"منذ زمن سحيق، كان يُتوقع من زوجات الأبناء أن يتحملن، ولكن الآن، كحماة، وصلت إلى حدود صبري!" صرحت شيانزين، وهي مواطنة من شنغهاي تقيم في أتلانتا: "على الرغم من أن زوجة ابني حاصلة على درجة الدكتوراه، إلا أنها لا تستطيع رعاية الأطفال ولا الطبخ بشكل صحيح في المنزل، ناهيك عن إدارة المنزل بتوفير."
أمام مستشار الأسرة، ازدادت شيانزين انفعالاً:أنا أعتني بأطفالهم في المنزل، وأعد وجبات الطعام أثناء قيلولة الأطفال. في نهاية اليوم، أشعر بألم شديد في ظهري. بعد العشاء، عندما أستريح أخيرًا وأحاول التحدث مع ابني عن أمور الحياة اليومية، تجلس زوجة ابني هناك بوجه عابس، ومن الواضح أنها مستاءة لأنني "أغتصب" زوجها."
حاولت المستشارة التحدث، لكن قبل أن تنطق بكلمة واحدة، واصلت شيان تشن حديثها: "أنا لست حمات قديمة الطراز. أنا متعلمة. في أيامي، كنا نعمل ونقوم بالأعمال المنزلية ونربي ثلاثة أو أربعة أطفال بأنفسنا، وكثيراً ما كنا نحضر جلسات دراسية سياسية في المساء. الشباب اليوم مدللون للغاية.
ليس ذلك فحسب، بل غالباً ما أجهز العشاء وأحمل حفيدي في انتظار عودتهم إلى المنزل، ليتصلوا بي ويقولوا إن شيئاً ما طرأ ولن يعودوا لتناول العشاء.هل هذا سلوك لائق؟ في نظرهم، أنا لست حتى بمستوى مربية الأطفال!"
تقول السيدة غو يون، مستشارة أسرية تمارس عملها في منطقة ديترويت، إن مثل هذه المواقف شائعة بين الحالات التي تتعامل معها. في الواقع، تشعر العديد من حموات الأبناء الذين يعيشون معهم أن زوجات أبنائهم يتصرفن وكأنهن يمتلكن المكان، بينما يتم تحويلهن إلى مجرد خادمات يجب أن يطعن الأوامر ويقمن بالأعمال المنزلية.
رداً على هذه الشكاوى، تقدم السيدة غو يون والعديد من خبراء الاستشارات الأسرية النصائح التالية. نأمل أن يطبق أولئك المحظوظون الذين أصبحوا حموات هذه المبادئ: بذل الجهد يؤتي ثماره، وقد يتبع ذلك مكافآت غير متوقعة.▲ حافظي على منظورك وتعلمي التخلي عن السيطرة. أطفالك الآن بالغون قادرون على اتخاذ قراراتهم بأنفسهم. ككبار السن، تقبلي الانتقال من "ربّة المنزل" إلى "المستشارة". لا مفر من حدوث احتكاكات بين حموات الزوجات وزوجات الأبناء بسبب العيش معًا لفترة طويلة. بالنسبة للأمور المنزلية البسيطة، تحلي بالصبر قدر الإمكان وتجنبي الانتقاد. ركزي على الجوانب الإيجابية، وقدري الصفات المحببة في الجيل الأصغر، وأظهري تفهمك للضغوط التي يواجهونها.
إذا كنت تشعرين بالضيق حقًا، فعبري عن ذلك بشكل مناسب. امتنعي عن التدخل في شؤون أطفالك أو تقديم نصائح غير مرغوب فيها بشأن قراراتهم. تجنبي المقارنة المستمرة بين شباب اليوم و"الأيام الخوالي"، ولا تتحدثي أبدًا عن زوجة ابنك بشكل سيئ أمام الآخرين.
▲ تقبل ما لا يمكن تغييره. بما أن ابنك قد اختار زوجته، فإن العلاقة بينك وبين زوجة ابنك قد تحددت الآن. طالما أن ابنك سعيد، فحاول تقبل هذا الواقع. ما الذي يمكن أن يوفر الاستقرار للأسرة أكثر من وجود ابن وزوجة ابن محبين؟ إذا انفصلا بسبب تدخل الأصهار، فلن يفقد المسنون فرصة الاستمتاع بتقاعد هادئ فحسب، بل سيضر ذلك أيضًا برفاهية الأحفاد.▲ضعي نفسك مكانها. افهمي أن تعبيرات الحب بين الأم وابنها تختلف كثيرًا عن تلك بين الزوج والزوجة. لا تفرضي توقعاتك الخاصة من الحب على زوجة ابنك. تذكري شبابك كزوجة ابن – ألم تكن تتوقين أيضًا إلى مزيد من الاهتمام والوقت من زوجك؟ من خلال النظر إلى وجهة نظرها، ستكونين أكثر ميلًا لمنح الزوجين الشابين مساحتهما الخاصة.▲ تجنبي الحساسية المفرطة. من المحتم حدوث مشاحنات أو كلمات حادة بين الزوجين الشابين من حين لآخر. كحماة، امتنعي عن افتراض أن كل خلاف ينبع منك. غالبًا ما يكون التصرف الأكثر حكمة هو التراجع. نادرًا ما يساعد تجاوز حدود زواج أطفالك أو تربية أحفادك؛ بل غالبًا ما يؤدي إلى تفاقم المشاكل.▲ ازرعي مشاعر الامتنان والمودة. لا تنظري إلى زوجة ابنك على أنها أخذت ابنك منك. بدلاً من ذلك، اشكريها على إنهاء حياته المنعزلة التي لا جذور لها، وعلى تلبية احتياجاته، وعلى إنجاب الأطفال بجهودها الدؤوبة. امدحيها كثيرًا في حضور ابنك؛ فعندما تسمع مثل هذه الكلمات، ستحترمك حتمًا أكثر.
القلوب مصنوعة من لحم ودم. كل ذرة من المودة التي تظهرها حماتك لزوجة ابنها هي بمثابة إيداع أموال في "حساب عاطفي". مع وجود احتياطي كافٍ، لن تتفاقم الخلافات البسيطة أو سوء الفهم العرضي إلى صراعات كبيرة، وسيصبح التواصل والتفاهم المتبادل أسهل.
وسّع دائرة معارفك الاجتماعية. الانتقال إلى الخارج يجلب تغييرات على بيئة معيشتك، ويقطع علاقاتك بأصدقائك القدامى. إلى جانب حواجز اللغة وصعوبات النقل، يمكن أن تتفاقم الشعور بالوحدة. لذلك، تعلم أن تجد السعادة بشكل مستقل: انضم إلى أنشطة الكنيسة أو المجتمع، اقرأ، مارس الرياضة، كوّن صداقات جديدة، اعتنِ بالنباتات والزهور، وما إلى ذلك. هذا يمنع تركيز كل انتباهك على المنزل فقط، حيث تصبح كل مسألة مصدر قلق وكرب.