Разделите между мъже и жени са нещо обичайно, но колко от тях могат да се разделят по мирен начин? Клетвите, които някога са били дадени да траят до края на времето, се превръщат в лъжи в деня на раздялата – как да не ни се разбива сърцето? Ако несъвместимостта води до раздяла, може би това е малък недостатък в подхода ви към романтиката, който е причинил тази трагична раздяла.
1. Вие се интересувате повече от тях
Вие сте в една връзка, но не сте сигурни в чувствата им; чувствате се напълно подходящи, но те изглеждат безразлични. Липсват ви много, когато сте разделени, но те не проявяват голяма загриженост, когато ви няма. Какво означава това? „Могат ли двама да вървят заедно, ако не са се споразумели?“
Понякога единият партньор обича другия по-силно. В една здрава връзка тази динамика се променя – и двамата поред се преследват и са преследвани. Но ако единият постоянно играе ролята на преследвача, връзката става нездравословна. С времето ще се почувствате гладни за любов, контролирани, ядосани, измамени и дълбоко наранени.
II. Обичате потенциала им
Обичате потенциала им, а не истинската им същност. Обичате това, което биха могли да станат в бъдеще. В такъв случай те изобщо не са ваши партньори, а по-скоро проект, който да преобразувате.Във всяка сесия за предбрачна консултация питаме: бихте ли били доволни, ако партньорът ви остане непроменен в продължение на петдесет години?
Ако постоянно се опитвате да го промените, за да постигнете удовлетворение, това не е любов – това е хазарт, в който залагате и двете си щастия. Когато се ангажирате с някого, обичайте и уважавайте неговото истинско аз, а не неговото проецирано бъдеще. Можете да се надявате, че той ще продължи да се развива, но трябва да сте доволни от това, което е сега.
Трето: Търсите да го спасите
Често ли съжалявате партньора си? Чувствате ли се длъжни да го подкрепяте? Притеснявате ли се, че той не би могъл да издържи без вас? Ако е така, може би сте „спасител”. Спасителите не търсят съвместими партньори, а такива, които съжаляват и на които могат да помогнат.
Търсенето на някой ранен, уязвим, зависим, нелюбим или оскърбен – където съжалението поражда привързаност и благодарност – създава връзка, която прилича повече на спасителна мисия, отколкото на здрава, балансирана връзка.
Ключовият принцип тук е „уважение”. Човекът, когото обичате, трябва да е някой, когото можете да уважавате; трябва да се гордеете с него. Вашият партньор не се нуждае от вашето спасение; той се нуждае от вашето искрено разбиране.
IV. Третиране на другия като обект на поклонение
Млади актриси, които се влюбват в режисьори, студенти в професори, секретарки в шефовете си... Любовта към идолизирана фигура рядко поддържа здравословна връзка, тъй като между тях не може да съществува равенство. И двамата партньори трябва да се третират като равни – не по статус, а по отношение. Прекомерното обожание е токсично. Тези, които се влюбват в идолите си, често страдат от ниско самочувствие, убедени, че са неадекватни.
V. Привличане единствено от външния вид
Всички сме преживявали това, нали? Ако се окажете дълбоко очаровани от дадена черта, попитайте се: ако те нямаха тези впечатляващи сини очи, този магнетичен глас... ако не бяха модели, не можеха да играят баскетбол... бих ли все пак бил с тях? За мъжете външният вид е основният фактор.
VI. Мимолетни възможности за близост
Работите заедно по един проект, често оставате до късно и чувствате, че сте се влюбили в него...Отивате на триседмична почивка, срещате друг турист и се чувствате като че ли сте се влюбили до уши... Кратката, интензивна близост се отнася до това да сте заедно при специални обстоятелства, а не рутинно. Такива чувства не могат да издържат, защото краткосрочната близост не ви позволява да разберете напълно характера на другия човек.
VII. Избор на партньор от бунт
Родителите ви постоянно ви приканват да си намерите богат партньор, но всеки ваш приятел е без пари; родителите ви са били строги с вас, докато сте растeли, но всяка ваша приятелка е разпусната; баща ви винаги е повтарял колко е важно да продължите рода, но вашите приятелки или не могат, или не искат да имат деца...
Ако изборът ви на партньор постоянно ядосва родителите ви, вероятно просто се бунтувате. Чувствате се принудени да докажете нещо в знак на неподчинение. Когато не можете да контролирате собствените си избори, това показва липса на искрена привързаност към другия човек и връзката е обречена на провал.
Осмо: Другият човек не е свободен
Оставих този пункт за накрая, защото всъщност това изобщо не е връзка. Първото условие за избора на партньор за цял живот е той да е „свободен”. Да бъде „свободен” означава, че е свободен да се среща с вас, без да е женен, сгоден, в сериозна връзка или обвързан по друг начин – някой, който е необвързан и се среща само с вас.
Ако мъжът, в когото сте се влюбили, обещава да скъса с друга жена скоро; или твърди, че не я обича, а само вас; или настоящата му партньорка приема вашето присъствие, но те не планират да се разделят, а той иска да бъде с вас за известно време; или току-що е скъсал, но може да се помири... никое от тези неща не означава, че той е свободен.Не се ангажирайте с женени мъже или такива, които са в сериозна връзка, независимо от извиненията, които ви дават. Резултатът ще е един и същ: вие сте обречени на разбито сърце. Не забравяйте, че вие просто приемате остатъците от връзката на друг човек.
Мъже: пет тактики, за да спечелите нейното благоволение
1. Когато една жена предложи да се разделите, често се опитва да ви върне обратно.
Когато някой се грижи прекалено много, подсъзнанието му измисля бунтовнически тактики. Да казваш едно, а да имаш предвид друго, е често срещан защитен механизъм при жените.Когато една жена инициира раздяла, това означава, че все още се интересува от връзката и иска да я запази, като предлага на мъжа шанс да се реабилитира. В този момент мъжете често се мъчат да разберат фините нюанси, фиксирайки се върху една единствена причина. Всъщност, всичко, което е необходимо, е последователна, непоколебима грижа. Вашата внимателност и загриженост естествено ще отворят сърцето й.
Второ, никога не прибягвайте до изблици на гняв с жена; изблиците никога не решават съществени проблеми.
Много конфликти избухват чрез пряка конфронтация. Но повтарящите се спорове пораждат имунитет, превръщайки миналите обиди в запалка за бъдещи спорове, когато комуникацията се прекъсне.Когато решавате проблеми, най-добре е да го правите лице в лице, като обсъждате спокойно въпросите, докато сте заедно, или като ги повдигате небрежно по време на разходка. Ако не е възможно да решите проблема лично, най-добрият подход е да изпратите SMS или да напишете писмо. Това е така, защото написаните думи преминават през умствен филтър, докато по време на телефонен разговор думите могат да излязат, преди да бъдат добре обмислени, което може да добави масло в огъня.
Трето, когато двама души са заедно, връзката трябва да се развива естествено.
Взаимното привличане между партньорите може да не е равно. Когато едната страна е по-активна, другата естествено ще заеме по-пасивна позиция. Ако единият изразява чувствата си с прекален ентусиазъм, а другият има затруднения да го приеме, изразителната страна може да бъде подложена на изпитание от получателя.От психологическа гледна точка, когато един човек изразява чувствата си прекалено интензивно, другият може естествено да започне да се съмнява: Дали той/тя наистина ме харесва? Защо ме обича? Дали по-късно няма да промени мнението си? Ще бъда ли щастлив/а с него/нея? Такива въпроси могат лесно да породят взаимоотношения, основани на недоверие.
Някои жени имат по-традиционни възгледи и могат да бъдат особено чувствителни по отношение на физическите жестове. Когато се сблъска с такава жена, мъжът трябва да действа с търпение и предпазливост. Препоръчително е да се започне с вербална комуникация, да се проучи почвата чрез думи, преди постепенно да се въведе физически контакт. Този подход обикновено се приема по-лесно.Избягвайте да се впускате в физически жестове. Първо, създайте чувство на сигурност чрез повтарящи се прегръдки, позволявайки й да усети вашата нежност и надеждност. Държането за ръка и целувките трябва да последват естествено след това. V. Поддържайте отворена комуникация, за да навигирате личните граници.