Ενώ οι παππούδες και οι γιαγιάδες έχουν χρονικά και εμπειρικά πλεονεκτήματα στην ανατροφή των εγγονιών τους, η υπερβολική ή ακατάλληλη εμπλοκή τους στη διαγενεακή φροντίδα των παιδιών μπορεί να διαταράξει τις υγιείς σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών. Οι ειδικοί συμβουλεύουν τους παππούδες και τις γιαγιάδες να αναλάβουν έναν λογικό ρόλο στην εκπαίδευση της τρίτης γενιάς, αποφεύγοντας την ακατάλληλη ή υπερβολική εμπλοκή. Θα πρέπει να λειτουργούν ως ικανοί υποστηρικτικοί παράγοντες και όχι να σφετερίζονται τις κύριες ευθύνες. Όσον αφορά την εκπαίδευση των παιδιών, θα πρέπει να επικρατεί μόνο ένα σύνολο αξιών, μία φωνή και μία εξουσία: οι γονείς του παιδιού.
Ο ρόλος των παππούδων και γιαγιάδων: «Να παίζουν έναν ικανό υποστηρικτικό ρόλο»
Η έκθεση αναφέρει τέσσερα βασικά μοντέλα διαγενεακής φροντίδας των παιδιών: φροντίδα όλο το 24ωρο καθ' όλη τη διάρκεια του έτους, καθημερινή φροντίδα διάρκειας περίπου οκτώ ωρών, φροντίδα πέντε ημέρες την εβδομάδα με τα παιδιά να επιστρέφουν στους γονείς τα σαββατοκύριακα και εναλλασσόμενη φροντίδα μεταξύ των παππούδων και γιαγιάδων από την πλευρά του πατέρα και της μητέρας.
Η γιαγιά Τζιν ζει στην ίδια γειτονιά με τον γιο της. Για να υποστηρίξει τις επαγγελματικές του φιλοδοξίες, εκπληρώνει επιμελώς το ρόλο της ως «μερική φροντίστρια»: φτάνει στο σπίτι του γιου της στις επτά κάθε πρωί για να αναλάβει τα καθήκοντά της, να ετοιμάσει το πρωινό, να φροντίσει το παιδί και να τακτοποιήσει τα δωμάτια...Στις 7 το απόγευμα, αφού η οικογένεια έχει τελειώσει το βραδινό της, η μέρα της έχει τελειώσει. Παραδίδει τον εγγονό της στη νύφη της και επιστρέφει στο σπίτι της εξαντλημένη, κάνοντας ουσιαστικά επτά διαδρομές την ημέρα.
Από τη στιγμή που γεννήθηκε ο μικρός εγγονός της, η γιαγιά Σονγκ ανέλαβε πλήρως τον ρόλο της. Κατά τη διάρκεια της ημέρας, αυτή και ο σύζυγός της αναλαμβάνουν όλα τα οικιακά καθήκοντα στο σπίτι του γιου τους, με σαφή κατανομή: ο σύζυγός της πηγαίνει καθημερινά το μωρό στο πάρκο, ενώ η γιαγιά Σονγκ επικεντρώνεται στο «ψώνισμα, το πλύσιμο και το μαγείρεμα» για να φροντίσει τα τρία γεύματα της ημέρας.Τα βράδια, για να μπορέσουν ο γιος και η νύφη της να εξοικονομήσουν ενέργεια για τη δουλειά, το μωρό κοιμόταν στο ίδιο δωμάτιο με τους παππούδες. Συχνά, σηκώνονταν από τα ζεστά κρεβάτια τους για να ταΐσουν το παιδί ή να αλλάξουν τις πάνες...
Σήμερα, οικογένειες όπως της γιαγιάς Τζιν και της γιαγιάς Σονγκ, όπου οι παππούδες φέρουν το κύριο βάρος της φροντίδας των παιδιών, είναι όλο και πιο συνηθισμένες. Ωστόσο, ο Λε Σανγιάο, εμπειρογνώμονας οικογενειακής εκπαίδευσης στην Ακαδημία Εκπαιδευτικών Επιστημών της Σαγκάης, δεν υποστηρίζει αυτό το μοντέλο ανατροφής των παιδιών.Υποστηρίζει ότι ο ρόλος των παππούδων και γιαγιάδων στην εκπαίδευση των εγγονιών δεν πρέπει, ούτε μπορεί, να αντικαταστήσει αυτόν των γονιών. Ο δεσμός μεταξύ γονιών και παιδιών βασίζεται στους δεσμούς αίματος και συνεπάγεται εκπαιδευτικές ευθύνες και υποχρεώσεις που κανείς άλλος δεν μπορεί να εκπληρώσει. Επιπλέον, η προσκόλληση ενός παιδιού στους γονείς του και το αίσθημα ασφάλειας που του προσφέρουν αποτελούν μια έμφυτη συναισθηματική σύνδεση που είναι αναντικατάστατη.Η προθυμία των παππούδων και γιαγιάδων να συμμετέχουν δεν απαλλάσσει τους γονείς από τις ευθύνες τους. Το να αναθέτεις όλα τα καθήκοντα ανατροφής των παιδιών στους ηλικιωμένους είναι ανεύθυνο απέναντι στην ανάπτυξη του παιδιού. Ο Le Shanyao συμβουλεύει τους παππούδες και τις γιαγιάδες να υιοθετήσουν μια λογική στάση στην ανατροφή της τρίτης γενιάς, να λειτουργούν ως ικανοί υποστηρικτικοί παράγοντες χωρίς να υπερβαίνουν τον ρόλο τους.Οι παππούδες και οι γιαγιάδες και τα δικά τους παιδιά πρέπει να μαθαίνουν ο ένας από τον άλλο, γεφυρώνοντας το χάσμα μεταξύ των γενεών για να σχηματίσουν ένα ενωμένο μέτωπο. Αυτό προάγει ένα οικογενειακό εκπαιδευτικό περιβάλλον όπου δύο γενιές επικοινωνούν, μοιράζονται εμπειρίες και συμπληρώνουν τα δυνατά σημεία της άλλης. Ευθυγράμμιση των νοικοκυριών της γιαγιάς και του παππού Η Xiao Ling, επτά ετών, ζει στην ίδια γειτονιά με τους παππούδες της. Ωστόσο, δεν της αρέσει να επισκέπτεται το σπίτι τους επειδή την ελέγχουν υπερβολικά, επιβάλλοντας αυστηρούς κανόνες για τα πάντα.Μια φορά, όταν πέταξε ένα κομμάτι χαρτί από το παράθυρο στον κοινόχρηστο κήπο, ο παππούς της επέμεινε να το μαζέψει και να το πετάξει σωστά. Λατρεύει τη γιαγιά της από τη μητέρα της, που ζει μακριά. Κάθε Κυριακή, ζητάει να πάει στο σπίτι της γιαγιάς της, επειδή αυτή της αγοράζει πάντα γλυκά, της δίνει χαρτζιλίκι και δεν την πειράζει ποτέ...
Η Le Shanyao πιστεύει ότι μεταξύ των παππούδων και των γονιών — μεταξύ των παππούδων και των γιαγιάδων του παιδιού — υπάρχουν δύο διαφορετικές εκπαιδευτικές φιλοσοφίες και προσεγγίσεις. Αν και ποτέ δεν συγκρούονται ανοιχτά, όταν προβάλλουν στο παιδί, τραβούν σε αντίθετες κατευθύνσεις. Αυτό μπορεί να αποτελεί μια λανθάνουσα σύγκρουση, αφήνοντας το παιδί μπερδεμένο και αβέβαιο.
Οι παππούδες και οι γιαγιάδες δεν πρέπει να υπερβαίνουν το ρόλο τους προστατεύοντας τα παιδιά
Ο παππούς Wang θεωρούσε ότι ο γιος του ήταν υπερβολικά αυστηρός με τον εγγονό του: όχι περισσότερο από μισή ώρα τηλεόραση την ημέρα. Κατά την άποψη του παππού Wang, τι κακό μπορεί να κάνει η τηλεόραση; Έτσι, ο παππούς Wang έγινε ο «ισχυρός υποστηρικτής» του εγγονού του. Είπε στο αγόρι: «Αν ο πατέρας σου δεν σε αφήνει να βλέπεις τηλεόραση, ο παππούς θα σε αφήσει. Αν ο πατέρας σου προσπαθήσει να σε χτυπήσει, ο παππούς θα χτυπήσει αυτόν!»Σε μια περίπτωση, ο παππούς Wang χτύπησε τον γιο του δύο φορές μπροστά στο παιδί, αναγκάζοντας τον πατέρα να καταπιεί τον θυμό του χωρίς να ανταποδώσει.
Οι ειδικοί σημειώνουν ότι αν οι παππούδες και οι γιαγιάδες δεν καταφέρουν να τοποθετήσουν σωστά τον εαυτό τους —είτε μέσω λανθασμένων είτε υπερβολικών ρόλων— αυτό δημιουργεί αναπόφευκτα ένα κενό στη συμμετοχή των γονιών. «Η υπερβολική προσκόλληση μεταξύ παππούδων και εγγονιών μπορεί να εμποδίσει την επικοινωνία μεταξύ γονιών και παιδιών.Όταν οι παππούδες και οι γιαγιάδες παρεμβαίνουν συνεχώς στην ανατροφή των παιδιών από τους γονείς, τοποθετώντας τον εαυτό τους ως εκπαιδευτές ή ακόμη και επιβάλλοντας την προσωπική τους εξουσία μπροστά στο παιδί, αυτό υπονομεύει την προσκόλληση του παιδιού στους γονείς του και την αίσθηση ασφάλειας που έχει απέναντί τους, υπονομεύοντας έτσι τον δεσμό μεταξύ γονέων και παιδιών», δήλωσε ο Le Shanyao.
Συμβουλή ειδικού: οι παππούδες και οι γιαγιάδες πρέπει να αποφεύγουν να υπερβαίνουν τα όρια, οι γονείς πρέπει να παραμένουν παρόντες
Κατά τη διάρκεια της διάλεξής του για τους παππούδες και τις γιαγιάδες, ο Le Shanyao συμβούλεψε τους παππούδες και τις γιαγιάδες: «Είναι το παιδί τους, αφήστε τους να αποφασίσουν πώς θα το αναθρέψουν.Όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών, πρέπει να επικρατεί μόνο ένα σύνολο αξιών, μία φωνή και μία εξουσία: αυτή των γονιών του παιδιού. Ο κύριος δίαυλος για την οικογενειακή εκπαίδευση είναι η αλληλεπίδραση γονιών-παιδιών. Οι γονείς πρέπει να ωριμάσουν μέσα από την εμπειρία της γονικής μέριμνας. Δεν υπάρχουν τέλειοι γονείς σε αυτόν τον κόσμο, μόνο εκείνοι που ξεπερνούν τους δικούς τους γονείς. Ταυτόχρονα, ο Le Shanyao πιστεύει ότι «ένα αρμονικό και διαδραστικό μοντέλο για την εκπαίδευση των εγγονιών μπορεί να πάρει πολλές μορφές, αλλά πρέπει πρώτα να διαχειριστεί σωστά τρεις τύπους σχέσεων».
Πρώτον, η σχέση μεταξύ των παππούδων και των παιδιών τους. Ο δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών είναι δεσμός αίματος, μια αναντικατάστατη εκπαιδευτική ευθύνη και υποχρέωση.Η προσκόλληση και η αίσθηση ασφάλειας ενός παιδιού προς τους γονείς του αποτελούν έναν φυσικό συναισθηματικό δεσμό που δεν μπορεί να αντικατασταθεί. Ο ρόλος των παππούδων στην εκπαίδευση των εγγονών δεν πρέπει να επιδιώκει ούτε να μπορεί να αντικαταστήσει αυτόν των γονιών. Ως εκ τούτου, οι παππούδες πρέπει να τοποθετούνται κατάλληλα στην εκπαίδευση της τρίτης γενιάς, αποφεύγοντας την κακή τοποθέτηση ή την υπέρβαση των ορίων τους. Πρέπει να λειτουργούν ως ικανοί υποστηρικτικοί παράγοντες και όχι να σφετερίζονται τον ρόλο των γονιών.Ο δεσμός μεταξύ παππούδων και εγγονών χαρακτηρίζεται από μια ξεχωριστή «διαγενεακή αγάπη». Η υπερβολική επιείκεια των παππούδων και γιαγιάδων αναπόφευκτα καλλιεργεί αδικαιολόγητη εξάρτηση στα εγγόνια, εμποδίζοντας την ανάπτυξη της ανεξαρτησίας τους.Η επικρατούσα τάση στην τρέχουσα ανατροφή των εγγονιών είναι οι μεγαλύτεροι να κακομαθαίνουν και να περιποιούνται τα εγγόνια τους χωρίς όρους, γίνονται πρόθυμα το «ασφαλές καταφύγιο» του παιδιού. Αυτή η προσέγγιση ενέχει τον κίνδυνο να καλλιεργήσει μια εγωκεντρική στάση στο παιδί. Αντίθετα, οι υπερβολικοί περιορισμοί και η υπερπροστασία μπορούν να καταπνίξουν την περιέργεια και το πνεύμα περιπέτειας και καινοτομίας ενός παιδιού.
III. Παππούδες και πεθεροί. Οι διαφορές στις εκπαιδευτικές φιλοσοφίες και προσεγγίσεις μεταξύ παππούδων και πεθερών από διαφορετικά πολιτισμικά υπόβαθρα είναι αναπόφευκτες κατά την ανατροφή της τρίτης γενιάς. Επομένως, είναι απαραίτητο να υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός, να μαθαίνουμε από τα δυνατά σημεία του άλλου και να επιδιώκουμε συνεργατικές εκπαιδευτικές προσπάθειες.Ως γονείς, είναι απαραίτητο να διευκολύνουμε την επικοινωνία μεταξύ των δύο ζευγαριών παππούδων και γιαγιάδων. Στόχος είναι η ευθυγράμμιση των εκπαιδευτικών στόχων και η σύγκλιση των μεθόδων για την επόμενη γενιά, με βάση επιστημονικές αρχές. Το κλειδί για την αποτελεσματική επικοινωνία βρίσκεται στον αμοιβαίο σεβασμό και την κατανόηση.