I. Je geeft meer om de ander
Je hebt een relatie, maar bent onzeker over hun gevoelens; je voelt je perfect bij elkaar passen, maar zij lijken onverschillig; je mist hen enorm als je niet samen bent, maar zij lijken niet onder de indruk van je afwezigheid. Wat betekent dit? "Kunnen twee samen wandelen, tenzij ze het eens zijn?"
Soms kan de ene partner intenser van de andere houden. In een gezonde relatie verschuift deze dynamiek: beiden zijn om beurten de achtervolger en de achtervolgde. Maar als één van beiden voortdurend de achtervolger is, wordt de band ongezond. Na verloop van tijd zul je hunkeren naar affectie, je gecontroleerd voelen en woede, verraad en pijn ervaren.
II. Je houdt van hun potentieel
Je houdt van hun potentieel, niet van hun ware zelf. Je houdt van wie ze in de toekomst zouden kunnen worden. In dat geval zijn ze niet je partner, maar een project dat gevormd moet worden.In elke pre-huwelijkse counseling sessie vragen we: zou je tevreden zijn als je partner vijftig jaar lang onveranderd zou blijven?
Als je constant probeert om hen te veranderen om voldoening te krijgen, is dat geen liefde, maar gokken, waarbij je zowel je geluk als inzet inzet. Als je een relatie aangaat met iemand, heb dan liefde en respect voor hun authentieke zelf, niet voor hun geprojecteerde toekomst. Je mag hopen dat ze blijven groeien, maar je moet tevreden zijn met wie ze nu zijn.
Drie: Je wilt hem of haar redden
Heb je vaak medelijden met je partner? Voel je je gedwongen om hem of haar op te beuren? Ben je bang dat hij of zij het niet zou redden als je weg zou gaan? Als dat zo is, ben je misschien een 'redder'. Redders zoeken geen geschikte partners, maar mensen met wie ze medelijden hebben en die ze kunnen helpen.
Het zoeken naar iemand die gekwetst, kwetsbaar, afhankelijk, ongeliefd of gekrenkt is – waarbij medelijden affectie voortbrengt en dankbaarheid voortkomt uit dankbaarheid – creëert een relatie die meer lijkt op een reddingsmissie dan op een gezonde, evenwichtige verbinding.
Het cruciale principe hier is 'respect'. De persoon van wie je houdt, moet iemand zijn die je kunt respecteren; je moet trots op hem of haar zijn. Je partner heeft je redding niet nodig; hij of zij heeft je oprechte begrip nodig.
IV. De ander behandelen als een object van aanbidding
Jonge actrices die verliefd worden op regisseurs, studenten op professoren, secretaresses op hun bazen... Liefde voor een geïdealiseerd figuur leidt zelden tot een gezonde relatie, omdat er geen gelijkheid tussen hen kan bestaan. Beide partners moeten elkaar als gelijken behandelen – niet in status, maar in houding. Overmatige bewondering is giftig. Degenen die verliefd worden op hun idolen hebben vaak een laag zelfbeeld en zijn ervan overtuigd dat ze niet goed genoeg zijn.
V. Alleen aangetrokken worden door uiterlijkheden
We hebben het allemaal wel eens meegemaakt, nietwaar? Als je merkt dat je diep gefascineerd bent door een bepaalde eigenschap, vraag jezelf dan af: als ze die opvallende blauwe ogen niet hadden, die magnetische stem... als ze geen model waren, niet konden basketballen... zou ik dan nog steeds bij hen zijn? Voor mannen is uiterlijk de belangrijkste factor.
VI. Vluchtige kansen voor nabijheid
Je werkt samen aan een project, maakt vaak samen overuren en je voelt dat je voor hem of haar bent gevallen...Je gaat drie weken op vakantie en ontmoet een medevakantieganger, waarbij je het gevoel hebt dat je halsoverkop verliefd bent geworden... Korte, intense nabijheid verwijst naar samen zijn onder speciale omstandigheden, niet naar routine. Dergelijke gevoelens zijn niet duurzaam, omdat korte termijn nabijheid je ervan weerhoudt om het karakter van de ander volledig te begrijpen.
VII. Een partner kiezen uit rebellie
Je ouders dringen er voortdurend op aan dat je een rijke partner vindt, maar al je vriendjes zijn straatarm; je ouders waren streng voor je toen je opgroeide, maar al je vriendinnen zijn promiscue; je vader heeft altijd gehamerd op het belang van het voortzetten van de familielijn, maar je vriendinnen kunnen geen kinderen krijgen of weigeren dat...
Als je keuze van partner je ouders voortdurend boos maakt, is de kans groot dat je alleen maar in opstand komt. Je voelt je gedwongen om iets te bewijzen uit rebellie. Als je je eigen keuzes niet kunt beheersen, geeft dat aan dat je niet oprecht van de ander houdt en dat de relatie gedoemd is te mislukken.
Acht: De ander is niet single
Ik heb dit punt voor het laatst bewaard, omdat het in wezen geen relatie is. De eerste voorwaarde voor het kiezen van een levenspartner is dat hij of zij "single" is. "Single" betekent dat hij of zij vrij is om met jou te daten zonder getrouwd te zijn, verloofd te zijn, een vaste relatie te hebben, met iemand anders naar bed te gaan of iemand anders te zien – iemand die ongebonden is en alleen met jou date.
Als de man op wie je verliefd bent geworden belooft dat hij binnenkort met een andere vrouw zal breken, of beweert dat hij niet van haar houdt, maar alleen van jou, of als zijn huidige partner jouw aanwezigheid accepteert terwijl ze niet van plan zijn uit elkaar te gaan, maar hij een tijdje met jou wil zijn, of als hij net uit elkaar is maar misschien weer bij elkaar komt... dan is hij nog steeds niet vrij.Ga geen relatie aan met getrouwde mannen of mannen die een vaste relatie hebben, ongeacht de excuses die ze geven. Het resultaat blijft hetzelfde: je bent gedoemd om je hart te breken. Vergeet niet dat je slechts de restjes van het leven van iemand anders accepteert.