I. Te preocupas más por la otra persona
Estás en una relación, pero no estás seguro de sus sentimientos; sientes que encajáis perfectamente, pero ella parece indiferente; la echas mucho de menos cuando estáis separados, pero a ella no parece afectarle tu ausencia. ¿Qué significa esto? «¿Pueden dos caminar juntos si no están de acuerdo?».
En ocasiones, uno de los miembros de la pareja puede amar al otro más intensamente. En una relación sana, esta dinámica cambia: ambos se turnan para perseguir y ser perseguidos. Sin embargo, si uno siempre desempeña el papel de perseguidor, el vínculo se vuelve insano. Con el tiempo, anhelarás afecto, te sentirás controlado y experimentarás ira, traición y dolor.
II. Amas su potencial
Amas su potencial, no su verdadero yo. Amas lo que podrían llegar a ser en el futuro. En ese caso, no son tu pareja, sino un proyecto que moldear.En todas las sesiones de asesoramiento prematrimonial, preguntamos: ¿estarías contento si tu pareja no cambiara en cincuenta años?
Si buscas constantemente cambiarla para sentirte satisfecho, eso no es amor, es apostar, arriesgando tu felicidad como apuesta. Cuando te comprometas con alguien, ama y respeta su yo auténtico, no su futuro proyectado. Puedes esperar que siga creciendo, pero debes estar contento con quien es ahora.
Tercero: buscas rescatarlo. ¿Sientes lástima por tu pareja con frecuencia? ¿Sientes la necesidad de animarlo? ¿Te preocupa que no pueda soportar la vida sin ti? Si es así, es posible que seas un «rescatador». Los rescatadores no buscan parejas compatibles, sino personas que les den lástima y a las que puedan ayudar.
Buscar a alguien herido, vulnerable, dependiente, sin amor o agraviado, donde la lástima genera afecto y gratitud, crea una relación que se asemeja más a una misión de rescate que a una conexión sana y equilibrada.
El principio fundamental aquí es el «respeto». La persona que amas debe ser alguien a quien puedas respetar; debes sentirte orgulloso de ella. Tu pareja no necesita que la rescates, necesita tu comprensión sincera.
IV. Tratar al otro como un objeto de adoración
Actrices jóvenes que se enamoran de directores, estudiantes universitarios de profesores, secretarias de sus jefes... El amor por una figura idolatrada rara vez sostiene una relación sana, ya que no puede existir igualdad entre ellos. Ambos miembros de la pareja deben tratarse como iguales, no en cuanto a estatus, sino en cuanto a actitud. La adoración excesiva es tóxica. Quienes se enamoran de sus ídolos suelen sufrir de baja autoestima, convencidos de que son inadecuados.
V. Sentirse atraído únicamente por la apariencia
Todos hemos pasado por eso, ¿no? Si te sientes profundamente cautivado por un rasgo en particular, pregúntate: si no tuvieran esos llamativos ojos azules, esa voz magnética... si no fueran modelos, no supieran jugar al baloncesto... ¿seguiría con ellos? Para los hombres, la apariencia es el factor principal.
VI. Oportunidades fugaces de cercanía
Compartís un proyecto de trabajo, a menudo trabajáis juntos hasta tarde y sientes que te has enamorado de él...Te vas de vacaciones tres semanas y conoces a otra persona que también está de vacaciones, y sientes que te has enamorado perdidamente... La proximidad breve e intensa se refiere a estar juntos en circunstancias especiales, no en la rutina. Esos sentimientos no pueden durar, ya que la cercanía a corto plazo te impide comprender plenamente el carácter de la otra persona.
VII. Elegir pareja por rebeldía
Tus padres te instan constantemente a que encuentres una pareja rica, pero todos tus novios son pobres; tus padres fueron estrictos contigo mientras crecías, pero todas tus novias son promiscuas; tu padre siempre te ha insistido en la importancia de continuar con el linaje familiar, pero tus novias no pueden tener hijos o se niegan a tenerlos...
Si tu elección de pareja enfada constantemente a tus padres, es probable que simplemente estés rebelándote. Te sientes obligado a demostrar algo en señal de desafío. Cuando no puedes controlar tus propias decisiones, eso indica que no amas genuinamente a la otra persona y que la relación está condenada al fracaso.
Ocho: la otra persona no está soltera
He dejado este punto para el final porque, en esencia, no se trata de una relación. El primer requisito para elegir a tu pareja para toda la vida es que sea «soltera». «Soltera» significa que es libre de salir contigo sin estar casada, comprometida, en una relación estable, acostándose con otra persona o viendo a alguien más, es decir, alguien que no tiene ataduras y solo sale contigo.
Si el hombre del que te has enamorado promete terminar pronto con otra mujer; o afirma que no la ama, solo a ti; o su pareja actual acepta tu presencia mientras siguen juntos, pero él quiere verte durante un tiempo; o acaba de romper, pero podría reconciliarse... nada de esto constituye no tener ataduras.No te involucres con hombres casados o que tengan relaciones comprometidas, independientemente de las excusas que te den. El resultado será el mismo: estás destinada a sufrir un desengaño amoroso. Recuerda que solo estás aceptando las sobras de la vida de otra persona.