Розставання між чоловіками і жінками є звичайним явищем, але скільки з них можуть розійтися по-дружньому? Клятви, які колись давали на вічність, до дня розставання стають лише брехнею – як тут не відчувати розбитого серця? Якщо несумісність призводить до розставання, можливо, це невеликий недолік у вашому підході до романтичних стосунків, який спричинив це трагічне розставання.
1. Ви дбаєте більше, ніж вони
Ви перебуваєте у стосунках, але не впевнені в їхніх почуттях; ви відчуваєте, що ідеально підходите одне одному, але вони здаються байдужими. Ви дуже сумуєте за ними, коли розлучаєтеся, але вони не виявляють особливого занепокоєння, коли вас немає поруч. Що це означає? «Чи можуть двоє йти разом, якщо вони не домовилися?»
Іноді один з партнерів кохає іншого сильніше. У здорових стосунках ця динаміка змінюється — обоє по черзі переслідують і переслідуються. Але якщо одна людина постійно грає роль переслідувача, стосунки стають нездоровими. Згодом ви будете відчувати голод за любов'ю, контроль, гнів, обман і глибоку образу.
II. Ви кохаєте їхній потенціал
Ви кохаєте їхній потенціал, а не їхнє справжнє «я». Ви кохаєте те, ким вони можуть стати в майбутньому. У цьому випадку вони зовсім не є вашим партнером, а скоріше проектом, який ви хочете перетворити.На кожній сесії дошлюбного консультування ми запитуємо: чи були б ви задоволені, якби ваш партнер не змінився протягом п'ятдесяти років?
Якщо ви постійно прагнете змінити його, щоб досягти задоволення, це не любов — це азартна гра, в якій ви ставите на кін своє щастя. Коли ви вступаєте у стосунки з кимось, любіть і поважайте його справжнє «я», а не його передбачуване майбутнє. Ви можете сподіватися, що він продовжуватиме розвиватися, але ви повинні бути задоволені тим, ким він є зараз.
Третє: ви прагнете врятувати його/її
Ви часто жалієте свого партнера? Ви відчуваєте необхідність підбадьорити його/її? Ви хвилюєтеся, що він/вона не зможе витримати життя без вас? Якщо так, то ви, можливо, «рятівник». Рятівники не шукають сумісних партнерів, вони шукають тих, кого можуть пожаліти і кому можуть допомогти.
Пошук когось пораненого, вразливого, залежного, нелюбого або скривдженого — де жалість породжує прихильність, а за нею йде вдячність — створює стосунки, що більше нагадують рятувальну місію, ніж здорові, збалансовані зв'язки.
Ключовим принципом тут є «повага». Людина, яку ви кохаєте, має бути кимось, кого ви можете поважати; ви маєте пишатися нею. Ваш партнер не потребує вашого порятунку; він потребує вашого щирого розуміння.
IV. Ставитися до іншої людини як до об'єкта поклоніння
Молоді актриси закохуються в режисерів, студенти — в професорів, секретарки — в своїх босів... Кохання до ідеалізованої особи рідко підтримує здорові стосунки, оскільки між ними не може існувати рівність. Обидва партнери повинні ставитися один до одного як до рівних — не за статусом, а за ставленням. Надмірне обожнювання є токсичним. Ті, хто закохується у своїх кумирів, часто страждають від низької самооцінки, переконані, що вони неадекватні.
V. Приваблює лише зовнішність
Усі ми це переживали, чи не так? Якщо ви відчуваєте сильне захоплення якоюсь особливою рисою, запитайте себе: а якби у них не було тих вражаючих блакитних очей, того магнетичного голосу... якби вони не були моделями або не вміли грати в баскетбол... чи я все одно був би з ними? Для чоловіків зовнішність є головним фактором.
VI. Миттєві можливості для близькості
Ви працюєте над спільним проектом, часто затримуєтеся на роботі разом, і ви відчуваєте, що закохалися в цю людину...Ви їдете у тритижневу відпустку, зустрічаєте іншого відпочивальника і відчуваєте, ніби закохалися по вуха... Коротка, інтенсивна близькість означає перебування разом за особливих обставин, а не в повсякденному житті. Такі почуття не можуть тривати довго, адже короткочасна близькість не дозволяє повністю зрозуміти характер іншої людини.
VII. Вибір партнера з бунту
Ваші батьки постійно закликають вас знайти багатого партнера, але кожен ваш хлопець без грошей; ваші батьки суворо виховували вас з дитинства, але кожна ваша дівчина веде розпусне життя; ваш батько завжди наголошував на важливості продовження роду, але ваші дівчата або не можуть завагітніти, або відмовляються мати дітей...
Якщо ваш вибір партнера постійно дратує батьків, ймовірно, ви просто бунтуєте. Ви відчуваєте необхідність щось довести, йдучи наперекір. Коли ви не можете контролювати власні вибори, це свідчить про відсутність справжніх почуттів до іншої людини, і стосунки приречені на провал.
Восьме: інша людина не є самотньою
Я залишив цей пункт наостанок, тому що це взагалі не є стосунками. Першою передумовою вибору партнера на все життя є те, що він/вона є «самотнім/самотньою». Бути «самотнім/самотньою» означає, що ця людина може вільно зустрічатися з вами, не будучи одруженою, зарученою, не перебуваючи у серйозних стосунках або іншим чином прив'язаною — вона не має зобов'язань і зустрічається тільки з вами.
Якщо чоловік, у якого ви закохалися, обіцяє незабаром розірвати стосунки з іншою жінкою; або стверджує, що кохає тільки вас, а не її; або його нинішня партнерка приймає вашу присутність, але вони не планують розлучатися, проте він хоче побути з вами деякий час; або він щойно розійшовся, але може помиритися... ніщо з цього не означає, що він вільний.Не вступайте у стосунки з одруженими чоловіками або тими, хто перебуває у серйозних стосунках, незалежно від виправдань, які вони наводять. Результат буде однаковим: вас чекає розбите серце. Пам'ятайте, що ви просто приймаєте залишки стосунків іншої людини.
Чоловіки: п'ять тактик, щоб завоювати її прихильність
1. Коли жінка пропонує розірвати стосунки, вона часто намагається вас повернути.
Коли хтось надмірно піклується, його підсвідомість створює тактику опору. Говорити одне, а відчувати інше — це звичайний жіночий захисний механізм.Коли жінка ініціює розрив, це означає, що вона все ще дбає про стосунки і бажає їх зберегти, даючи чоловікові шанс виправитися. У цей момент чоловіки часто не можуть зрозуміти тонкощі, зациклюючись на одній єдиній причині. Насправді все, що потрібно, — це постійна, незмінна турбота. Проявіть до неї уважність і турботу, і її серце природно відкриється.
По-друге, ніколи не вдавайтеся до істерик з жінкою; спалахи гніву ніколи не вирішують суттєвих проблем.
Багато конфліктів виникають через пряму конфронтацію. Однак повторювані суперечки породжують імунітет, роблячи минулі образи запалом, готовим спалахнути, коли спілкування зупиняється.Вирішуючи проблеми, найкраще робити це віч-на-віч, спокійно обговорюючи питання разом або ненав'язливо піднімаючи їх під час прогулянки. Якщо вирішити проблеми особисто неможливо, найкращим підходом буде надіслати SMS або написати листа. Це пов'язано з тим, що написані слова проходять через ментальний фільтр, тоді як телефонні розмови несуть ризик нефільтрованих висловлювань, які можуть ненавмисно підлити масла у вогонь.
По-третє, коли двоє людей разом, стосунки повинні розвиватися природно.
Взаємна привабливість між партнерами може бути нерівною. Коли одна сторона є більш активною, інша, природно, займає більш пасивну позицію. Якщо одна людина висловлює свої почуття з надмірним ентузіазмом, а інша вважає це важким для сприйняття, то та, яка висловлює свої почуття, може бути піддана випробуванню з боку тієї, яка їх сприймає.З психологічної точки зору, коли одна людина висловлює свої почуття занадто інтенсивно, інша може природно засумніватися: чи дійсно він/вона мене любить? Чому він/вона мене любить? Чи не змінить він/вона свою думку пізніше? Чи буду я з ним/нею щасливий? Такі питання можуть легко сприяти розвитку стосунків, побудованих на взаємній недовірі.
Деякі жінки дотримуються більш традиційних поглядів і можуть бути особливо чутливими до фізичних жестів. Зустрівши таку жінку, чоловік повинен діяти терпляче і обережно. Доцільно почати з вербального спілкування, перевіряючи грунт словами, перш ніж поступово вводити фізичний контакт. Такий підхід, як правило, сприймається легше.Уникайте поспішних фізичних жестів. Спочатку створіть відчуття безпеки за допомогою повторюваних обіймів, дозволяючи їй відчути вашу ніжність і надійність. Потім природним чином слідують тримання за руку і поцілунки. V. Підтримуйте відкрите спілкування, щоб орієнтуватися в особистих кордонах.