Ερώτηση 1: Ποια είναι τα ελαττώματά του; Μπορώ να τα ανεχτώ;
Κανείς δεν είναι τέλειος, ούτε καν ο πιο επιτυχημένος άντρας. Ωστόσο, τα ελαττώματα δεν πρέπει να αποκλείουν τον γάμο. Εξάλλου, ούτε οι γυναίκες είναι τέλειες. Πριν δεσμευτείτε, κρατήστε τα μάτια σας ανοιχτά — όχι για να βρείτε τον πιο εξαιρετικό άνθρωπο στο πλήθος, αλλά για να ανακαλύψετε αυτόν που σας ταιριάζει περισσότερο. Αλλά τι είναι πραγματικά η καταλληλότητα;Μια στενή φίλη μου μού εκμυστηρεύτηκε πρόσφατα αυτό το δίλημμα. Μου είπε ότι ήταν σχεδόν παντρεμένοι, αλλά ξαφνικά βρήκε λάθη σε όλα σχετικά με αυτόν τον άντρα — τίποτα δεν της φαινόταν σωστό.Την ρώτησα: από όλα τα ελαττώματά του, ποια θα μπορούσες να ανεχτείς; Είναι σαν μια γυναίκα με ακμή να παντρεύεται έναν άντρα με γυαλιά – συμπληρώνουν ο ένας τον άλλον τέλεια, χωρίς να βρίσκουν ελαττώματα ο ένας στον άλλον. Δυστυχώς, η φίλη μου δεν μπόρεσε να εντοπίσει ούτε ένα ελάττωμα που θα μπορούσε να δεχτεί. Έπρεπε να της δώσω τη συμβουλή: ίσως είναι καλύτερο να το ακυρώσεις.
Ερώτηση δεύτερη: Ποιες συγκεκριμένες προϋποθέσεις χρειάζονται για τη μελλοντική συμβίωση; Τι διαθέτει αυτός αυτή τη στιγμή;
Μια άλλη στενή φίλη γνώρισε πρόσφατα έναν άντρα που της φέρεται εξαιρετικά καλά. Στο παρελθόν είχε γνωρίσει πολλούς υποψήφιους, αλλά παρά τα θετικά τους προσόντα, κανένας δεν μπορούσε να συνδεθεί μαζί της. Αυτός ο άντρας είναι διαφορετικός — ο τρόπος που μιλάει ταιριάζει απόλυτα με τον δικό της. Δυστυχώς, η οικογενειακή του καταγωγή είναι μέτρια, και δεν πληροί πολλά από τα συμβατικά κριτήρια γάμου στα μάτια των άλλων.Οι προδιαγραφές του καθενός πριν από το γάμο διαφέρουν. Γνωρίζω καλά τη φίλη μου — για εκείνη, το πιο δύσκολο είναι να βρει κάποιον με τον οποίο να μπορεί να συνδεθεί πραγματικά. Δεν είναι ότι είναι επιλεκτική, αλλά η επικοινωνία είναι πραγματικά μια πρόκληση σε αυτόν τον τεράστιο κόσμο. Έτσι, της πρότεινα να καταγράψει τα απαραίτητα της ζωής για να δουν τι μπορεί να τους λείπει. Σημαίνει αυτό ότι δεν είναι έτοιμοι για γάμο; Μετά από προσεκτικό υπολογισμό, διαπιστώσαμε ότι έχουν τακτοποιήσει το θέμα της στέγασης και της εργασίας — αυτές οι βασικές προϋποθέσεις είναι επαρκείς.
Ερώτηση τρίτη: Τι μπορώ να του προσφέρω;
Η πιο παράλογη περίπτωση αφορούσε μια φίλη που μου είπε κάποτε: «Όλα είναι τέλεια με αυτόν τον άντρα, εκτός από ένα πράγμα: δεν μπορεί να με βοηθήσει σε τίποτα, από τις οικιακές δουλειές μέχρι την καριέρα μου». Τελικά, συμβούλεψα το ζευγάρι να χωρίσει. Γιατί; Επειδή η βάση μιας σχέσης πρέπει να είναι σταθερή, και αυτή η βάση δεν χτίζεται με το να παίρνεις, αλλά με το να δίνεις.Το να παίρνεις είναι εύκολο. Από τη γέννησή μας έχουμε συνηθίσει να απαιτούμε από τους γονείς μας. Το να δίνεις, όμως, είναι πολύ λιγότερο απλό. Η αληθινή αγάπη αναδύεται όταν βρισκόμαστε πρόθυμοι να δώσουμε σε κάποιον χωρίς να περιμένουμε τίποτα σε αντάλλαγμα – είτε αυτός ο κάποιος είναι γονιός, παιδί ή, ειδικά, σύντροφος.
Ερώτηση 4: Τι εξοικονομούν δύο άνθρωποι όταν είναι μαζί σε σύγκριση με το να είναι μόνοι;
Αυτή είναι μια ενδιαφέρουσα ερώτηση, αλλά αν το σκεφτούμε καλά, μοιάζει πολύ με ένα οικονομικό πρόβλημα. Αν το να είναι μαζί οδηγεί σε μεγαλύτερη σπατάλη από το να είναι μόνοι – είτε σε χρήματα, χρόνο ή άλλους πόρους – τότε ίσως θα πρέπει να ξανασκεφτούμε σοβαρά το γάμο. Αν και ο γάμος δεν είναι μια συναλλαγή, όλοι γνωρίζουμε ότι απαιτεί καλλιέργεια. Η συνετή καλλιέργεια επιτρέπει και στους δύο συντρόφους να επιτύχουν αμοιβαίο όφελος.Η αμοιβαία κατανόηση και φροντίδα εξοικονομούν σημαντικό χρόνο. Για παράδειγμα, όταν κάποιος είναι ελεύθερος, μπορεί να αναλάβει μόνος του τις πολύπλοκες οικιακές εργασίες, ενώ μετά το γάμο, υπάρχει πάντα κάποιος να του δώσει ένα χέρι βοηθείας. Ακόμα και αν δεν είναι ιδιαίτερα επιδέξιος, μπορεί να προσφέρει ένα μασάζ για να ανακουφίσει το κουρασμένο σώμα σας – αυτό είναι αμοιβαίο όφελος.
Ερώτηση 5: Ποιες συγκρούσεις έχουμε βιώσει στο παρελθόν;
Πριν από το γάμο, είναι σημαντικό να κάνουμε έναν απολογισμό, ιδιαίτερα των διαφωνιών του παρελθόντος. Κάποιοι μπορεί να υποστηρίξουν ότι ο γάμος σημαίνει ότι δεν έχουμε συγκρούσεις.Αυτή η άποψη είναι βαθιά λανθασμένη. Ακόμα και οι πιο συμβατοί σύντροφοι θα αντιμετωπίσουν διαφωνίες. Τα κρίσιμα ερωτήματα είναι: πώς επιλύετε αυτές τις διαφορές και ποιες είναι ακριβώς αυτές; Αν προέρχονται απλώς από διαφορετικές απόψεις, συγχαρητήρια — μπορείτε να προχωρήσετε στο γάμο, αν και θα πρέπει να σκεφτείτε πώς θα διαχειριστείτε τέτοιες συγκρούσεις μετά το γάμο. Ωστόσο, αν αφορούν θέματα αρχής, πρέπει να σκεφτείτε σοβαρά το θέμα. Σε τελική ανάλυση, οι αρχές είναι θεμελιωδώς αμετάβλητες. Huanzi