Vaikka isovanhemmilla on ajallisia ja kokemuksellisia etuja lastenlasten kasvatuksessa, liiallinen tai väärin kohdistettu osallistuminen sukupolvien väliseen lastenhoitoon voi häiritä terveitä vanhempi-lapsisuhteita. Asiantuntijat neuvovat isovanhempia ottamaan kohtuullisen roolin kolmannen sukupolven kasvatuksessa ja välttämään liiallista tai väärin kohdistettua osallistumista. Heidän tulisi toimia pätevinä tukijoina sen sijaan, että anastaisivat ensisijaiset vastuut. Lasten kasvatuksessa tulisi vallita vain yksi arvomaailma, yksi ääni ja yksi auktoriteetti: lapsen vanhemmat.
Isoisän ja isoäidin rooli: "Pätevä tukihenkilö"
Raportissa esitetään neljä päämallia sukupolvien välisessä lastenhoidossa: ympärivuorokautinen hoito ympäri vuoden, päivittäinen hoito noin kahdeksan tuntia, viisipäiväinen järjestely, jossa lapset palautetaan vanhemmille viikonloppuisin, ja vuorotteleva hoito isän ja äidin vanhempien välillä.
Isoäiti Jin asuu samassa naapurustossa poikansa kanssa. Tukeakseen poikansa urahaaveita hän täyttää ahkerasti roolinsa ”osa-aikaisena hoitajana”: hän saapuu poikansa kotiin joka aamu kello seitsemän ottamaan hoidon vastuulleen, valmistamaan aamiaista, huolehtimaan lapsesta ja siivoamaan huoneet...Kello 19, kun perhe on syönyt illallisen, hänen työpäivänsä on ohi. Hän luovuttaa pojanpoikansa miniälleen ja lähtee kotiin uupuneena, tehden käytännössä seitsemän työmatkaa päivässä.
Pienpoikansa syntymästä lähtien isoäiti Song otti roolinsa täysin omakseen. Päivällä hän ja hänen miehensä hoitavat kaikki kotityöt poikansa kotona, ja tehtävät on jaettu selkeästi: hänen miehensä vie pojan päivittäin puistoon, kun taas isoäiti Song keskittyy "ostoksiin, pyykinpesuun ja ruoanlaittoon" hoitaakseen kolme ateriaa päivässä.Iltaisin, jotta poika ja miniä voisivat säästää energiaa töihin, vauva nukkui samassa huoneessa isovanhempien kanssa. Usein he nousivat lämpimistä sängyistään ruokkimaan lasta tai vaihtamaan vaippoja...
Nykyään Jin-mummon ja Song-mummon kaltaiset perheet, joissa isovanhemmat kantavat päävastuun lastenhoidosta, ovat yhä yleisempiä. Shanghai Academy of Educational Sciencesin perhekasvatuksen asiantuntija Le Shanyao ei kuitenkaan kannata tätä lähestymistapaa.Hän väittää, että isovanhempien rooli lastenlasten kasvatuksessa ei saisi eikä voi korvata vanhempien roolia. Vanhemman ja lapsen välinen side perustuu verisiteisiin, ja siihen liittyy kasvatusvastuita ja velvollisuuksia, joita kukaan muu ei voi täyttää. Lisäksi lapsen kiintymys vanhempiinsa ja heistä saama turvallisuuden tunne muodostavat korvaamattoman, synnynnäisen emotionaalisen siteen.Isoisän ja isoäidin halukkuus osallistua ei vapauta vanhempia vastuustaan. Kaikkien lasten kasvatustehtävien uskominen vanhemmille on vastuutonta lapsen kehityksen kannalta. Le Shanyao neuvoo isovanhempia ottamaan kohtuullisen aseman kolmannen sukupolven kasvatuksessa ja toimimaan pätevinä tukijoina, jotka eivät ylitä eivätkä alita rooliaan.Isoisän ja isoäidin sekä heidän omien lastensa tulisi oppia toisiltaan ja ylittää sukupolvien välinen kuilu muodostaakseen yhtenäisen rintaman. Tämä edistää perhekasvatusympäristöä, jossa kaksi sukupolvea kommunikoi, jakaa ja täydentää toistensa vahvuuksia. Isoäidin ja isoisän kotien yhteensovittaminen Seitsemänvuotias Xiaoling asuu samassa naapurustossa isovanhempiensa kanssa. Hän ei kuitenkaan pidä heidän luonaan vierailemisesta, koska he valvovat häntä tarkasti ja asettavat tiukkoja sääntöjä kaikkeen.Kerran, kun hän heitti paperinpalasen ikkunasta ulos yhteiselle nurmikolle, isoisä vaati häntä hakemaan sen takaisin ja hävittämään sen asianmukaisesti. Hän rakastaa kaukana asuvaa äitinsä äitiä. Joka sunnuntai hän vaatii päästä käymään isoäitinsä luona, koska tämä ostaa hänelle aina herkkuja, antaa taskurahaa eikä koskaan nalkuta...
Le Shanyao uskoo, että isovanhempien ja vanhempien välillä – lapsen isän ja äidin isovanhempien välillä – on kaksi erilaista kasvatusfilosofiaa ja -lähestymistapaa. Vaikka ne eivät koskaan ole suoraan ristiriidassa keskenään, ne vaikuttavat lapseen vastakkaisilla tavoilla. Tämä voi aiheuttaa piilevän konfliktin, joka jättää lapsen hämmentyneeksi ja eksyneeksi.
Isoisän ja isoäidin ei pitäisi ylittää rooliaan lasten "suojelijoina"
Isoisä Wang koki, että hänen poikansa oli liian tiukka pojanpoikansa kanssa: enintään puoli tuntia televisiota päivässä. Isoisä Wangin mielestä: mitä haittaa televisiosta katsomisesta on? Niinpä isoäiti Wangista tuli pojanpoikansa "vahva tukija". Hän sanoi pojalle: "Jos isäsi ei anna sinun katsoa televisiota, isoisä antaa. Jos isäsi yrittää lyödä sinua, isoisä lyö häntä!"Eräänä päivänä isoisä Wang jopa löi poikaansa kahdesti lapsen edessä, jolloin isä joutui nielemään vihansa ilman kostotoimia.
Asiantuntijat huomauttavat, että jos isovanhemmat eivät osaa ottaa oikeaa asemaa – joko vääränlaisella tai liian pitkälle menevällä roolilla – se luo väistämättä tyhjiön vanhempien osallistumisessa. "Liiallinen kiintymys isovanhempien ja lastenlasten välillä voi haitata vanhempien ja lasten välistä viestintää.Kun isovanhemmat puuttuvat jatkuvasti vanhempien lasten kasvatukseen, asettautuvat lasten kasvattajiksi tai jopa käyttävät henkilökohtaista auktoriteettiaan lapsen edessä, se heikentää lapsen kiintymystä vanhempiinsa ja turvallisuuden tunnetta, mikä puolestaan heikentää vanhemman ja lapsen välistä sidettä", Le Shanyao totesi.
Asiantuntijan neuvo: isovanhempien tulisi välttää ylilyöntejä, vanhempien tulisi olla läsnä
Isovanhemmuudesta pitämässään luennossa Le Shanyao neuvoi isovanhempia: "Se on heidän lapsensa; antakaa heidän päättää, miten he kasvattavat sen.Lasten kasvatuksessa tulisi vallita vain yksi arvomaailma, yksi ääni ja yksi auktoriteetti: lapsen vanhempien. Perhekasvatuksen ensisijainen kanava on vanhemman ja lapsen välinen vuorovaikutus. Vanhempien on kasvatettava itseään vanhemmuuden kokemuksen kautta. Maailmassa ei ole täydellisiä vanhempia, vain niitä, jotka ylittävät omat vanhempansa. Samalla Le Shanyao uskoo, että "harmoninen ja vuorovaikutteinen malli lastenlasten kasvatukseen voi olla monenlaista, mutta sen on ensin hallittava kolme erilaista suhdetta".
Ensinnäkin isovanhempien ja heidän lastensa välinen suhde. Vanhempien ja lasten välinen side on veriside, korvaamaton kasvatusvastuu ja velvollisuus.Lapsen kiintymys ja turvallisuuden tunne vanhempiinsa muodostavat luonnollisen emotionaalisen siteen, jota ei voi korvata. Isoisien ja isoäitien rooli lastenlasten kasvatuksessa ei saa eikä voi korvata vanhempien roolia. Siksi isovanhempien on asetettava itsensä asianmukaiseen asemaan kolmannen sukupolven kasvatuksessa välttäen väärin kohdistettuja tai ylittäviä rooleja. Heidän tulisi toimia pätevinä tukijoina sen sijaan, että anastaisivat ensisijaiset vastuut.Isoisän ja isoäidin sekä lastenlasten välistä suhdetta leimaa selvä "sukupolvien välinen kiintymys". Isoisän ja isoäidin liiallinen hemmottelu johtaa väistämättä lastenlasten liialliseen riippuvuuteen, mikä haittaa heidän itsenäistymistään.Nykypäivän isovanhemmuudessa vallitseva suuntaus on, että vanhemmat hemmottelevat lapsenlapsiaan kaikessa, ja ovat mielellään heidän ”turvapaikkansa”. Tämä edistää lasten egokeskeistä ajattelutapaa. Toisaalta liialliset rajoitukset ja ylisuojelu tukahduttavat uteliaisuuden, riskinoton ja innovatiivisuuden.
III. Isoisät ja appivanhemmat. Erilaisista kulttuuritaustoista tulevien isovanhempien ja appivanhempien välillä on väistämättä eroja kasvatusfilosofiassa ja -lähestymistavoissa kolmannen sukupolven kasvatuksessa. Siksi on tärkeää kunnioittaa toisiaan, oppia toistensa vahvuuksista ja pyrkiä yhteistyöhön kasvatuksessa.Vanhempina on tärkeää helpottaa viestintää kahden isovanhempien parin välillä. Tavoitteena on saavuttaa yhtenäisyys kasvatustavoitteissa ja menetelmissä seuraavan sukupolven osalta, tieteellisten periaatteiden pohjalta. Tehokkaan viestinnän avain on keskinäinen kunnioitus ja ymmärrys.