I. Ви більше дбаєте про іншу людину
Ви перебуваєте у стосунках, але не впевнені в її почуттях; ви відчуваєте, що ідеально підходите одне одному, але вона здається байдужою; ви дуже сумуєте за нею, коли ви розлучені, але вона, здається, не переймається вашою відсутністю. Що це означає? «Чи можуть двоє йти разом, якщо вони не домовилися?»
Іноді один з партнерів може кохати іншого сильніше. У здорових стосунках ця динаміка змінюється — обоє по черзі переслідують і переслідуються. Але якщо один постійно грає роль переслідувача, зв'язок стає нездоровим. Згодом ви будете прагнути любові, відчуватимете контроль і переживатимете гнів, зраду та біль.
II. Ви кохаєте їхній потенціал
Ви кохаєте їхній потенціал, а не їхнє справжнє «я». Ви кохаєте те, ким вони можуть стати в майбутньому. У цьому випадку вони не є вашим партнером, а проектом, який потрібно формувати.На кожній сесії дошлюбної консультації ми запитуємо: чи були б ви задоволені, якби ваш партнер не змінився протягом п'ятдесяти років?
Якщо ви постійно прагнете змінити його, щоб досягти задоволення, це не любов — це азартна гра, в якій ви ставите на кін своє щастя. Коли ви вступаєте у стосунки з кимось, любіть і поважайте його справжнє «я», а не його передбачуване майбутнє. Ви можете сподіватися, що він продовжуватиме розвиватися, але ви повинні бути задоволені тим, ким він є зараз.
Третє: ви прагнете врятувати його/її
Ви часто жалієте свого партнера? Ви відчуваєте необхідність підбадьорити його/її? Ви хвилюєтеся, що він/вона не зможе витримати життя без вас? Якщо так, то ви, можливо, «рятівник». Рятівники не шукають сумісних партнерів, вони шукають тих, кого можуть жаліти і кому можуть допомогти.
Пошук когось пораненого, вразливого, залежного, нелюбого або скривдженого — де жалість породжує прихильність, а за нею йде вдячність — створює стосунки, що більше нагадують рятувальну місію, ніж здорові, збалансовані зв'язки.
Ключовим принципом тут є «повага». Людина, яку ви кохаєте, має бути кимось, кого ви можете поважати; ви маєте пишатися нею. Ваш партнер не потребує вашого порятунку; він потребує вашого щирого розуміння.
IV. Ставитися до іншої людини як до об'єкта поклоніння
Молоді актриси закохуються в режисерів, студенти — в професорів, секретарки — в своїх босів... Кохання до ідеалізованої особи рідко підтримує здорові стосунки, оскільки між ними не може існувати рівність. Обидва партнери повинні ставитися один до одного як до рівних — не тільки за статусом, але й за ставленням. Надмірне обожнювання є токсичним. Ті, хто закохується у своїх кумирів, часто страждають від низької самооцінки, переконані, що вони неадекватні.
V. Приваблює лише зовнішність
Усі ми це переживали, чи не так? Якщо ви відчуваєте сильне захоплення якоюсь особливою рисою, запитайте себе: а якби у них не було тих вражаючих блакитних очей, того магнетичного голосу... якби вони не були моделями або не вміли грати в баскетбол... чи я все одно був би з ними? Для чоловіків зовнішність є головним фактором.
VI. Миттєві можливості для близькості
Ви працюєте над спільним проектом, часто затримуєтеся на роботі разом, і ви відчуваєте, що закохалися в цю людину...Ви їдете у тритижневу відпустку, зустрічаєте іншого відпочивальника і відчуваєте, ніби закохалися по вуха... Коротка, інтенсивна близькість означає перебування разом за особливих обставин, а не в повсякденному житті. Такі почуття не можуть тривати довго, адже короткочасна близькість не дозволяє повністю зрозуміти характер іншої людини.
VII. Вибір партнера з бунту
Ваші батьки постійно закликають вас знайти багатого партнера, але кожен ваш хлопець без грошей; ваші батьки суворо виховували вас з дитинства, але кожна ваша дівчина веде розпусне життя; ваш батько завжди наголошував на важливості продовження роду, але ваші дівчата або не можуть завагітніти, або відмовляються мати дітей...
Якщо ваш вибір партнера постійно дратує батьків, ймовірно, ви просто бунтуєте. Ви відчуваєте необхідність щось довести, проявляючи непокору. Коли ви не можете контролювати власні вибори, це означає, що ви не кохаєте іншу людину по-справжньому, і стосунки приречені на провал.
Восьме: інша людина не є самотньою
Я залишив цей пункт наостанок, тому що це в принципі не є стосунками. Першою передумовою вибору партнера на все життя є те, що він або вона є «самотніми». «Самотні» означає, що вони вільні зустрічатися з вами, не будучи одруженими, зарученими, не перебуваючи у серйозних стосунках, не спаючи з кимось іншим і не зустрічаючись з кимось іншим – це людина, яка не має зобов'язань і зустрічається тільки з вами.
Якщо чоловік, у якого ви закохалися, обіцяє незабаром розірвати стосунки з іншою жінкою; або стверджує, що кохає тільки вас, а не її; або його нинішня партнерка приймає вашу присутність, поки вони залишаються разом, але він хоче бачитися з вами деякий час; або він щойно розійшовся, але може помиритися... ніщо з цього не означає, що він вільний.Не вступайте у стосунки з одруженим чоловіком або тим, хто вже перебуває у стосунках, незалежно від виправдань. Результат буде однаковим: вас чекає розбите серце. Пам'ятайте, що ви просто приймаєте залишки чужого життя.