida porque estoy «usurpando» a su marido».
La consejera abrió la boca para hablar, pero antes de que pudiera decir nada, Xianzhen continuó: «Tampoco soy una suegra anticuada. Tengo estudios. En mi época, trabajábamos, hacíamos las tareas domésticas, criábamos a tres o cuatro hijos nosotros mismos y, a menudo, teníamos sesiones de estudio político por las tardes. Los jóvenes de hoy en día están realmente malcriados.
No solo eso, sino que a menudo tengo la cena lista, sosteniendo a mi nieto mientras espero a que lleguen a casa, solo para que llamen y digan que ha surgido algo y que no volverán para cenar.¿Es esa forma de comportarse? ¡A sus ojos, ni siquiera valgo lo que una criada!». La Sra. Gu Yun, consejera familiar que ejerce en la zona de Detroit, señala que este tipo de situaciones no son infrecuentes entre sus clientes. De hecho, muchas suegras que viven con sus hijos sienten que sus nueras actúan como si fueran las dueñas de la casa, mientras que ellas se ven reducidas a meras sirvientas que cumplen órdenes.
En respuesta a estas quejas, la Sra. Gu Yun y varios expertos en asesoramiento familiar ofrecen los siguientes consejos. Que aquellas que tienen la suerte de ser suegras pongan en práctica estos principios: el esfuerzo da sus frutos y puede traer recompensas inesperadas.▲ Mantenga la perspectiva y aprenda a ceder el control. Sus hijos son ahora adultos capaces de tomar sus propias decisiones. Como personas mayores, acojan la transición de «jefes de familia» a «asesores». La convivencia estrecha y prolongada entre suegras y nueras implica inevitablemente fricciones. En cuestiones domésticas menores, sean pacientes en la medida de lo posible y eviten ser quisquillosas. Céntrense en lo positivo, aprecien las cualidades entrañables de la generación más joven y muestren comprensión por las presiones a las que se enfrentan.
Si realmente se siente angustiada, expréselo de forma adecuada. Evite entrometerse en los asuntos de sus hijos u ofrecer consejos no solicitados sobre sus decisiones. Evite comparar constantemente a los jóvenes de hoy con «los buenos viejos tiempos» y nunca hable mal de su nuera delante de otras personas.
▲ Acepte lo que no se puede cambiar. Dado que su hijo ha elegido a su esposa, la relación con su nuera ya está establecida. Mientras su hijo esté contento, esfuércese por aceptar esta realidad. ¿Qué podría ser más estabilizador para la armonía familiar que un hijo y una nuera que se quieren? Si se separaran debido a la interferencia de los suegros, no solo los ancianos no podrían disfrutar de una jubilación tranquila, sino que también se perjudicaría el bienestar de los nietos.▲Póngase en su lugar. Comprenda que la expresión del amor entre madre e hijo difiere mucho de la que existe entre marido y mujer. No imponga sus propias expectativas de afecto a su nuera. Recuerde su propia juventud como nuera: ¿no anhelaba también más atención y tiempo por parte de su marido? Al considerar su perspectiva, se sentirá más inclinada a conceder a la joven pareja su espacio privado.▲ Evite la sensibilidad excesiva. Las discusiones ocasionales o las palabras acaloradas entre la joven pareja son inevitables. Como suegra, evite asumir que todos los desacuerdos se deben a usted. Lo más sensato suele ser dar un paso atrás. Sobrepasar los límites en el matrimonio de sus hijos o en la crianza de sus nietos rara vez ayuda; a menudo agrava los problemas.▲ Cultive la gratitud y el afecto. No vea a su nuera como alguien que le ha quitado a su hijo. En cambio, agradézcale por haber puesto fin a su existencia solitaria y sin raíces, por atender sus necesidades y por dar a luz a sus hijos con un esfuerzo incansable. Elógiela con frecuencia en presencia de su hijo; cuando ella escuche esas palabras, inevitablemente la tendrá en mayor estima.
Los corazones están hechos de carne y hueso. Cada gramo de afecto que una suegra muestra a su nuera es como depositar fondos en una «cuenta emocional». Con reservas suficientes, las pequeñas fricciones o malentendidos ocasionales no se convertirán en conflictos importantes, y la comunicación y el entendimiento mutuos serán más fáciles.
Amplíe su círculo social. Mudarse al extranjero supone cambios en su entorno vital y romper los lazos con viejos amigos. Si a esto se suman las barreras lingüísticas y las dificultades de transporte, la soledad puede intensificarse. Por lo tanto, aprenda a encontrar la alegría de forma independiente: únase a actividades de la iglesia o la comunidad, lea, haga ejercicio, haga nuevos amigos, cuide plantas y flores, etc. Esto evita que toda su atención se centre únicamente en el hogar, donde cada asunto se convierte en una fuente de preocupación y angustia.