一、總是你單方面在乎對方
明明熱戀中卻摸不透對方心思。自認契合無間，對方卻似無此感。思念時如坐針氈，獨處時對方卻泰然自若。這意味著什麼？「心意不同，豈能同行？」
有時會出現一方深愛著另一方的狀況。健全的關係中，雙方應輪流扮演追求者與被追求者的角色。若長期由單方持續付出，這段關係便難以稱之為健康。久而久之，你將陷入愛之飢渴，感受被支配的壓迫，進而滋生憤怒、受騙感與痛苦。
二、你愛的是對方的潛在可能
你所傾慕的並非對方本質，而是其潛藏的潛能。你愛的是對方未來可能成為的模樣，那已非你的伴侶，僅是待改造的對象。婚前諮商時必會如此提問：「若對方五十年毫無改變，你仍能滿足嗎？」
若你認為「唯有改變才能滿足」，這便不是愛而是賭注——將雙方的幸福押上賭桌。與人相處時，應以愛與敬意對待對方真實的模樣，而非未來的幻影。即使期待成長，也必須滿足於當下。
三、想拯救對方的念頭
你是否常覺得對方可憐？是否自覺有責任讓對方重獲新生？是否害怕若離開對方將無法承受？若答案是肯定的，你可能患有「救贖依賴症」。「救贖依賴症」尋覓的並非相配的伴侶，而是能引發同情與救助欲的對象。
尋找脆弱易傷、依賴性強、缺乏愛與滿足感的人，讓憐憫滋生愛意，使對方對你心懷感激。這類情感並非健康平衡的關係，更像是救援任務。
此刻必須銘記於心的關鍵是「尊重」。值得愛慕的對象必須是能令你心生敬重的存在。你應為伴侶感到驕傲，而對方需要的並非你的拯救，而是真摯的理解。
四、將對方奉為崇拜對象
年輕女演員愛上導演、大學生傾慕教授、秘書迷戀上司……這類崇拜型戀情因關係失衡，往往難以維繫。男女相處需平等相待。此處平等非指地位高低，而在於態度——切莫過度崇拜對方。崇拜對象者往往自信不足，潛意識裡自覺遜色。
五、僅被外貌吸引
誰沒有過這種時刻？若你對對方某項特質情有獨鍾，請自問：「若沒有那雙湛藍大眼或磁性嗓音……」「若對方不是模特兒，或不會打籃球…」你還會選擇相守嗎？對男性而言，外貌正是首要的競爭力。
六、短暫的密切接觸
因工作常加班而相處，漸生情愫……三週假期邂逅的對象，彷彿墜入愛河……這類短暫的親密互動，僅是特殊情境下的暫時性感受，並非日常關係。因無法透過短暫親密接觸完全理解對方性格，這份感情難以持久。
七、出於叛逆心選擇的對象
父母越是強調「找個有錢人」，你的男友就越是窮困潦倒；自幼受父母嚴格管教，你的女友就越是放蕩不羈。父親越是反覆告誡「傳宗接代至關重要」，你的女友不是無法生育就是不願生育……
若你選擇的對象總令父母不悅，或許純粹是出於叛逆心理。你深信必須證明些什麼、必須反擊。當你無法掌控自己的選擇時，那絕非對伴侶的真心，這段關係終將走向荒謬的結局。
八、對方並非自由身時
將此點列於末尾，正因這根本稱不上戀愛。選擇終身伴侶的首要前提——是對方具備「自由身」狀態。「自由身」意指未婚未訂婚、無固定交往對象、未與他人發生肉體關係、保持單身且僅能與你交往的狀態。
若你傾心的男性承諾「會立刻與另一名女性分手」、聲稱「不愛那女人，愛的是你」、或前女友接受你的存在表示「無意分手但願暫且交往」、甚至宣稱「剛分手仍有復合可能」——這些皆不符合「自由身分」。請遠離已婚者或有交往對象之人。無論對方如何辯解，結局終將相同——你注定會受傷。請銘記：你不過是接手了別人用過的殘餘。