Zwar verfügen Großeltern bei der Erziehung ihrer Enkelkinder über zeitliche und erfahrungsbezogene Vorteile, doch kann eine übermäßige oder unangebrachte Einmischung in die generationenübergreifende Kinderbetreuung gesunde Eltern-Kind-Beziehungen stören. Experten raten Großeltern, eine angemessene Rolle bei der Erziehung der dritten Generation einzunehmen und Fehlbesetzungen oder Übergriffe zu vermeiden. Sie sollten als kompetente Nebendarsteller fungieren, anstatt die Hauptverantwortung an sich zu reißen. In Bezug auf die Erziehung der Kinder sollte nur ein Wertesystem, eine Stimme und eine Autorität vorherrschen: die der Eltern des Kindes.
Die Rolle der Großeltern: „Eine kompetente unterstützende Rolle spielen”
Der Bericht nennt vier Hauptmodelle der generationenübergreifenden Kinderbetreuung: ganzjährige Rund-um-die-Uhr-Betreuung, tägliche Betreuung von etwa acht Stunden, eine Fünf-Tage-Woche, wobei die Kinder am Wochenende zu ihren Eltern zurückkehren, und abwechselnde Betreuung durch die Großeltern väterlicher- und mütterlicherseits.
Großmutter Jin wohnt im selben Viertel wie ihr Sohn. Um seine Karriereambitionen zu unterstützen, erfüllt sie fleißig ihre Rolle als „Teilzeitbetreuerin”: Sie kommt jeden Morgen um sieben Uhr zum Haus ihres Sohnes, um ihre Aufgaben zu übernehmen, das Frühstück zuzubereiten, sich um das Kind zu kümmern und die Zimmer aufzuräumen...Um 19 Uhr, nachdem die Familie zu Abend gegessen hat, ist ihr Arbeitstag beendet. Sie übergibt ihren Enkelsohn an ihre Schwiegertochter und macht sich erschöpft auf den Heimweg – effektiv pendelt sie sieben Mal am Tag.
Von dem Moment an, als ihr kleiner Enkelsohn geboren wurde, nahm Großmutter Song ihre Rolle voll und ganz an. Tagsüber übernehmen sie und ihr Mann alle Haushaltsaufgaben im Haus ihres Sohnes, wobei die Aufgaben klar verteilt sind: Ihr Mann geht täglich mit dem Baby in den Park, während Großmutter Song sich auf „Einkaufen, Waschen und Kochen” konzentriert, um drei Mahlzeiten am Tag zuzubereiten.Abends schlief das Kind im selben Zimmer wie die Großeltern, damit ihr Sohn und ihre Schwiegertochter Energie für die Arbeit sparen konnten. Oft standen sie aus ihren warmen Betten auf, um das Kind zu füttern oder Windeln zu wechseln...
Heute sind Familien wie die von Oma Jin und Oma Song, in denen die Großeltern die Hauptlast der Kinderbetreuung tragen, immer häufiger anzutreffen. Le Shanyao, Experte für Familienpädagogik an der Shanghai Academy of Educational Sciences, befürwortet dieses Erziehungsmodell jedoch nicht.Er argumentiert, dass die Rolle der Großeltern bei der Erziehung ihrer Enkelkinder die Rolle der Eltern nicht ersetzen sollte und auch nicht ersetzen kann. Die Eltern-Kind-Bindung basiert auf Blutsbande und bringt Erziehungsaufgaben und -pflichten mit sich, die niemand sonst erfüllen kann. Darüber hinaus bilden die Bindung eines Kindes an seine Eltern und das Gefühl der Sicherheit, das es von ihnen erhält, eine angeborene emotionale Verbindung, die unersetzlich ist.Die Bereitschaft der Großeltern, sich zu beteiligen, entbindet die Eltern nicht von ihrer Verantwortung. Die gesamte Kindererziehung den Älteren zu überlassen, ist gegenüber der Entwicklung des Kindes unverantwortlich. Le Shanyao rät Großeltern, bei der Erziehung der dritten Generation eine angemessene Selbstpositionierung einzunehmen und als kompetente Nebendarsteller zu fungieren, die ihre Rolle weder überschreiten noch unterschreiten.Großeltern und ihre eigenen Kinder sollten voneinander lernen und die Kluft zwischen den Generationen überbrücken, um eine geeinte Front zu bilden. Dies fördert ein familiäres Bildungsumfeld, in dem zwei Generationen miteinander kommunizieren, sich austauschen und sich gegenseitig ergänzen. Die Haushalte von Oma und Opa aufeinander abstimmen Die siebenjährige Xiao Ling lebt in derselben Nachbarschaft wie ihre Großeltern. Dennoch besucht sie sie nur ungern, weil sie sie ständig kontrollieren und ihr für alles strenge Regeln auferlegen.Als sie einmal ein Stück Papier aus dem Fenster auf den Gemeinschaftsrasen warf, bestand ihr Großvater darauf, dass sie es wieder hereinholte und ordnungsgemäß entsorgte. Sie liebt ihre Großmutter mütterlicherseits, die weit weg wohnt. Jeden Sonntag bittet sie darum, ihre Großmutter besuchen zu dürfen, weil diese ihr immer Süßigkeiten kauft, ihr Taschengeld gibt und nie nörgelt ...
Le Shanyao glaubt, dass zwischen Großeltern und Eltern – zwischen den Großeltern väterlicher- und mütterlicherseits – zwei unterschiedliche Erziehungsphilosophien und -ansätze existieren. Obwohl sie nie offen miteinander in Konflikt geraten, ziehen sie, wenn sie auf das Kind projiziert werden, in entgegengesetzte Richtungen. Dies kann zu einem latenten Konflikt führen, der das Kind verwirrt und orientierungslos macht.
Großeltern sollten ihre Rolle nicht überschreiten, indem sie Kinder abschirmen
Großvater Wang fand, dass sein Sohn zu streng mit seinem Enkel war: nicht mehr als eine halbe Stunde Fernsehen pro Tag. Aus Großvater Wangs Sicht, was konnte Fernsehen schon schaden? So wurde Großvater Wang zum „starken Rückhalt” seines Enkels. Er sagte zu dem Jungen: „Wenn dein Vater dich nicht fernsehen lässt, lässt Opa dich fernsehen. Wenn dein Vater versucht, dich zu schlagen, schlägt Opa stattdessen ihn!”Einmal schlug Großvater Wang seinen Sohn sogar zweimal vor den Augen des Kindes, sodass der Vater seine Wut hinunterschlucken musste, ohne sich zu wehren.
Experten weisen darauf hin, dass es unweigerlich zu einer Lücke in der elterlichen Beteiligung kommt, wenn Großeltern sich nicht richtig positionieren – sei es durch eine falsche oder eine überschreitende Rolle. „Eine übermäßige Bindung zwischen Großeltern und Enkelkindern kann die Kommunikation zwischen Eltern und Kindern behindern.„Wenn Großeltern sich ständig in die Kindererziehung der Eltern einmischen, sich als Erzieher positionieren oder sogar ihre persönliche Autorität gegenüber dem Kind geltend machen, untergräbt dies die Bindung des Kindes an seine Eltern und sein Sicherheitsgefühl und schwächt damit die Eltern-Kind-Bindung“, erklärte Le Shanyao.
Expertenrat: Großeltern sollten es nicht übertreiben, Eltern sollten präsent bleiben
In seinem Vortrag über Großelternschaft riet Le Shanyao den Großeltern: „Es ist ihr Kind; lassen Sie sie entscheiden, wie sie es erziehen.Wenn es um die Erziehung von Kindern geht, sollte nur ein Wertesystem, eine Stimme und eine Autorität vorherrschen: die der Eltern des Kindes. Der wichtigste Kanal für die Familienerziehung ist die Eltern-Kind-Interaktion. Eltern müssen durch die Erfahrung der Elternschaft wachsen. Es gibt keine perfekten Eltern auf dieser Welt, nur solche, die ihre eigenen Eltern übertreffen. Gleichzeitig glaubt Le Shanyao, dass „ein harmonisches und interaktives Modell für die Erziehung von Enkelkindern viele Formen annehmen kann, aber zunächst drei Arten von Beziehungen richtig handhaben muss“.
Erstens die Beziehung zwischen Großeltern und ihren Kindern. Die Bindung zwischen Eltern und Kindern ist eine Blutsverwandtschaft, eine unersetzliche Erziehungsaufgabe und -pflicht.Die Bindung und das Sicherheitsgefühl eines Kindes gegenüber seinen Eltern bilden eine natürliche emotionale Verbindung, die nicht ersetzt werden kann. Die Rolle der Großeltern bei der Erziehung ihrer Enkelkinder sollte und kann die Rolle der Eltern nicht ersetzen. Daher müssen Großeltern sich bei der Erziehung der dritten Generation angemessen positionieren und eine falsche oder übertriebene Rolle vermeiden. Sie sollten als kompetente Nebendarsteller fungieren, anstatt die Hauptverantwortung an sich zu reißen.Die Bindung zwischen Großeltern und Enkelkindern ist durch eine ausgeprägte „generationsübergreifende Zuneigung” gekennzeichnet. Übermäßige Nachsicht seitens der Großeltern fördert unweigerlich eine übermäßige Abhängigkeit der Enkelkinder und behindert die Entwicklung ihrer Unabhängigkeit.Die vorherrschende Tendenz in der heutigen Großelternschaft ist bedingungslose Nachsicht und übermäßige Verwöhnung, wobei die Älteren bereitwillig zu „sicheren Häfen” für die Kinder werden. Dies fördert eine egozentrische Sichtweise. Umgekehrt erstickt eine übermäßige Einschränkung und Überbehütung der Kinder ihre Neugier und ihren Abenteuer- und Innovationsgeist.
III. Großeltern und Schwiegereltern. Unterschiede in den Erziehungsphilosophien und -ansätzen zwischen Großeltern und Schwiegereltern mit unterschiedlichem kulturellen Hintergrund sind bei der Erziehung der dritten Generation unvermeidlich. Gegenseitiger Respekt, das Lernen voneinander und die Suche nach gemeinsamen Erziehungsansätzen sind daher unerlässlich.Als Eltern ist es wichtig, die Kommunikation zwischen den beiden Großelternpaaren zu fördern. Ziel ist es, eine Übereinstimmung der Erziehungsziele und eine Annäherung der Erziehungsmethoden für die nächste Generation zu erreichen, die auf wissenschaftlichen Prinzipien beruhen. Der Schlüssel zu einer effektiven Kommunikation liegt in gegenseitigem Respekt und Verständnis.