I. Vous vous souciez davantage de l'autre personne
Vous êtes en couple, mais vous n'êtes pas sûr(e) des sentiments de votre partenaire ; vous vous sentez parfaitement compatible, mais il/elle semble indifférent(e) ; il/elle vous manque profondément lorsque vous êtes séparés, mais votre absence ne semble pas l'affecter. Qu'est-ce que cela signifie ? « Deux personnes peuvent-elles marcher ensemble sans être d'accord ? »
Il arrive parfois qu'un partenaire aime l'autre plus intensément. Dans une relation saine, cette dynamique change : les deux partenaires se poursuivent et sont poursuivis à tour de rôle. Mais si l'un joue perpétuellement le rôle du poursuivant, le lien devient malsain. Avec le temps, vous aurez soif d'affection, vous vous sentirez contrôlé et vous éprouverez de la colère, de la trahison et de la douleur.
II. Vous aimez leur potentiel
Vous aimez leur potentiel, pas leur véritable personnalité. Vous aimez ce qu'ils pourraient devenir à l'avenir. Dans ce cas, ils ne sont pas votre partenaire, mais un projet à modeler.Lors de chaque séance de conseil prénuptial, nous posons la question suivante : seriez-vous satisfait si votre partenaire restait inchangé pendant cinquante ans ? Si vous cherchez constamment à le changer pour atteindre la satisfaction, ce n'est pas de l'amour, c'est un pari, où vous misez votre bonheur. Lorsque vous vous engagez avec quelqu'un, aimez et respectez sa personnalité authentique, pas son avenir projeté. Vous pouvez espérer qu'il continue à évoluer, mais vous devez vous contenter de ce qu'il est aujourd'hui.
Troisièmement : vous cherchez à le/la sauver
Avez-vous souvent pitié de votre partenaire ? Vous sentez-vous obligé(e) de le/la remonter le moral ? Craignez-vous qu'il/elle ne puisse pas supporter la vie sans vous ? Si c'est le cas, vous êtes peut-être un « sauveteur ». Les sauveteurs ne recherchent pas des partenaires compatibles, mais des personnes qui leur inspirent de la pitié et qu'ils peuvent aider.
Rechercher une personne blessée, vulnérable, dépendante, mal aimée ou meurtrie, où la pitié engendre l'affection et la gratitude, crée une relation qui s'apparente davantage à une mission de sauvetage qu'à une relation saine et équilibrée.
Le principe essentiel ici est le « respect ». La personne que vous aimez doit être quelqu'un que vous pouvez respecter ; vous devez être fier d'elle. Votre partenaire n'a pas besoin que vous la sauviez, elle a besoin de votre compréhension sincère.
IV. Traiter l'autre comme un objet de culte
Les jeunes actrices tombent amoureuses des réalisateurs, les étudiantes universitaires de leurs professeurs, les secrétaires de leurs patrons... L'amour pour une figure idolâtrée permet rarement d'entretenir une relation saine, car l'égalité ne peut exister entre eux. Les deux partenaires doivent se traiter comme des égaux, non pas en termes de statut, mais d'attitude. Une adoration excessive est toxique. Ceux qui tombent amoureux de leurs idoles souffrent souvent d'une faible estime de soi, convaincus qu'ils ne sont pas à la hauteur.
V. Être attiré uniquement par l'apparence
Nous sommes tous passés par là, n'est-ce pas ? Si vous vous trouvez profondément captivé par un trait particulier, posez-vous la question suivante : s'il n'avait pas ces yeux bleus saisissants, cette voix magnétique... s'il n'était pas mannequin, s'il ne savait pas jouer au basket... serais-je toujours avec lui ? Pour les hommes, l'apparence est le facteur principal.
VI. Des occasions éphémères de proximité
Vous partagez un projet professionnel, vous travaillez souvent tard ensemble, et vous sentez que vous êtes tombé amoureux...Vous partez en vacances pendant trois semaines, rencontrez un autre vacancier et avez l'impression d'être tombé éperdument amoureux... Une proximité brève et intense fait référence au fait d'être ensemble dans des circonstances particulières, et non dans le cadre d'une routine. De tels sentiments ne peuvent durer, car une proximité à court terme ne vous permet pas de comprendre pleinement le caractère de l'autre personne.
VII. Choisir un partenaire par rébellion
Vos parents vous poussent constamment à trouver un partenaire riche, mais tous vos petits amis sont sans le sou ; vos parents vous ont élevé de manière stricte depuis votre enfance, mais toutes vos petites amies sont libertines ; votre père n'a cessé de vous répéter l'importance de perpétuer la lignée familiale, mais vos petites amies ne peuvent pas concevoir ou refusent d'avoir des enfants...
Si le choix de vos partenaires met constamment vos parents en colère, il est probable que vous ne fassiez que vous rebeller. Vous vous sentez obligé de prouver quelque chose par défi. Lorsque vous ne pouvez pas contrôler vos propres choix, cela indique un manque d'affection sincère pour l'autre personne, et la relation est vouée à l'échec.
Huit : l'autre personne n'est pas célibataire
J'ai gardé ce point pour la fin, car il ne s'agit fondamentalement pas d'une relation. La première condition préalable pour choisir un partenaire pour la vie est qu'il soit « célibataire ». « Célibataire » signifie qu'il est libre de sortir avec vous sans être marié, fiancé, engagé dans une relation sérieuse, couchant avec quelqu'un d'autre ou voyant quelqu'un d'autre – quelqu'un qui n'est pas attaché et qui ne sort qu'avec vous.
Si l'homme dont vous êtes tombée amoureuse promet de rompre bientôt avec une autre femme, ou prétend qu'il ne l'aime pas, mais seulement vous, ou si sa partenaire actuelle accepte votre présence alors qu'ils ne prévoient pas de se séparer, mais qu'il veut être avec vous pendant un certain temps, ou s'il vient de rompre mais pourrait se réconcilier... rien de tout cela ne signifie qu'il est libre.Ne vous engagez pas avec un homme marié ou déjà en couple, quelle que soit l'excuse. Le résultat sera le même : vous êtes vouée à avoir le cœur brisé. N'oubliez pas que vous n'acceptez que les restes de la vie d'une autre personne.