Másokkal való kapcsolataikban mindannyian harmonikus és kellemes kapcsolatokra vágyunk, és nem szeretjük a felszínes, őszintétlen „barátságokat”. Az ilyen kapcsolatok nem valódi pszichológiai elkötelezettségre vagy érzelmi cserére épülnek a felek között, hanem inkább álbarátságokat jelentenek, amelyekben az egyének saját igényeiket próbálják kielégíteni, vagy mások preferenciáinak kedveznek.
A szociálpszichológusok longitudinális tanulmányok során megfigyelték, hogy az egészségtelen pszichológiai állapotban lévő egyének gyakran nehezen tudnak harmonikus, baráti és megbízható kapcsolatokat ápolni. Ilyen interakciókban sem örömteli kielégülést nem nyernek, sem pedig értelmes támogatást nem nyújtanak másoknak. A harmonikus és kellemes kapcsolatok elősegítése érdekében a szociálpszichológusok több olyan általános káros pszichológiai állapotot azonosítottak, amelyet a nőknek igyekezniük kell elkerülni társadalmi kapcsolataikban.
1. Kiváltságtalanság-komplexus. Egyes nők a megjelenésük, fizikumuk vagy kifinomultságuk miatt kiváltságtalannak érzik magukat a társas interakciókban. Haboznak véleményt nyilvánítani, határozatlanul cselekszenek, bátortalanság jellemzi őket, szokásosan egyetértenek másokkal, és nincs önálló véleményük.
A beszélgetések során nem tudnak értékes betekintést vagy javaslatokat nyújtani, így mások úgy érzik, hogy a társaságuk időpocsékolás. Természetesen az emberek elkerülik őket.
2. Irigység. Egyesek szerint az irigység a nőkben rejlik, és ez különösen szembetűnő a társas interakciókban! Amikor másokkal kapcsolatba lépünk, előfordulhat, hogy nem dicsérjük mások erősségeit vagy eredményeit, hanem irigységet táplálunk, és azt kívánjuk, hogy mások kudarcot valljanak, vagy akár szerencsétlenség érje őket.Gondoljunk csak bele: az irigységtől elvakult ember soha nem fog őszinte melegséget vagy őszinte viselkedést tanúsítani a kapcsolataiban, és természetesen nem lesz népszerű.
3. Gyanakvó természet. A barátok között a legnagyobb tabu a gyanakvás – az alaptalan kételkedés másokban. Egyesek folyamatosan gyanakodnak, hogy mások rosszat beszélnek róluk, vagy ok nélkül azt képzelik, hogy mások ellenük szövetkeznek, minden apró jelre figyelnek, és még az alapvető bizalom is hiányzik belőlük.Az ilyen emberek a bajkeverésből merítenek erőt, ezért a barátaik zavaró tényezőként tekintenek rájuk, akiket minden áron el kell kerülni. 4. Önzés. Vannak, akik kizárólag előnyök megszerzése érdekében lépnek kapcsolatba másokkal – akár mások pozícióját áhítják, akár kézzelfogható előnyöket keresnek, akár egy konkrét kéréssel fordulnak hozzájuk. Ha a másik fél nem kínál kézzelfogható előnyt, akkor visszavonulnak a kapcsolatból.Ez az önző gondolkodásmód könnyen megsebez másokat; miután felismerik valódi természetüket, a kapcsolatok határozottan megszakadnak. 5. Játékos hozzáállás. A kapcsolataikban hiányzik az őszinteség, a barátságokat játéknak tekintik. Gondtalan életfelfogásuk miatt mindenkihez felszínesen viszonyulnak, elkerülve a mély érzelmi kötődést. Amikor másoknak támogatásra van szükségük, gyakran az első baj jeleire elmenekülnek. Az ilyen emberek nem tudnak igazi barátságokat ápolni.
6. A közömbös gondolkodásmód. Magányosan csodálják magukat, és azt hiszik, hogy ők a emberek között a főnix, a mennyei lények, a világ legjobbjai. A társasági életet másoknak tett szívességnek vagy kedvezménynek tekintik. Kivételesen felfújt önértékelésük miatt mindig távolságtartóak, nagyképűek, arrogánsak és hidegek, ami miatt mások félnek tőlük és nem mernek közeledni hozzájuk. Természetesen nincsenek barátaik.
7. Előítéletes gondolkodásmód. Mindenben szabadon engednek maguknak, másokkal szemben azonban marxista-leninista hozzáállást tanúsítanak, minden apró részletet rendkívüli szigorral bírálnak. Apró incidensek miatt haragot táplálnak, neheztelnek és másokat társaságra méltatlannak tartanak.Az ilyen emberek gyakran kerülnek zsákutcába az interperszonális kapcsolataikban, minden ügyet és embert aprólékosan kielemeznek, ami a baráti körük szűküléséhez vezet. Senki sem tévedhetetlen; megbocsátási képesség nélkül a tartós barátságok nem maradhatnak fenn.
A barátság célja a kölcsönös szereteten és viszonosságon alapul. Ez az érzelmek és szívek cseréje az egyének között nem anyagi hasznot vagy profitot céloz, hanem a lelki és pszichológiai interakció, az érzelmi támogatás és az ilyen kötelékeket fenntartó tartós táplálék iránti kölcsönös vágyat.
„Adni boldogabb, mint kapni” – ez az amerikai szociálpszichológus Altman következtetése az emberi kapcsolatokról.
Hogyan lehet tehát igazi barátságokat ápolni? A Biblia így tanít minket: „Szeressétek egymást, mint önmagatokat.” „Cselekedjetek másokkal úgy, ahogyan szeretnétek, hogy veletek cselekedjenek.” Ezzel a mércével találhatjátok meg az igazi társaságot.