Selvom bedsteforældre har tidsmæssige og erfaringsmæssige fordele i opdragelsen af børnebørn, kan overdreven eller malplaceret indblanding i børnepasning på tværs af generationer forstyrre sunde forældre-barn-relationer. Eksperter råder bedsteforældre til at indtage en rimelig rolle i opdragelsen af tredje generation – undgå malplaceret eller overdreven indblanding – ved at fungere som kompetente biroller i stedet for at overtage det primære ansvar. Med hensyn til børns opdragelse bør kun ét sæt værdier, én stemme og én autoritet være gældende: barnets forældre.
Bedsteforældres rolle: "At spille en kompetent støtterolle"
Rapporten angiver fire primære modeller for børnepasning på tværs af generationer: pasning døgnet rundt hele året; daglig pasning i cirka otte timer; en ordning med fem dage om ugen, hvor børnene vender tilbage til forældrene i weekenden; og skiftevis pasning mellem bedsteforældre på fædrene og mødrene side.
Bedstemor Jin bor i samme kvarter som sin søn. For at støtte hans karriereambitioner udfører hun flittigt sin rolle som "deltidsomsorgsperson": Hun ankommer til sin søns hjem klokken syv hver morgen for at overtage opgaverne, lave morgenmad, passe barnet og rydde op i værelserne...Klokken 19, efter at familien har spist aftensmad, er hendes arbejdsdag slut. Hun afleverer sit barnebarn til sin svigerdatter og tager udmattet hjem, hvilket i praksis betyder, at hun pendler syv gange om dagen.
Fra det øjeblik, hendes lille barnebarn blev født, omfavnede bedstemor Song fuldt ud sin rolle. Om dagen varetog hun og hendes mand alle huslige pligter i deres søns hjem med en klar arbejdsfordeling: hendes mand tog babyen med i parken hver dag, mens bedstemor Song fokuserede på "indkøb, vask og madlavning" for at klare tre måltider om dagen.Om aftenen sov spædbarnet i samme værelse som bedsteforældrene, så hendes søn og svigerdatter kunne spare energi til arbejdet. Ofte stod de op fra deres varme senge for at give barnet mælk eller skifte ble...
I dag er familier som bedstemor Jins og bedstemor Songs, hvor bedsteforældrene bærer den primære byrde med børnepasningen, stadig mere almindelige. Le Shanyao, familieuddannelsesekspert ved Shanghai Academy of Educational Sciences, støtter dog ikke denne tilgang.Han hævder, at bedsteforældrenes rolle i opdragelsen af børnebørnene ikke bør og ikke kan erstatte forældrenes rolle. Forældre-barn-båndet er forankret i blodbånd og medfører uddannelsesmæssige ansvar og forpligtelser, som ingen andre kan opfylde. Desuden danner barnets tilknytning til sine forældre og den tryghed, det får fra dem, en medfødt følelsesmæssig forbindelse, der er uerstattelig.Bedsteforældrenes vilje til at deltage fritager ikke forældrene for deres ansvar. At overlade alle børneopdragelsesopgaver til de ældre er uansvarligt over for barnets udvikling. Le Shanyao råder bedsteforældre til at indtage en rimelig position i opdragelsen af den tredje generation og fungere som kompetente biroller uden at overskride deres rolle.Bedsteforældre og deres egne børn bør lære af hinanden og bygge bro over generationskløften for at danne en samlet front. Dette fremmer et familieopdragelsesmiljø, hvor to generationer kommunikerer, deler erfaringer og supplerer hinandens styrker. At tilpasse bedstemors og bedstefars husholdninger Xiao Ling, syv år, bor i samme kvarter som sine bedsteforældre. Men hun bryder sig ikke om at besøge deres hjem, fordi de styrer hende i detaljer og pålægger hende strenge regler for alting.En gang, da hun smed et stykke papir ud af vinduet på den fælles græsplæne, insisterede hendes bedstefar på, at hun hentede det og smed det ud på den rigtige måde. Hun elsker sin mormor, der bor langt væk. Hver søndag beder hun om at få lov til at besøge sin mormor, fordi hun altid køber godter til hende, giver hende lommepenge og aldrig brokker sig...
Le Shanyao mener, at der mellem bedsteforældre og forældre – mellem barnets bedsteforældre på fædrene og mødrene side – findes to forskellige opdragelsesfilosofier og tilgange. Selvom de aldrig kommer i direkte konflikt, trækker de i modsatte retninger, når de projiceres over på barnet. Dette kan udgøre en latent konflikt, der efterlader barnet forvirret og fortabt.
Bedsteforældre bør ikke overskride deres rolle ved at beskytte børnene
Bedstefar Wang følte, at hans søn var for streng over for sit barnebarn: ikke mere end en halv times tv om dagen. I bedstefar Wangs øjne, hvad kunne der være af skade i at se tv? Derfor blev bedstefar Wang sin barnebarns "stærke støtte". Han sagde til drengen: "Hvis din far ikke vil lade dig se tv, så vil bedstefar lade dig gøre det. Hvis din far prøver at slå dig, så slår bedstefar ham i stedet!"En gang slog bedstefar Wang endda sin søn to gange foran barnet, hvilket fik faderen til at sluge sin vrede uden at gøre gengæld.
Eksperter bemærker, at når bedsteforældre ikke formår at indtage den rette position – enten ved at indtage en forkert rolle eller ved at overskride deres rolle – skaber det uundgåeligt et tomrum i forældrenes engagement. "Overdreven tilknytning mellem bedsteforældre og børnebørn kan hindre kommunikationen mellem forældre og børn.Når bedsteforældre konstant blander sig i forældrenes opdragelse, positionerer sig som opdragere eller endda hævder personlig autoritet over for barnet, undergraver det barnets tilknytning til og tryghed hos forældrene og dermed forældre-barn-båndet," udtalte Le Shanyao.
Ekspertråd: Bedsteforældre bør undgå at overskride grænser, forældre bør være til stede
Under sin forelæsning om bedsteforældrerollen rådede Le Shanyao bedsteforældre: "Det er deres barn; lad dem beslutte, hvordan det skal opdrages.Når det kommer til opdragelse af børn, bør kun ét sæt værdier, én stemme og én autoritet være gældende: barnets forældres. Den primære kanal for familieopdragelse er interaktionen mellem forældre og børn. Forældre skal vokse gennem oplevelsen af forældreskab. Der findes ingen perfekte forældre i denne verden, kun dem, der overgår deres egne forældre. Samtidig mener Le Shanyao, at "en harmonisk og interaktiv model for opdragelse af børnebørn kan antage mange former, men den skal først og fremmest håndtere tre typer relationer korrekt."
For det første forholdet mellem bedsteforældre og deres børn. Båndet mellem forældre og børn er et blodsbånd, en uerstattelig opdragelsesansvar og forpligtelse.Et barns tilknytning og tryghed over for sine forældre udgør et naturligt følelsesmæssigt bånd, der ikke kan erstattes. Bedsteforældres rolle i opdragelsen af børnebørn bør ikke og kan ikke erstatte forældrenes rolle. Derfor skal bedsteforældre indtage en passende position i opdragelsen af tredje generation og undgå at indtage en forkert eller for stor rolle. De bør fungere som kompetente biroller i stedet for at overtage de primære ansvarsområder.Båndet mellem bedsteforældre og børnebørn er kendetegnet ved en tydelig "intergenerationel kærlighed". Overdreven eftergivenhed fra bedsteforældrenes side fremmer uundgåeligt en unødvendig afhængighed hos børnebørnene og hindrer udviklingen af deres uafhængighed.Den fremherskende tendens i den nuværende praksis med opdragelse af børnebørn er, at bedsteforældre forkæler og plejer deres børnebørn ubetinget og villigt bliver børnenes "sikre havn". Denne tilgang risikerer at fremme en egocentrisk holdning hos barnet. Omvendt kan overdrevne begrænsninger og overbeskyttelse kvæle barnets nysgerrighed og eventyrlyst og innovationsånd.
III. Bedsteforældre og svigerforældre. Forskelle i opdragelsesfilosofier og tilgange mellem bedsteforældre og svigerforældre med forskellige kulturelle baggrunde er uundgåelige, når man opdrager tredje generation. Gensidig respekt, at lære af hinandens styrker og søge samarbejdsbaserede opdragelsesmetoder er derfor afgørende.Som forældre er det vigtigt at fremme kommunikationen mellem de to sæt bedsteforældre. Dette har til formål at opnå enighed om opdragelsesmål og konvergens i metoder for den næste generation, baseret på videnskabelige principper. Nøglen til effektiv kommunikation ligger i gensidig respekt og forståelse.