Selv om besteforeldre har tidsmessige og erfaringsmessige fordeler når det gjelder oppdragelse av barnebarn, kan overdreven eller feilplassert involvering i barnepass på tvers av generasjoner forstyrre sunne foreldre-barn-relasjoner. Eksperter råder besteforeldre til å innta en rimelig rolle i oppdragelsen av tredje generasjon, og unngå feilplassering eller overgrep. De bør fungere som kompetente birolleinnehavere, snarere enn å overta hovedansvaret. Når det gjelder barns oppdragelse, bør bare én verdisett, én stemme og én autoritet råde: barnets foreldre.
Besteforeldrenes rolle: «Å spille en kompetent støttende rolle»
Rapporten peker på fire hovedmodeller for barnepass på tvers av generasjonene: barnepass døgnet rundt hele året, daglig barnepass i omtrent åtte timer, en ordning med fem dager i uken hvor barna returneres til foreldrene i helgene, og vekslende barnepass mellom besteforeldrene på far- og morsiden.
Bestemor Jin bor i samme nabolag som sønnen sin. For å støtte hans karriereambisjoner, utfører hun flittig sin rolle som «deltidsomsorgsperson»: hun ankommer sønnens hjem klokken syv hver morgen for å overta oppgavene, lage frokost, passe barnet og rydde rommene...Klokka 19, etter at familien har spist kveldsmat, er arbeidsdagen hennes over. Hun overleverer barnebarnet til svigerdatteren og drar hjem utmattet, etter å ha pendlet syv ganger om dagen.
Fra det øyeblikket hennes lille barnebarn ble født, tok bestemor Song fullt ut sin rolle. Om dagen tar hun og mannen hennes på seg alle husarbeidsoppgavene i sønnens hjem, med klare ansvarsfordelinger: mannen hennes tar med babyen til parken hver dag, mens bestemor Song fokuserer på «å handle, vaske og lage mat» for å klare tre måltider om dagen.Om kvelden, for at sønnen og svigerdatteren skulle kunne spare energi til jobben, sov barnet i samme rom som besteforeldrene. Ofte måtte de stå opp fra sine varme senger for å gi barnet melk eller skifte bleier...
I dag er familier som bestemor Jin og bestemor Songs, hvor besteforeldrene bærer hovedansvaret for barnepasset, stadig mer vanlige. Le Shanyao, familiepedagogisk ekspert ved Shanghai Academy of Educational Sciences, støtter imidlertid ikke denne oppdragelsesmodellen.Han hevder at besteforeldrenes rolle i oppdragelsen av barnebarna ikke bør, og heller ikke kan, erstatte foreldrenes rolle. Foreldre-barn-båndet er forankret i blodsbånd, og medfører oppdragelsesansvar og forpliktelser som ingen andre kan oppfylle. Dessuten utgjør barnets tilknytning til og trygghetsfølelse fra foreldrene en medfødt følelsesmessig forbindelse som er like uerstattelig.Besteforeldres vilje til å delta fritar ikke foreldrene fra deres ansvar. Å overlate hele byrden av barnets oppdragelse og utdanning til de eldre er uansvarlig overfor barnets utvikling.
Le Shanyao anbefaler at besteforeldre bør definere sin rolle i oppdragelsen av den tredje generasjonen på en rimelig måte, ved å fungere som kompetente støttespillere uten å overskride eller påta seg hovedansvaret.Besteforeldre og deres egne barn bør lære av hverandre og bygge bro over generasjonskløften for å danne en samlet front. Dette fremmer et familieopplæringsmiljø hvor to generasjoner kommuniserer, deler erfaringer og utfyller hverandres styrker. Å samordne bestemors og bestefars husholdninger Xiao Ling, syv år, bor i samme boligkompleks som besteforeldrene sine. Likevel liker hun ikke å besøke dem fordi de detaljstyrer henne og pålegger henne strenge regler for alt.En gang, da hun kastet et papirutklipp ut av vinduet på fellesplenen, insisterte bestefaren på at hun skulle hente det og kaste det på riktig måte. Hun elsker sin mormor, som bor langt unna. Hver søndag maser hun om å få besøke mormoren sin, fordi hun alltid kjøper godteri til henne, gir henne lommepenger og aldri maser...
Le Shanyao mener at det mellom besteforeldre og foreldre – mellom barnets besteforeldre på far- og morsiden – eksisterer to forskjellige oppdragelsesfilosofier og tilnærminger. Selv om de aldri kommer i direkte konflikt, trekker de i motsatte retninger når de projiseres på barnet. Dette kan utgjøre en latent konflikt som gjør barnet forvirret og usikkert.
Besteforeldre bør ikke overskride sin rolle ved å beskytte barna
Bestefar Wang mente at sønnen var for streng med barnebarnet: ikke mer enn en halv time med TV hver dag. I bestefar Wangs øyne, hva var det galt med å se på TV? Dermed ble bestefar Wang barnebarnets «sterke støtte». Han sa til gutten: «Hvis faren din ikke lar deg se på TV, så lar bestefar deg gjøre det. Hvis faren din prøver å slå deg, så slår bestefar ham i stedet!»En gang slo bestefar Wang til og med sønnen sin to ganger foran barnet, slik at faren måtte svelge sin sinne uten å gjengjelde.
Eksperter påpeker at hvis besteforeldre ikke klarer å innta riktig posisjon – enten gjennom feilplasserte eller overskridende roller – skaper det uunngåelig et tomrom i foreldrenes engasjement. «Overdreven tilknytning mellom besteforeldre og barnebarn kan hindre kommunikasjonen mellom foreldre og barn.Når besteforeldre stadig blander seg inn i foreldrenes oppdragelse, posisjonerer seg som oppdragere eller til og med hevder personlig autoritet overfor barnet, svekker det barnets tilknytning til og trygghet hos foreldrene, og undergraver dermed båndet mellom foreldre og barn, sier Le Shanyao.
Ekspertråd: besteforeldre bør unngå å overskride grenser, foreldre bør være til stede
Under foredraget sitt om besteforeldrerollen ga Le Shanyao følgende råd til besteforeldre: «Det er deres barn; la dem bestemme hvordan de vil oppdra det.Når det gjelder oppdragelse av barn, bør bare én verdisett, én stemme og én autoritet gjelde: barnets foreldre. Den viktigste kanalen for familieopplæring er samspillet mellom foreldre og barn. Foreldre må vokse gjennom erfaringene med foreldreskapet. Det finnes ingen perfekte foreldre i denne verden, bare de som overgår sine egne foreldre. Samtidig mener Le Shanyao at «en harmonisk og interaktiv modell for oppdragelse av barnebarn kan ta mange former, men den må først håndtere tre typer relasjoner på riktig måte».
For det første forholdet mellom besteforeldre og deres barn. Båndet mellom foreldre og barn er et blodsbånd, en uerstattelig oppdragelsesansvar og forpliktelse.Et barns tilknytning og trygghetsfølelse overfor foreldrene utgjør et naturlig følelsesmessig bånd som ikke kan erstattes. Besteforeldrenes rolle i oppdragelsen av barnebarn bør ikke, og kan ikke, erstatte foreldrenes rolle. Derfor må besteforeldre innta en passende posisjon i oppdragelsen av den tredje generasjonen, og unngå feilplasserte eller overskridende roller. De bør fungere som kompetente birolleinnehavere, snarere enn å overta hovedansvaret.Båndet mellom besteforeldre og barnebarn er preget av en tydelig «generasjonsoverskridende kjærlighet». Overdreven ettergivenhet fra besteforeldrene fører uunngåelig til unødig avhengighet hos barnebarna, noe som hindrer utviklingen av deres uavhengighet.Den rådende tendensen i dagens besteforeldre er ubetinget ettergivenhet og overdreven bortskjemming, hvor de eldre villig blir barnas «trygge havn». Dette fremmer en egosentrisk holdning. Omvendt kveler overdreven restriksjon og overbeskyttelse av barn deres nysgjerrighet og ånd for eventyr og innovasjon.
III. Besteforeldre og svigerforeldre. Forskjeller i oppdragelsesfilosofi og tilnærming mellom besteforeldre og svigerforeldre med ulik kulturell bakgrunn er uunngåelig når man oppdrar tredje generasjon. Gjensidig respekt, å lære av hverandres styrker og å søke samarbeid om oppdragelsen er derfor avgjørende.Som foreldre er det viktig å legge til rette for kommunikasjon mellom de to parene av besteforeldre. Målet er å oppnå samstemmighet om oppdragelsesmål og konvergens i metoder for neste generasjon, basert på vitenskapelige prinsipper. Nøkkelen til effektiv kommunikasjon ligger i gjensidig respekt og forståelse.