„Od nepaměti se od snach očekává, že budou trpělivé, ale teď, jako tchyně, jsem dosáhla svého limitu!“ prohlásila Xianzhen, rodačka ze Šanghaje žijící v Atlantě: „Ačkoli má moje snacha doktorát, neumí se starat o děti ani pořádně vařit, natož hospodařit s penězi.“
Před rodinným poradcem byla Xianzhen čím dál rozrušenější:Starám se o jejich děti doma a připravuji jídlo, když děti spí. Na konci dne mě strašně bolí záda. Po večeři, když se konečně nadechnu a snažím se s synem popovídat o každodenních záležitostech, sedí tam moje snacha s kyselým výrazem a je zjevně rozhořčená, že jí „upírám“ manžela.“
Poradkyně otevřela ústa, aby něco řekla, ale než stačila vypustit slovo, Xianzhen pokračovala: „Nejsem žádná staromódní tchyně. Jsem vzdělaná. Za mých časů jsme pracovali, starali se o domácnost, sami vychovali tři nebo čtyři děti a často jsme měli večer politické studijní schůzky. Dnešní mladí lidé jsou opravdu rozmazlení.
Nejen to, často mám připravenou večeři, držím v náručí vnuka a čekám, až se vrátí domů, ale oni mi zavolají, že se něco přihodilo a na večeři nepřijdou.Je to snad správné chování? V jejich očích nejsem ani tak dobrá jako chůva!“
Paní Gu Yun, rodinná poradkyně působící v oblasti Detroitu, říká, že takové situace nejsou mezi případy, které řeší, nijak výjimečné. Mnohé tchyně, které žijí se svými syny, skutečně mají pocit, že jejich snachy se chovají, jako by jim to tam patřilo, zatímco ony samy jsou pouhými služkami, které plní příkazy.
V reakci na tyto stížnosti nabízí paní Gu Yun a několik odborníků na rodinné poradenství následující rady. Nechť ti, kteří mají to štěstí být tchyněmi, uplatňují tyto zásady v praxi: úsilí přináší ovoce a mohou následovat nečekané odměny.▲ Zachovejte si nadhled a naučte se vzdát kontroly. Vaše děti jsou nyní dospělé a schopné činit vlastní rozhodnutí. Jako starší přijměte přechod z role „hlavy rodiny“ do role „poradce“. Úzké a dlouhodobé soužití tchýní a snach nevyhnutelně přináší třenice. V případě drobných domácích záležitostí buďte pokud možno trpělivé a vyhýbejte se hledání chyb. Zaměřte se na pozitivní stránky, oceňujte milé vlastnosti mladší generace a projevujte pochopení pro tlaky, kterým čelí.
Pokud se skutečně cítíte rozrušená, vyjádřete to vhodným způsobem. Nezasahujte do záležitostí svých dětí a nedávejte jim nevyžádané rady ohledně jejich rozhodnutí. Vyhněte se srovnávání dnešní mládeže s „starými dobrými časy“ a nikdy nemluvte špatně o své snaše před ostatními.
▲ Přijměte to, co nelze změnit. Vzhledem k tomu, že si váš syn vybral svou ženu, vztah mezi tchýní a snachou je nyní daný. Pokud je váš syn spokojený, snažte se tuto skutečnost přijmout. Co by mohlo být pro rodinnou harmonii stabilizujícího než milující syn a snacha? Pokud by se rozešli kvůli vměšování příbuzných, nejenže by starší lidé nemohli prožít klidný důchod, ale také by to poškodilo blaho vnoučat.▲Vžijte se do její situace. Pochopte, že projevy lásky mezi matkou a synem se velmi liší od projevů lásky mezi manželi. Nevnucujte své vlastní představy o lásce své snaše. Vzpomeňte si na své vlastní mládí jako snacha – netoužila jste také po více pozornosti a času od svého manžela? Když zvážíte její pohled na věc, budete spíše nakloněna poskytnout mladému páru jejich soukromý prostor.▲ Vyhněte se přehnané citlivosti. Občasné hádky nebo ostrá slova mezi mladým párem jsou nevyhnutelné. Jako tchyně se zdržte domněnek, že každý nesoulad pramení z vás. Nejrozumnější je ustoupit. Překračování hranic v manželství vašich dětí nebo ve výchově vnoučat málokdy pomáhá; často problémy ještě zhoršuje.▲ Pěstujte vděčnost a náklonnost. Nepovažujte svou snachu za někoho, kdo vám vzal syna. Místo toho jí poděkujte za to, že ukončila jeho osamělou, kočovnou existenci, že se stará o jeho potřeby a že mu neúnavně rodí děti. Často ji chvalte v přítomnosti svého syna; když uslyší taková slova, bude vás nevyhnutelně více vážit.
Srdce jsou z masa a kostí. Každá trocha lásky, kterou tchyně projeví své snaše, je jako vklad na „emocionální účet“. S dostatečnými rezervami se občasné drobné třenice nebo nedorozumění nevyvinou v závažné konflikty a vzájemná komunikace a porozumění se stanou snazšími.
Rozšiřte si okruh přátel. Stěhování do zahraničí přináší změny v životním prostředí a přerušuje vazby se starými přáteli. V kombinaci s jazykovou bariérou a dopravními obtížemi se může osamělost ještě prohloubit. Naučte se proto nacházet radost samostatně: zapojte se do církevních nebo komunitních aktivit, čtěte, cvičte, navazujte nové přátelství, starejte se o rostliny a květiny atd. Zabráníte tak tomu, aby se veškerá vaše pozornost soustředila pouze na domov, kde se každá věc stává zdrojem starostí a úzkosti.