I. Sie kümmern sich mehr um die andere Person
Sie sind in einer Beziehung, sind sich aber über die Gefühle des anderen unsicher; Sie fühlen sich perfekt zueinander passend, doch der andere scheint gleichgültig zu sein; Sie vermissen ihn/sie sehr, wenn Sie getrennt sind, doch er/sie scheint von Ihrer Abwesenheit unbeeindruckt zu sein. Was bedeutet das? „Können zwei zusammen gehen, wenn sie sich nicht einig sind?“
Manchmal liebt ein Partner den anderen intensiver. In einer gesunden Beziehung verschiebt sich diese Dynamik – beide sind abwechselnd der Verfolgende und der Verfolgte. Wenn jedoch einer ständig die Rolle des Verfolgenden einnimmt, wird die Beziehung ungesund. Mit der Zeit sehnen Sie sich nach Zuneigung, fühlen sich kontrolliert und erleben Wut, Verrat und Schmerz.
II. Sie lieben das Potenzial Ihres Partners
Sie lieben das Potenzial Ihres Partners, nicht sein wahres Ich. Sie lieben den Menschen, der er in Zukunft einmal werden könnte. In diesem Fall ist er nicht Ihr Partner, sondern ein Projekt, das Sie formen möchten.In jeder vorehelichen Beratungssitzung fragen wir: Wären Sie zufrieden, wenn Ihr Partner fünfzig Jahre lang unverändert bliebe?
Wenn Sie ständig versuchen, ihn zu verändern, um Zufriedenheit zu erlangen, ist das keine Liebe – es ist ein Glücksspiel, bei dem Sie Ihr Glück als Einsatz einsetzen. Wenn Sie sich auf jemanden einlassen, lieben und respektieren Sie sein authentisches Selbst, nicht seine projizierte Zukunft. Sie können hoffen, dass er sich weiterentwickelt, aber Sie müssen mit dem zufrieden sein, was er jetzt ist.
Drittens: Sie versuchen, ihn oder sie zu retten
Haben Sie häufig Mitleid mit Ihrem Partner? Fühlen Sie sich verpflichtet, ihn oder sie aufzubauen? Haben Sie Angst, dass er oder sie ohne Sie nicht zurechtkommen würde? Wenn ja, sind Sie möglicherweise ein „Retter”. Retter suchen keine passenden Partner, sondern Menschen, die sie bemitleiden und denen sie helfen können.
Die Suche nach jemandem, der verletzt, verletzlich, abhängig, ungeliebt oder gekränkt ist – wo Mitleid Zuneigung hervorruft und Dankbarkeit folgt – schafft eine Beziehung, die eher einer Rettungsmission als einer gesunden, ausgeglichenen Verbindung ähnelt.
Das entscheidende Prinzip hierbei ist „Respekt”. Die Person, die Sie lieben, muss jemand sein, den Sie respektieren können; Sie müssen stolz auf sie sein. Ihr Partner braucht nicht Ihre Rettung, sondern Ihr echtes Verständnis.
IV. Den anderen als Objekt der Verehrung behandeln
Junge Schauspielerinnen, die sich in Regisseure verlieben, Studenten in Professoren, Sekretärinnen in ihre Chefs ... Die Liebe zu einer vergötterten Person führt selten zu einer gesunden Beziehung, da zwischen ihnen keine Gleichberechtigung bestehen kann. Beide Partner müssen sich gegenseitig als gleichberechtigt behandeln – nicht in Bezug auf den Status, sondern in Bezug auf die Einstellung. Übermäßige Verehrung ist giftig. Diejenigen, die sich in ihre Idole verlieben, leiden oft unter einem geringen Selbstwertgefühl und sind überzeugt, dass sie unzulänglich sind.
V. Sich ausschließlich vom Aussehen angezogen fühlen
Das haben wir alle schon erlebt, nicht wahr? Wenn Sie sich von einer bestimmten Eigenschaft tief fasziniert fühlen, fragen Sie sich: Wenn sie diese auffälligen blauen Augen, diese magnetische Stimme nicht hätten ... wenn sie kein Model wären oder nicht Basketball spielen könnten ... wäre ich dann immer noch mit ihnen zusammen? Für Männer ist das Aussehen der wichtigste Faktor.
VI. Flüchtige Gelegenheiten für Nähe
Sie arbeiten gemeinsam an einem Projekt, machen oft zusammen Überstunden und Sie haben das Gefühl, sich in ihn verliebt zu haben ...Sie machen drei Wochen Urlaub und lernen einen Miturlauber kennen, in den Sie sich Hals über Kopf verlieben ... Kurze, intensive Nähe bezieht sich auf das Zusammensein unter besonderen Umständen, nicht auf Routine. Solche Gefühle können nicht von Dauer sein, denn kurzfristige Nähe kann nicht die ganze Tiefe des Charakters einer Person offenbaren.
VII. Einen Partner aus Rebellion wählen
Ihre Eltern drängen Sie ständig, einen wohlhabenden Partner zu finden, doch jeder Ihrer Freunde ist mittellos; Ihre Eltern waren streng zu Ihnen, als Sie aufwuchsen, doch jede Ihrer Freundinnen ist promiskuitiv; Ihr Vater hat immer wieder betont, wie wichtig es ist, die Familie fortzuführen, doch Ihre Freundinnen können oder wollen keine Kinder haben...
Wenn deine Partnerwahl deine Eltern immer wieder verärgert, rebellierst du wahrscheinlich nur. Du fühlst dich gezwungen, etwas zu beweisen, um dich zu widersetzen. Wenn du deine eigenen Entscheidungen nicht kontrollieren kannst, deutet dies auf einen Mangel an echter Zuneigung für die andere Person hin, und die Beziehung ist zum Scheitern verurteilt.
Acht: Die andere Person ist nicht Single
Ich habe diesen Punkt für den Schluss aufgehoben, weil es sich dabei grundsätzlich nicht um eine Beziehung handelt. Die erste Voraussetzung für die Wahl eines Lebenspartners ist, dass er oder sie „Single” ist. „Single” bedeutet, dass die Person frei ist, sich mit Ihnen zu verabreden, ohne verheiratet, verlobt, in einer festen Beziehung, mit jemand anderem zusammen oder in einer anderen romantischen Bindung zu sein – sie ist ungebunden und trifft sich ausschließlich mit Ihnen.
Wenn der Mann, in den Sie sich verliebt haben, verspricht, die Beziehung zu einer anderen Frau bald zu beenden, oder behauptet, dass er nur Sie liebt, oder wenn seine derzeitige Partnerin Ihre Anwesenheit akzeptiert, während sie zusammenbleiben, er Sie aber eine Zeit lang sehen möchte, oder wenn er sich gerade getrennt hat, sich aber möglicherweise wieder versöhnen wird ... nichts davon bedeutet, dass er ungebunden ist.Lassen Sie sich nicht auf verheiratete Männer oder Männer in festen Beziehungen ein, egal welche Ausreden sie vorbringen. Das Ergebnis bleibt das gleiche: Sie werden unweigerlich mit gebrochenem Herzen zurückbleiben. Denken Sie daran, dass Sie lediglich die Reste aus dem Leben eines anderen Menschen akzeptieren.